一、笑到抽筋的笑话
1、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”
2、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
3、③这就是2016年笑话
4、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
5、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
6、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
7、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”
8、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
9、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
12、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!
13、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
14、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”
15、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
16、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
17、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
18、赞是一种鼓励|喜欢本篇请点分享！
19、她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
20、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”
1、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
2、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
3、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
4、我们躺在床上看电影，她一只手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那里左右掰，嘴里还念叨着：一档，两档，三档，哦也！。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。她不喜欢我抽烟，每次抽烟她就吵着要抢我烟，还说她也要抽，我指指下面：“你抽这个！”她一嘟嘴：“不抽雪茄！嘴巴放不下”汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。
5、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
6、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
7、哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：
8、520搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子
9、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
10、小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
11、不是全世界都抛弃你其实有时候是自己做的不好站在他的角度想想你就知道其实有些事情是不该做的如果真的很累的话那就结束吧
12、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
14、2019新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
15、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙
16、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
17、我有点儿害怕低头想走过去，
18、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！
19、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
20、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
1、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉
2、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
4、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
5、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
6、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
7、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
8、①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！
9、十一报团去玩，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
10、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
11、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
12、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
13、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*
14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
15、大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
16、昨天，一个四川老板报怨天气太热了！
17、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
18、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
20、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、笑到抽筋的笑话段子
1、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
2、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
3、叮嘱室友老师点名帮我答“到”
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、经典的是，他真的把舌头伸出来喘气！……舌头伸出来喘气！！！???
8、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
9、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。
10、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....
13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
15、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
16、又短又精致的句子，干净走心，人见人爱
17、小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！
18、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
19、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
20、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！
【axxzhouaxxyyflongdd】五、笑到抽筋的笑话10字的
1、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
2、我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
3、我可怜兮兮的说：“不贵了。”
4、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
5、枫叶君原创小说：《艳遇》
6、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
7、朋友圈让人生畏的句子，话糙理不糙
8、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
9、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。
10、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
11、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
12、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
13、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”
14、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
15、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
16、......................
17、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得迟，却纵观全场的。
18、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!
19、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
20、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！
