笑话爆笑开心一刻
1、笑话 爆笑 开心一刻
(1)、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。
(2)、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
(3)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(4)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(5)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
(6)、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
(7)、一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
(8)、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，"你躺床上干嘛"？男的回答，"死了"！女的又问，"死了怎么还睁着眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又问，"那怎么还呼吸"？男的说，"咽不下这口气"！
(9)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(10)、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
(11)、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
(12)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
(13)、这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!
(14)、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是棒的，乖，咱再来一次！”
(15)、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”
(16)、“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
(17)、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：证书当然加学分了......证书.....
(18)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！&#
(19)、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
(20)、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
2、开心一刻爆笑笑话大全精选
(1)、石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?
(2)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(3)、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
(4)、我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
(5)、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
(6)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
(7)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
(8)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
(9)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的`真孝顺!”
(10)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
(11)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
(12)、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
(13)、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿小的梨啊?”
(14)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
(15)、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
(16)、跑跨栏呢，重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
(17)、我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
(18)、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
(19)、我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
(20)、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
3、笑话爆笑开心一刻怎么说
(1)、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
(2)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
(3)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
(4)、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
(5)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
(6)、亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
(7)、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
(8)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
(9)、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
(10)、儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
(11)、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
(12)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
(13)、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
(14)、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
(15)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(16)、(2)记得刚和老公认识的时候，有一次和老公视频，正晓得前仰后合的时候，老公的奶奶从视频里出来了，说了句:“这姑娘你可得好好对待啊！你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊！......
(17)、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
(18)、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
(19)、前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......
(20)、校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)
4、笑话集锦 开心一刻
(1)、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!
(2)、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
(3)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(4)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(5)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(6)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
(7)、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
(8)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(9)、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
(10)、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
(11)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
(12)、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
(13)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
(14)、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
(15)、(6)初中的时候我们用的是电铃打下课铃，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做饭了，我上学要迟到了！”
(16)、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
(17)、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
(18)、开心一刻爆笑笑话，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看开心一刻爆笑笑话。
(19)、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
