幽默笑话在线收听
1、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
2、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
3、忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”(幽默笑话在线收听)。
4、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
5、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
6、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
7、幽默笑话：“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”
8、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
9、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
10、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
11、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
13、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
16、虎哥说：“有哇，我的房子环境优美，而且我在家还有专人伺候呢！”
17、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
18、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
19、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。
20、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
21、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
22、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
23、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
24、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
25、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
26、楼主理洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”
27、我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”
28、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
29、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
30、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝(即古筝)演奏的。
31、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
32、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
33、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
34、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
35、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
36、超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。超幽默的校园笑话话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
37、前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
38、一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。
39、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
40、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
41、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
42、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
43、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
44、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
45、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
46、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
47、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
48、 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
49、虽然近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
50、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
51、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
52、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
