一、十秒笑到断气笑话
1、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
2、儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……
3、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
4、哥们，我觉得你也差不多了
5、当然是笑点低爱笑。笑点高就是一般的笑话别人都笑的不行了，他还没笑呢。像赵本山和宋丹丹的小品，赵本山讲的那个笑话，赵本山就是笑点低，宋丹丹就是笑点高。顺便给你讲个笑话吧：一天，护士来到病房给病人注射点滴，那个病人就看着吊着的点滴一直在笑，护士问他，你笑什么呢？病人回答说：“我笑点滴(点低)。”
6、某位大哥想不开，准备在车内自杀，
7、学校开除我，我只能用灰太狼的后一句：我一定会回来的
8、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
9、惊喜天天有，快来看看吧！
10、夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。我。。。你TM才没屁眼儿！
11、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
12、军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。
13、于是她又回到商场咨询营业员，
14、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我幸福值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
15、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
16、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
17、事常与人违，事总在人为。
18、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
19、现在选手已经到齐，请欣赏：
20、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
1、她跟司机说，自己想去孤儿院！
2、没想到这个男子终还是投诉薛师傅，
3、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
4、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
5、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
6、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
7、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
8、搞笑段子：打麻将把老婆给输了,开始老婆死活不同意,后来…
9、三个太空人上太空要去五年规定，每个人只能带100公斤的东西上去，A很喜欢健身，带了100公斤的健身器材上去，B很好色，带了个美女上去，C很喜欢抽烟，带了整整100公斤的烟上去。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
12、通往成功的路，总是在施工中。
13、一新手男司机买完新车很开心，
14、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
15、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
16、基友生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了基友指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就奔来一句：是要紧急避孕药？当时我就懵逼了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！
17、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
18、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
19、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
20、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到求打折送礼物不然不下单的的买家。
1、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
3、看到小伙躺在床上面色惨白，
4、活着的时候会先被别人嘲笑，然后对别人微笑，然后笑着死去。
5、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
6、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
7、我问室友，你这是在给谁上香呢？
8、我给你一次机会，你要抓不住，后请别后悔
9、我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
10、其实我不懒只是不想做那些多余的事。
11、因为他对母校有感情所以必须亲自炸！
12、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！
13、就忘了自己是来干嘛的....
14、然后我们就一起，边抽烟边哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
15、偷了件标价万元的貂皮大衣，
16、罪犯突然大笑起来，县令忙问他：“你都要死了，为什么还要笑？”
17、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
18、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
19、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。
20、被儿孑儿媳赶出门，谁知母亲竞然是...
【axxzhouaxxyyflongdd】四、十秒笑到断气的搞笑段子
1、原来是一位爆破专业学生当了爆破公司老板
2、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
3、十秒笑到断气的搞笑文案：
4、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
5、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6、薛师傅载了个醉酒男子，
7、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)
8、结果发现主人电脑没关还开着游戏，
9、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
10、可是回家后不知道怎么扣扣子，
11、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
12、小伙终于敢从床上爬起来，
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
15、小伙酒驾被查，掏出有期一万年的驾照....
16、结论是....裤子掉色了！
17、写作考试他也接着放屁！
18、打是亲，骂是爱，爱到用脚踹
19、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。
20、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、笑一笑多活十秒的笑话
1、没有分的另一半，只有分的两个人!
2、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
3、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
4、没想到城管队员把书包给他找了回来
5、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
6、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
7、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
8、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。
9、于是他连吹三瓶白酒，结果瘫倒在地
10、有一次一个县令处死一个犯人，刑场上，大喊一声：“行刑！”
11、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。
12、公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃，”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”
13、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
14、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。
15、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。
16、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
17、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。
18、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
19、这时他突然想到妻子儿女，
20、多笑一笑果然能多活几秒
