一、校园幽默笑话大全
1、大学是觉够睡，钱不够花。
2、成绩单下发时：座中泣下谁多，江州司马青衫湿。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。月圆之夜：举头望明月，低头思故乡。迟到被抓的难友们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
3、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
4、同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”
5、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
6、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。
7、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。后做成自解压文件，如斯轮回几遍，后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。
8、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
9、一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。
10、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。
11、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
12、于是生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”
13、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
14、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
15、大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”
16、另一个说：是啊，是啊!”
17、第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”
18、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
19、老师说：你们烧书就是不理智减压！
20、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
1、那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
3、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
4、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
5、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
6、那人：是啊，讨厌化学!
7、某日，仨人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！睡了那么久，竟然还在早自习。
8、现在很多人都烧书。
9、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
10、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
11、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。
12、侦探学校的考试中有这样一道题：
13、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！
14、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改良。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
15、学校发动学生进行无偿献血。献血站为了热闹一下气氛，特意准备了一些小礼物：献血200CC送一副修指甲的工具，献血400CC送块漂亮的时装表。
16、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？
17、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
18、招聘人员感兴趣，问：“你有什么证书？”
19、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
20、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
1、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
2、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？
3、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。
4、正确的答案是当时是白天。
5、高中是钱够花，觉不够睡。
6、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
7、于是老师问女生：“提问男生好不好?”
8、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
9、学生：“都是准考证。”
10、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
12、该生爱理不理的说：“等秘书!”
13、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
14、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
15、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
16、正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？
17、老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”
18、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
19、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
20、我觉得老师是会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。
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1、室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。
2、初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！全班同学爆笑,偶巨寒！
3、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。
4、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
5、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。
6、然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
7、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”
8、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
9、一个学生说：“两个”。
10、“是我画的。”一位同学回答道
11、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
12、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
13、马特在大学读书时不用攻，整日游手好闲，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我做奖给你一辆汽车。”
14、小明爸爸：“你就不会说在瓜地里捉迷藏啊。”
15、这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
16、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。
17、笑死人笑话故事校园篇
18、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。
19、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
20、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、小学校园幽默笑话大全
1、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
2、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
3、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
4、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
5、感冒了很难受，她闷在被窝里给男友发短信“我感冒了……”并决定要是对方回复“多喝点水”就踹了他。过了一会儿收到短信“开门”。这个大笨蛋，谁要他来了！她起身以快的速度冲到门口，此时手机再次震动，她一手开门一手兴奋的点开，短信是“多呼吸点新鲜空气，运动运动！”
6、学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”
7、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
8、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事
9、老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。
10、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
11、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
12、当书生离开后，她记录下他的名字，并对自己说：“这是第60个书生了！总会有一个人高中吧，对吗？”
13、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
14、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
15、本人大二女学生，已经结婚…
16、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。
17、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。
18、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
19、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
20、我说：“怎么不叫呢?”
