一、十秒笑到断气的搞笑段子
1、你逢场作戏，我将计就计。
2、于是姐姐又被骗了一万多.....
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝烈的酒，坐贵的救护车。
4、有个男子报警想要警察帮他追回被骗的钱
5、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
6、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
7、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
10、诈骗两名小学生8万多元！
11、男子完事后支付2030元，
12、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
13、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
14、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
15、8：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
16、6：某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
17、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。
18、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
1、十秒笑到断气的搞笑句子
2、因为和女朋友分手心情不好。
3、youseeyou,onedayday的你看看你，一天天的。
4、高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
5、那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。
6、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。
7、1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！
8、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
9、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
10、23哕姑娘养大一匹狼放生，4年后大吃一惊！
11、老板回答：“就是和来福。”
12、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
13、有个女子手指不小心卡在晾衣杆里，
14、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？
15、后来她的闺蜜想试验看到底怎么会被卡，
16、我问老板两个狗狗叫什么？
17、然后一把把孩子丢给我，一溜烟没影了。
18、老板奄奄一息地望着应聘者们。
19、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
20、当你认为自己丑陋可怜，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断是对的。
1、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。
2、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
3、14：今天，领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
4、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
5、12：老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
6、因为他对母校有感情所以必须亲自炸！
7、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
10、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
11、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦
12、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
13、看到圆圆的石头，就想翻开看看有没有派大星。
14、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
15、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
16、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
17、不要在美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
18、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。
19、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。
20、3：一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、十秒笑到断气的搞笑段子小学生
1、老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”
2、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！
3、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
4、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
5、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
6、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
7、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
8、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！
9、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是为清醒的自觉。
10、事常与人违，事总在人为。
11、是金子总会被我花光。
12、打是亲，骂是爱，爱到用脚踹
13、结果发现主人电脑没关还开着游戏，
14、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
15、有个小偷，本来打算入室盗窃
16、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
17、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
18、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
19、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
20、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、十秒笑到断气的搞笑段子
1、于是她又回到商场咨询营业员，
2、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
3、你的爱情转移了，可老子的心还没变
4、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。
5、早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。
6、当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。
7、这时他突然想到妻子儿女，
8、他把煤气罐拿到车内放气，关紧了门窗
9、因为怕被上午的消防队嘲笑，
10、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。
11、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
13、没想到城管队员把书包给他找了回来
14、原来段子里说的都是真的！
15、去掉一个高温，去掉一个低温，今天的天气预报播送完了。
16、我渐渐的发现老婆还是爱我的，
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、开学时，我和同学打了一架。
19、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
20、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
