特别搞笑的笑话有哪些
1、好看的笑话
(1)、我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
(2)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
(3)、{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 360, "file_sign": "9c93859936ff81683850867bad4e990d", "vname": "", "vid": "v02019ae0000bii6cdpcgf34fo0sviug", "thumb_width": 640, "vu": "v02019ae0000bii6cdpcgf34fo0sviug", "src_thumb_uri": "1e2bd0001c7f8f1d7cc96", "sp": "toutiao", "update_thumb_type": 1, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/mosaic-legacy/1e2bd0001c7f8f1d7cc96~noop.image?x-expires=1990323542&x-signature=dvFf4Ohc9F7ODcrtQ67W%2FMRohJc%3D", "video_size": {"high": {"duration": 308, "h": 480, "subjective_score": 0, "w": 852, "file_size": 14314879}, "normal": {"duration": 308, "h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 11344554}}, "duration": 308, "thumb_url": "1e2bd0001c7f8f1d7cc96", "md5": "9c93859936ff81683850867bad4e990d"} --}
(4)、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
(5)、葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
(6)、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
(7)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
(8)、我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！”
(9)、男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。
(10)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
(11)、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
(12)、他扬起手中的鞭子，啪啪啪的朝那头老黄牛身上打去，可是无论他怎么打，那老黄牛就是不愿再朝前一步。
(13)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
(14)、昂纳克访问苏联检阅苏军仪仗队时，勃列日涅夫命令仪仗兵；“打昂纳克两记耳光”！但仪仗兵说；他是昂纳克同志！拒绝上前去打耳光。
(15)、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
(16)、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
(17)、16)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
(18)、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
(19)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
(20)、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
2、哪些笑话好笑
(1)、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
(2)、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……
(3)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
(4)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(5)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
(6)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
(7)、请大家安抚好群里的女同事，天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会造成大误会的。
(8)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
(9)、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
(10)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
(11)、在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是轻易的。
(12)、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
(13)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
(14)、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我爱开什么，我爱开玩笑。
(15)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(16)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
(17)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
(18)、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
(19)、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
(20)、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”
3、特别搞笑的笑话小故事
(1)、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
(2)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
(3)、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
(4)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
(5)、1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”......
(6)、说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
(7)、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
(8)、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
(9)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
(10)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(11)、那家伙一听傻了，赶忙去找卖茶叶的，早跑没影了……
(12)、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
(13)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(14)、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
(15)、两个人虽然吵架但是超级可爱，我好爱看他们互怼的日常，实在是又搞笑又友爱。
(16)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
(17)、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
(18)、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
(19)、于是两个人鸡飞狗跳的日常生活就此开展。虽然998拥有自主意识，但对很多人类社会的东西和思想是不太能理解和感到陌生的，所以两个人常常因为一些生活中的小事拌嘴，这个日常作者写的好笑。受本来想买个温顺居家型的，没想到998这么闹腾，于是想把他给退货了。
(20)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
4、特别搞笑的笑话有哪些?
(1)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
(2)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(3)、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
(4)、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星
(5)、结婚前岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。
(6)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(7)、我们公司狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
(8)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(9)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
(10)、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
(11)、11)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
(12)、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
(13)、2)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
(14)、以前住在一个院里，有一男青年瞄上一女，遂每天早晨跑人门前蹲那刷牙，造成假象···大家都懂得。日复一日，然后那女的果断再没其他人追···然后女友就这么得手了有木有。
(15)、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。
(16)、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
(17)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
