一、微博笑话
1、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
2、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
3、咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
4、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
5、从你后腿的纹身来看....
6、不要喂我吃的...谢谢...
7、但体力不达标未能胜任....
8、事实到底是啥样，还未公布，目前的只是网友开的玩笑。
9、老婆说：“要换就换个一步到位的。”
10、诺...歌不负人...
11、微博段子等超级开心微博的笑话大全25则。
12、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！
13、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
14、从前没有今后也不会...
15、姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
16、上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话…
17、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。
18、第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
19、推荐给你一个不错的热笑话微博站，每天都更新很多微博笑话，微博语录，微博段子，网站：http://www.***.net
20、高傲的寻找着自己的种族...
1、汪峰遇偷拍助理阻止却被告知在拍周杰伦
2、长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：你当我是打卡机啊!
3、我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什麽长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪？
4、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我:"怎么7点才回家?"我说:"下午参加了一个发布会."老婆一边翻我的包一边说:"发的是什么布?我正想做条裤子."
5、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……
6、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种
7、实在是太垃圾了，东拼西凑了100个老掉牙的笑话竟然收费，不可思议，不然是他妈穷疯了。。。。。。。。。(开始是收费的0.99美元)
8、但我却如此期待你快要听见我的新歌了...
9、翻阅了薛之谦近几年微博上编的段子文案，简直了……让我分分钟笑到哭！
10、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、因出道时猜拳猜来的英文名已困扰我半生
13、我遇见的每个170的妹子，心里都住着一个小萝莉；每个158的妹子，心里都蠢蠢欲动希望哪天能化身180的大老爷们去撩妹。所以赞美高个子女生好可爱，萌萌哒，赞美小个子女生好帅！好酷！会收到意想不到的效果哦～。
14、写一段获奖感言，附加你的自拍照一张，并且至少有3位好友分享。
15、将铜板藏入衣袖笑道德里哪有枪和毙..
16、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是
17、他...就像一把尺一样的存在...警示着我...
18、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
19、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”各位，我还喝吗？
20、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的高中同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我这么老。叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸高中收养的另外一个儿子，快叫哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷
1、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
3、这是一件多么美好的事情....
4、一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
5、睡到半夜，LG想亲热亲热，他正欲提枪上马，不想我一连打了五六个喷嚏，喷了他一身，他说：哟！马儿感冒了，我不会也得禽流感吧！不说了，他已被关门外3个月了。
6、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
7、揭幕的时候我剃掉腋毛都有125斤....
8、一个小孩不会说话，他爸爸妈妈让他去学说话，学会一句话就给他100块钱。小孩去学说话了，走到一栋楼面前，楼塌了，楼上的人喊:“楼塌了，楼塌了。”小孩就学会了这句话。走了一会，看到一个人在追两头牛:“公牛母牛哪里跑，”他也学会了这句话。走着走着，看见一个小孩在打他爷爷，爷爷说:“你打爷爷爷爷不给你买糖吃。”他也学会了这句话。回到家后，他爸爸妈妈问他:“你学会哪些话了。”小孩说:“楼塌了，楼塌了。”他爸爸妈妈以为真的楼塌了，他们就往外面跑。这时他们儿子喊:“公牛母牛哪里跑。”他爸妈听了后要过来打他。他儿子又说:“你打爷爷爷爷不给你买糖吃。”
9、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
10、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。
11、本想以身相许报答众生....
12、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”
13、不信你发个视频出来试试...
14、你绝非一直普通乌龟...
15、可此良辰美景岂能负人....
16、我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了，结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊“我瞎了，我瞎了！”于是班主任……
17、这是一件很严肃的事情...
18、喝醉了...才敢说出一句真话...
19、个人设置跟个人资料,可以改,你注册的时候就应该看好了,貌似这东西只能改一次,改了就再没发改了,谢谢采纳~
20、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽
【axxzhouaxxyyflongdd】四、微博笑话段子
1、(爱开玩笑的人)(大怪)(炸..)
2、量身的时候我算上裤衩才110斤...
3、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。
4、这世界那么乱，你在装给谁看？
5、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”
6、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！
7、我觉得有不少明星的人设都是假的，都是公司包装出来的，但是杨紫的是真的。她是个童星，大多数观众都是看着她长大的。另外，杨紫跟张一山的友谊我们都很羡慕，能够跟张一山相处融洽且成为“兄弟”的她当然是幽默的。跟她合作的男演员都跟杨紫成为了“兄弟”，这也证明了杨紫性格开朗活泼又幽默。
8、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。
9、送生日心愿与现实并存....
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、我慢慢的康复了....
12、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。
13、快别说自己是单身狗了！狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你比得了吗？
14、(2)李姐姐顽强地学习；
15、不管以后我走的路是以德服人还是当街打人
16、我虽凡胎肉眼...但也不会看走眼...
17、有一个微博网站，里面全是经典的微博笑话，因为网站本身就是微博站，所以字数都在140以下，很适合你拿来直接复制发微博的。地址：
18、我也是要面子的人...
19、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
20、就像那句俗话说的一样好
【axxzhouaxxyyflongdd】五、微博笑话段子精选
1、有没有想要iPhoneX的朋友，算是五一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
2、#讲一个你压箱底的笑话，看了很多次还是会笑裂的那种#
3、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗
4、翻阅了薛之谦近几年微博上编的段子文案，简直了……让我分分钟笑到哭！
5、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”
6、我很喜欢她也是因为她爽朗的、大大咧咧的性格，为人处世也很好，跟她合作的演员都说她是剧场的开心果，所以她的幽默肯定是真实的。我今天看了杨紫的《中餐厅》，她在里边不会很出风头，总是很认真做好自己的事情，也会以自己的幽默调节气氛，是一个很好的女孩子。
7、在外做销售习惯了一个亲切的称呼，昨天中午回到家，对正在吃饭的老妈说道：姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说：哥们别看报纸了，赶快给我沏壶茶去。
8、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸."儿子跟着学也说:"叫爸爸."久而久之，儿子养成习惯，见着他便说:"叫爸爸."他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."
9、且听说书人把对和错变成利与弊..
10、恩...听歌的人...
11、希望有一天肯德基爷爷是我爷爷
12、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
13、演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！
14、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！
15、你是要风投还是想赞助我？
16、我是一个杀手，昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。
17、就是怎么拖稿......
18、就像你刚刚路过我的窗台一样...
19、人性：如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
20、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
