经典冷笑话
1、今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。这是姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？”
2、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
3、长坂坡之战时，刘备被曹操打得大败，狼狈逃跑。眼看曹军就追上来了，关羽对张飞说：“三弟，你来为大哥断后！”张飞答应道：“好！”然后挥手一刀，砍死了旁边的刘禅。关羽怒道：“笨蛋，我说的不是他！”然后张飞又是一刀，刘备胯下一片殷红……(经典冷笑话)。
4、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的干脆的结婚声明。
5、水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！
6、楼主做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，后算账一共妹子问1块钱能不能不要了，我本着别逗了精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
7、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”经典冷笑话有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
8、令人意想不到的是：健身房里多人用的器械竟然是镜子。
9、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
10、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半天。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道,立即派他去当产品推销员。”
11、女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
12、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
13、调侃移动客服MM移动客服：你好，请问有什么可以帮你的?我：请问卡掉了怎么办?移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗?(经典冷笑话)。
14、哥们说：高没有吧我才一米冷倒是有点，今天穿的少。
15、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
16、姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”
17、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
18、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”
19、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
20、狗的的确确是人类好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币
22、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路重要的是什么不?
23、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
24、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
25、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....
26、解析：施主，我看你脸色发黄，印堂发黑，实乃凶兆(胸罩)。
27、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
28、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?
29、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?
30、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
31、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。怎么可以。怎么可以做这么难吃！一次聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
32、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
33、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”讽刺段子经典冷笑话再过几天愚人节就到了，大家应准备些有趣的愚人节短信，到时候与朋友玩个愚人节短信大战。
34、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
35、女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”他接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”他冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
36、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
37、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
38、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
39、小明春运坐火车路上玩7ｓ， 旁边一民工兄弟眼巴巴的看着， 终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？ 哥们得意的摆弄着， 联通合约机，6２８８吧…… 民工兄弟忍不住叫到： 这么贵，快抵得上我半个月的工资了。
40、结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
41、可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
42、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
43、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，后实现混到过年的大目标！很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！
44、什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
45、下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
46、当年高考体检，完了大家互相看体检表看有啥区别。一二货男看着一美女的表大声说：哎你这么瘦怎么胸围80多，我才70多呢！引来周围同学一阵淫笑。美女一把夺过表，羞愤而走。后来，两人没羞没臊了...
47、“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
48、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?
49、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
50、这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
51、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢?
52、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
53、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
54、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
55、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
56、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是我为大家整理的2022年经典冷笑话大全分享相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。经典冷笑话分享半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”
57、然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，
58、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
59、女：已婚在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用?律师回复:与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。
60、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
61、天天一笑笑网，今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
62、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
63、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我!@#!@#
64、解析：这么晚了还订外卖，要“明”天才到(道)。
65、吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！
66、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
