一、黄笑话大全乐翻天
1、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
2、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
3、“大夫，我怎么也睡不着觉......”。医生说：“你试着数数，一直数到一千。过几天再来找我。”三天后病人找到医生说：“大夫，每次我数到六百多时，睏极了，只好喝了杯咖啡提提神，总算数到了一千!”
4、 明星大侦探：明星大侦探已经有好几部了，每一部我都强推！这是一部烧脑的推理案件的明星侦探节目。悬疑中又搞笑，每次看都会捧腹大笑。
5、带着老婆带着娃，春节回去陪爸妈，团团圆圆过个年，正月初五就回家。
6、尽量给她选择一些图文并茂的图书比较好一些,因为对于宝宝的眼睛,以及思维能力的开发都比较好。
7、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
8、第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
9、美眉大声道：“你敢!等再养肥点……”
10、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
11、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”“我说：‘今天’。。。”“怎么只说了两个字？”“嗯，下面我就插不上嘴了。”
12、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
13、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
14、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
15、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
16、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
17、那年高考,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，清华分数7我考了就差那么一点。
18、我来了一句：对对对，就是那傻逼！
19、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
20、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
1、后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，
2、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友认错；认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
3、第五个：向往的生活，这个是一个慢综艺，由何炅和黄磊带领的综艺，画面温馨，但是，别以为这个综艺就没笑点了，笑点还是有的，不过没有那么强烈。还是可以刷的。
4、女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。丈人说：“委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权!”女婿立刻赔笑声明：“我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一!”
5、然后就要了一个清汤锅。
6、甘肃五进消防知识宣传中心(宣)
7、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
8、第二个：明星大侦探，何炅，撒贝宁两个高材生带领的团队。虽然这一部综艺是主打悬疑色彩的，可是这几位嘉宾却经常跑偏，各种开车，各种超速。可谓是你方唱罢我登场，强烈建议大家去刷。
9、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
10、女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。她说：行啊！不过记得打马赛克。第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！
11、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
12、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。
13、３．军长命令所有人去对面的山报道
14、抖音号： “电影上心啦”
15、小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
16、金某喜得贵子，其父苦思后赐孙子大名谓：“金元宝”。金某大呼：“还是美元、英镑更实惠尔!”
17、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说：我是洋鼠，你无权管我。猫说：我终于可以开洋荤了。
18、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！
19、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
20、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
1、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
2、第1个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
3、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘西瓜合适?”一个学生不假思索地回答：“在看瓜人睡熟了的时候。”
4、点击上面的蓝色字体“正能量鼓励语”再点击“关注”这样您就可以每天观看正能量鼓励语新资讯。完
5、 拜托了冰箱：这个节目的主持是何炅，王嘉尔。是一部做饭节目，但好笑。王嘉尔不熟练的普通话和何炅的动不动开车，让这部节目成了一个搞笑节目
6、那是你登陆其他链接之后的捆绑功能，这个可以找客服人员进行，或者是你直接屏蔽它，拉入黑名单！如果我的答案能够给您一些帮助，希望不要吝啬送上一个“好评”！
7、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
8、因太在乎而太紧张。尽量放松点,说不定会有意外之喜。平时要加强语言表达能力的训练。祝你不断自我超越!
9、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？
10、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。
11、电影《乐翻天》的票房不尽如人意，好像拍档上出了问题，大概下线前的票房只有六百多万元。对于这部电影来说，投资约一千五百万，这种收入有些差强人意。其实，这部片子很好玩，里面写了许多现在人的困惑。家庭对于每个人都是后盾，但又都是战场。当事业顺利时，战场的意义就会突出。当事业不顺利时，他就是温暖的窝。这种奇妙的变化在这部电影中有很好的体现。编剧很好的把事业，家庭，爱情和婚外恋等等喜剧因素都穿在一起，勾勒出一副开心的画面。加上还有南韩人的逼债情节，误会百出，错开了主人公们的行动线，带给观众很多意外的笑料。导演已经用尽全力在营造一个全新的领域，没有好的票房实在可惜。
12、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
13、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
14、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我。。。。
15、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。
16、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
17、第四个：吐槽大会，第一季的第一集由于尺度太大，被下架了，后面稍稍收敛了一点，李诞和池子的吐槽功力可是厉害的。基本上去的嘉宾，那都是要被吐槽的体无完肤啊。
18、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
19、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
20、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、笑话大全乐翻天视频
1、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶救心丸，然后才安心地继续熬夜。
2、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”
3、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我讨厌她啦！”
4、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？我随口回答你是国字脸！老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。我TM的太机智了。
5、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6、母亲为女儿操心介绍了数个对象，女儿都不满意，母亲实在憋不住问：“你到底要找什么样的?”女儿红着脸说：“要找有共同语言的。”母亲感到莫名其妙：“孩子，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们说的话?”
7、一女人领着狗去看兽医。
8、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
9、当年农村土坯房，逢年过节喜气扬。麻纸窗户红剪纸，崭新年画挂墙上。
10、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
11、新玛特店：吉林市世纪广场新玛特四楼
12、红宝石蓝宝石赢金猴中大奖
13、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
14、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
15、这位夫人管外孙叫‘’文凭‘’，有人问为何起这名？夫人：女儿念大学4年，毕业了，把这小子给我带回来了。
16、结果又多躺了两天。。。
17、二哥说“快吃，可能上错了，
18、“请张开嘴。”“谢谢医生!”“干嘛谢我?”“我丈夫老是叫我闭嘴!”
19、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王进来就说：对不起，对不起，什么的。。。
20、医生说：“您这只贵宾犬…”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、笑话幽默大全 黄色
1、小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。。。
2、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
3、可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！
4、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。
5、春的气息要来临，节前得买些物品。回家看望父母亲，家庭幸福和温馨。
6、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
7、长春五进消防知识宣传中心(宣)
8、“我们家到底谁说了算?!”受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。“我，怎么啦?”妻子平静地答道。“不，没什么......我只不过问问。”
9、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
10、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。
11、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
12、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
13、好的段子，就像性感妹纸的热辣短裙，总是越短越好。。。
14、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
15、第三个：火星情报局，汪涵为主的综艺，薛之谦，杨迪等人为嘉宾，这部综艺可谓是日常开车了，虽然现在限制的比较严，不过笑点还是没有减少的。
16、一个小偷被抓了警察做笔录问：你都偷什么了？
17、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
18、警察：你就不能偷点别的玩意儿？
19、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
20、我：“你想找个长颈鹿当男友？！”
