一、笑话大全乐翻天
1、一个骑自行车的人撞倒了一个行人，骑自行车的人宽慰被撞的人，说：“你的运气真好啊！”
2、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
3、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
4、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
5、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
7、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？
8、爸爸问儿子：“你爱谁？是爸爸还是妈妈？”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢？”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
9、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
10、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
11、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
12、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
13、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
14、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
15、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
16、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
17、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
18、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
19、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。
20、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：
1、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
3、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
4、于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
5、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
6、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
7、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
8、孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：《论语》是早微博集。每条论语都未超过140字。言简意赅、寓意深刻。较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理。互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了！看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊！
9、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
10、甘肃五进消防知识宣传中心(宣)
11、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
12、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
13、春风十里，都在家里。
14、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
15、答案：只需要点击题目上面的蓝色小字：轻松一刻即可关注！
16、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
17、聊错对象，所以内向。
18、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
19、链接:https://pan.baidu.com/s/1LuTbMozljUfmXlSWfFKf1w提取码:7h7u书名：憋不住你就笑
20、“舅舅，你看过西游记吗？"我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
1、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
2、“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!
3、瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
4、“今天是你家主人请客吗？”
5、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
6、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
7、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
8、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
9、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
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11、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
12、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
13、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
14、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
15、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
16、沈阳五进消防知识宣传中心(宣)
17、大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”
18、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
19、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。。。”
20、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、超级笑话大全 笑死我
1、老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
2、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？我随口回答你是国字脸！老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。我TM的太机智了。
3、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。我：不用送了，没事的，我长得安全。表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。
4、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
5、青辣仙欢乐火锅——2014年度具投资潜力火锅品牌！
6、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
7、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。
9、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
10、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
11、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
12、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”
13、编后语：话说你们肚子痛没？不要怨我哦，一开始就告诉你们很好笑的，再说笑痛了也是件好事哇，貌似有人告诉我经常大笑可以减肥呢，你看，既能疏散心情，又能减肥(虽然听着有点不靠谱)，还能让自己年轻，一石三鸟，何乐而不为呢！
14、刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了”。
15、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
16、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
17、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日。。。！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！
18、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
19、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
20、“是的，但她写的字条有两个错字！”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、超级笑话大全爆笑笑死人
1、问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？？
2、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。
3、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
4、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
5、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
6、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
7、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”我爸说“闺女你都21啦！”
8、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
9、儿童笑话大全乐翻天,来看看：
10、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
11、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
12、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
13、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
15、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
16、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
18、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。
19、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
20、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
