一、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
2、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
3、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
5、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，好的办法就是向他借钱。
6、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！
7、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
8、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
9、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
10、没有分的另一半，只有分的两个人!
11、(扬弘中华传统文化，传播华夏智慧文明！)我们每天将为您分享的资讯，传递正能量，敬请期待。。。
12、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
13、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
14、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
15、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
16、十秒笑到断气的搞笑句子
17、去掉一个高温，去掉一个低温，今天的天气预报播送完了。
18、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
19、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
20、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
1、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
4、3：一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
5、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
6、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
7、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
8、泰坦尼克号出发时，我拼命喊不要下海，没人听，对我大吼大叫，结果被电影院保安带走。
9、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
10、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
11、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
12、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
13、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
14、“不要再打了，我全招！”
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16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、事常与人违，事总在人为。
18、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
19、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
3、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
4、9：一富婆招男妓,为达到预期的果,便把清凉油涂入套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！
5、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。
6、学校开除我，我只能用灰太狼的后一句：我一定会回来的
7、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
10、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
11、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了
12、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
13、8：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
14、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
15、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
16、我的努力是你看不到的辉煌
17、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
19、7哄女朋友的办法，望周知！
20、你和孙悟空是怎样认识的？”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、一秒笑到岔气的笑话
1、其实我不懒只是不想做那些多余的事。
2、20在非洲，每过去一分钟就会少60s
3、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
4、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
6、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
7、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
8、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
9、分享是好的学习，分享更是一种美德！
10、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
11、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
12、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
13、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
14、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。
15、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是为清醒的自觉。
16、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
17、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
18、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
19、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
20、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
【axxzhouaxxyyflongdd】五、爆笑十分钟的笑话
1、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
2、我给你一次机会，你要抓不住，后请别后悔
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。
5、世界上遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
6、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
7、现在的五年级vs以前的五年级
8、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
9、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到求打折送礼物不然不下单的的买家。
10、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
11、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
12、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
13、上网熬夜有很多坏处。对我来说大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
15、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
18、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
19、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
20、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)
