一、10个笑到抽筋的笑话
1、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
2、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
5、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
6、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～
7、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
8、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
9、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
11、时不时问药询医，那是岁月无奈；
12、时不时玩个儿戏，那是拒绝老态；
13、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
14、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
15、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
16、妈妈：“儿子你去哪里？”
17、儿子：妈妈，你为什麽不说话啊？
18、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
19、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
20、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
1、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
2、只见画末一行字：万紫千红一片绿。
3、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
4、董卓为太师，想迁都以立。命令部下作画《董太师驾临长安》。
5、时不时睡虫来扰，那是眼皮懈怠；
6、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。
7、时不时请安问好，那是以礼相待；
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
10、本人大二女学生，已经结婚…
11、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
12、工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”
13、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
14、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
15、老师让学生用“皱纹”造句。
16、他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。。。
17、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
18、坐在上面当起了秋千，心情好多了
19、回答：“猪好像发情了，老是往外拱，让你坐上去看看是不是真的发情了，你坐上去猪还真不乱动，看来真是。”
20、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
2、妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
3、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
4、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
5、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
6、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
7、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
8、妈妈：“儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。”
9、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
10、和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：妈妈，什麽人是恐龙呢？
11、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
12、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
13、医生点点头，然后问包大人：“你吗?”
14、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
15、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、儿子：妈妈，我要我的玩具车
18、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
19、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
20、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、笑到抽筋的笑话 好笑的笑话
1、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
2、当时很迷惑到但还是坐上去了。
3、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
4、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
5、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
6、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
7、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
8、儿子：妈妈，我要吃巧克力。
9、“可为什麽爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11、时不时音信全无，那是网络堵塞；
12、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得迟，却纵观全场的。
13、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
14、学生：“因为下雨时总是高个子先发觉。”
15、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的佳方式。
16、小奥奇怪的问妈妈：“妈妈，我上厕所之前38公斤，怎麽上厕所之后还是38公斤？”妈妈立刻笑着说：“儿子你拉屎，别是忘了脱裤子吧。”……
17、特别逗的一句话搞笑语录，幽默有才，笑到肚子疼！
18、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
19、老公：一晚上能抢多少?
20、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、10个笑到抽筋的笑话搞笑兔子
1、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”
2、0男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
3、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
4、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
5、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
6、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老?老是一件很好的事情啊!
7、儿子：妈妈，我要看电视。
8、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
9、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
10、“此乃赵云将军所刺。”
11、儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”
12、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
13、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。
14、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
17、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
18、时不时带搭不理，那是下楼买菜；
19、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
20、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
