一、幽默笑话乐翻天
1、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
2、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天
3、链接:https://pan.baidu.com/s/1LuTbMozljUfmXlSWfFKf1w提取码:7h7u书名：憋不住你就笑
4、大妈说：“哦，不是限速啊！”
5、高考查成绩前解压！让人从头笑到尾的搞笑句子，全网皮，笑到抽筋！
6、这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
7、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
8、小兔买萝卜有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都要去市场买红萝卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白兔想药房应该有卖红萝卜吧！于是就走进药房问老板说：小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。第二天小白兔第二天早就又跑去药房问老板。小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。第三天小白兔又去药房问老板说。小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？老板：没有呦！小白兔：那你有没有卖红萝卜！这是我们老师以前跟我们讲的一个笑话，不过那时候我上初中就是了，好像有点老了~~
9、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！
10、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
11、到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
12、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
13、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
14、二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
15、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
16、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
17、一个青年和一个姑娘在跳舞。
18、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
19、“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
20、老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢!”
1、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。
2、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
3、哥们儿，听说近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
4、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
5、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
6、大爷说：以前我不会抽啊……
7、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
8、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
9、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
10、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
11、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
12、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、随后，老奶奶便向着街道人多的一面大声喊：“快来人哪！小明把我绊倒了！”
14、老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
15、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
16、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
17、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
18、小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”
19、同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
20、阿姨回答：“我也着急呀！就等她女朋友离婚了。”
1、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
2、上半年生意结束了，我问了很多朋友今年赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到···
3、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
4、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
5、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
6、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
7、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
10、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
11、情商高的自嘲幽默句子，金句频出，段子手的爱
12、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
13、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
14、朋友问：“丽丽后来同意了？
15、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
16、A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
17、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
18、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
19、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
20、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
【axxzhouaxxyyflongdd】四、爆笑乐翻天
1、“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
2、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。司机：“我撞死了他，我该怎么办？”美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
3、鬼：你看我没有手。女生不吭声。
4、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
5、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
6、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
7、“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
8、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
9、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
10、鬼：我没有脚，好惨啊！
11、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
12、大爷说：一天不到半盒啊。
13、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
14、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
15、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
16、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
17、大夫说：回去少抽点烟吧。
18、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
19、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
20、那女的又接着说：我生前喜欢吃这种苹果了。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、[幽默笑话]能笑死人的笑话(实在太经典了)
1、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
2、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”
3、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
4、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
5、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
6、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
7、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
8、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
9、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了一辆出租车。出租车司机拿出一个苹果刚想吃，妇女服幽幽的说：“我生前也爱吃苹果。”
10、那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”
11、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
12、今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。
13、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
14、玲玲：那现在就让我穿上吧。
15、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。
16、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
17、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
18、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
19、我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
20、老师问：“没有脖子的是什么熊？”
