一、超好笑的笑话
1、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
2、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
3、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
4、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
5、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
6、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
7、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
8、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
10、一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。
11、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
12、嘴里很享受，心里很想瘦。
13、从前，有一个秀才，家里很穷，宁肯饿的前心贴后背，也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。
14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
15、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
16、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。
17、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
18、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
19、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
1、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
2、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
3、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？
4、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
5、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
6、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
7、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
8、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
9、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
10、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
11、笑了请采纳从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死.
12、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
13、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.后遇到D就问你平时。
14、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
15、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
16、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。
17、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
18、后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
1、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
2、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~
3、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
4、春风十里，都在家里。
5、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
7、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
9、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
10、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
13、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
14、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
15、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
16、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
17、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
18、不笑运气差，一笑脸就大。
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
20、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、超好笑的笑话 爆笑视频
1、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？
2、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
3、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！
4、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
7、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
8、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
9、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？
10、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
11、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
12、近不想说话，没钱，说话不硬气！
13、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
14、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
15、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
16、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
17、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
18、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
19、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、超好笑的笑话 爆笑小学五年级
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
5、感情没到位，唠啥都白费。
6、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
7、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。
8、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
9、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
10、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
11、肚子胖胖，生活旺旺。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、吃好喝好，快乐不倒。
14、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
15、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
20、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
