一、搞笑的短笑话
1、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
2、试了第一双，又试了第二双，当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说，大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？
3、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
4、8：“哥，借我点钱。”
5、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
6、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
7、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
8、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
9、28：改良视力有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
10、我左看右看，现在的女孩都不简单。
11、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
14、搞笑段子金句，全网皮，笑到抽筋
15、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
16、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
17、病人：腿也不能放弃啊！救我啊！
18、爸爸：那跟着妈妈有吗？
19、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.
20、我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”
1、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
2、一哥们近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
3、直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。
4、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
5、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
6、一天一小孩对他妈妈说：“妈妈我要尿尿。”
7、老爸：“那你有目标了吗？”
8、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
9、病人：千万不要放弃啊！救我啊！
10、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
11、‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’
12、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
13、公司办公室主任年纪偏大，60出头了。前几天叫同事帮他在网上买了个小米买回来后摆弄。另一同事问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚的说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
14、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
15、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
16、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。
17、一个人的斧头掉进水里了他正在伤心的哭，突然水里出了一位老人拿着金斧头：这是你的斧头吗？
18、今天他突然发声了：领导，单位这么多人为啥总是我加班啊？
19、“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。
20、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
1、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
2、“是啊，所以没得商量。”
3、小兄弟突然急了：可是上周我结婚了啊！
4、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；
5、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。’
6、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西？我对他说，我喜欢天长地久的东西！给他暗示！结果男朋友送我一只钻戒”！女甲然后又高兴的对女乙说：“你也对你的男朋友有所暗示呵”！女乙思忖着点点头！几天后两个女人又碰在了一起！女甲急不可待的问女乙：“说了没有”？“说了……”没等女乙说完，女甲又说：“怎么样？是钻石项链吧……？”女乙垂头丧气说：“不！他买给我一罐防腐剂！”。
7、别再谈什么在好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、爸爸：跟着爸爸不好吗？
9、需要注意的是，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。
10、表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。
11、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
12、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，
13、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
14、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
15、每天更新精彩的小黄讲笑话、搞笑视频、爆笑笑话！！！
16、《文明的语言》小明上课举手。老师:小明?什么事?小明:老师,我想拉屎!老师:现在是文明社会,请你用文明的语言来说!小明:老师,我屁股想吐!。
17、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
18、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
19、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～
20、点上面关注让你笑翻天！
【axxzhouaxxyyflongdd】四、搞笑的短笑话大全
1、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
2、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
3、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
4、“医生，您能帮我开个药吗？”
5、所有的男人生来平等，结婚的除外。
6、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
7、②校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
8、没有搞笑，只有更搞笑。吕布对关羽说：有种我骑什么你就骑什么！关羽说：貂蝉不好搞…董卓说：赤兔我骑不上…
9、是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。
10、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
11、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
12、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
13、我姐纳闷的问：“干啥?”
14、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
15、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
16、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
17、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
18、焦大爷说：“家就一张床。”
19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
20、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、短笑话 好笑的笑话
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、老人再拿出了银斧头说：是这个吗？
3、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
4、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？
5、女神：那你帮我扇死他吧。
6、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。
7、结果，你们想知道结果吗？
8、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
9、我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”
10、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
11、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
12、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
13、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！
14、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
15、某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
16、我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”
17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
18、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
19、父：啥时候找一个回来。
20、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
