幽默口播段子
1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
2、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。(幽默口播段子)。
3、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
4、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。(幽默口播段子)。
5、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
6、 比如省委常委会议怎么开，以前是长桌子领导坐两头，现在是领导坐中间，这些都是有安排的，以表明杜绝“一言堂”。如果你对这些变化不了解，不好拍。我还加了张丰毅扮演的新省委书记做俯卧撑、打篮球。现在书记就是这样，带领全省的中坚，像课间休息一样做运动，精英的干部形象就出来了。
7、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9、 记者：你说对官场的个人生活体验和“有感而发”，如何落实到演员身上？
10、 记者：这是十年来首部反腐剧，作为这个项目的组盘者，当时融资是怎样一种状态？
11、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
12、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有的。
13、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。
14、你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。
15、 老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
16、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
17、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
18、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
19、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
20、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
21、本节目由到底什么时候有人赞助赞助播出。2个美汁源活动受邀短片：蓝：下面我们用热烈的掌声就不用了吧.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得好蓝：我从东土大唐而来前往西天求取圣经蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，他妈是移动的。
22、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
23、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
24、 记者：如此艰难，您却有勇气坚持把这个项目做下去，是有什么“定心丸”吗？
25、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
26、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
27、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
28、 李路：尝试！没有尚方宝剑。各种讨论会，我们发现反腐新闻的力度都这么高，作为影视作品也应该往上走一步。而且我是特命苦的导演，《老大的幸福》范伟拿了500字大纲，我们就开始干起来了。《山楂树之恋》当时小说还在印，我去找人家，人家正在捏脚，我坐小板凳跟人家谈了合作。《人民的名义》也一样。没有现成的饭，给我这样的“业余”导演吃。只有自己培植项目，没有“尚方宝剑”。
29、我们也很苦，我们有一个教官叫奥特之母。她打的狠啊，就是照死里打，全都打出血条。
30、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
31、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。结婚前，我觉得我可以改变世界。
32、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
33、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
34、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
35、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
36、 李路：你可不知道，七八年前官员的打扮，就是这样。丁义珍我们就没准备“埋”，开头潜逃，他就是一个贪腐、叛徒的形象，为此特别找了一个常年演太监的专业户许文广来演。原来还有酒席上口吐黄段子大谈女干部，后来剪掉了……其他的人，大家就不一定能够看得准了。
37、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
38、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
39、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
40、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
41、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
42、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的，我兜里要是有钱多好啊！
43、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
44、撒贝宁大张伟后台偶遇”“段子手“相逢笑料不断
45、87岁老奶奶颤巍巍走上台，敲下钢琴键一瞬间，全世界安静了
46、卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
47、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
48、为什么有的。脱口秀段子我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
49、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
50、呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。帮我找一个关于脱口秀搞笑的段子(100夏天的景色
51、“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
52、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
53、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
54、 学生：“那我们该继续！天才！”
55、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。
56、 学生：“我们有始有终的呀！”
57、“泥浆灌猪”震惊朋友圈，一头猪可增重20斤！
58、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
59、狗是人类好吃的朋友。经典风趣幽默段子女人对于男人来说，有72种好处：第养孩子。第养胃。第养眼。剩下69……
60、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
61、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
62、..的宣传纸.蓝：只要努力下去，这节目一定能成为风靡网络的超级赛亚人(哦，不，脱口秀).蓝；我昨天遇到一个老同学，现在在新加坡南洋理工我和她一样.缪：你也新加坡的？蓝：新街口的有空去看她缪：怎么去？蓝：坐9路缪：还是新街口！蓝：60路也到.缪：拿鸡翅掉了，于是发现翅根和翅尖可以分开卖蓝：肯和麦很多都很像，产品，饮料。作风原创相声(我是奥特曼)节选缪：奥特曼？蓝：不慢啊，我们速度不慢啊缪：哟，照这么说的话你就是外星人蓝：不不不，我是有地球的户口本的蓝：我是特殊机构下放，哦不是，派遣的我有特别职称，是光之国驻地球中国江苏南京雨花台办事处兼鼓楼一带和平大使。
63、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
64、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。
65、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种!店员不解的问：为什么要质量差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
66、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
67、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
68、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
69、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
70、 电视剧中触目惊心的反腐画面，正是惊心动魄的反腐败斗争的艺术再现。在调查武长顺案件期间，举报人到中纪委接受约谈，为避免被打击报复，一路竟换了三次车牌；白恩培放任妻子搞权钱交易，事发后，仅仅清理从白家查获的红木、翡翠、玉石等藏品，办案人员就花了十几天时间；某副市长贪腐金额高达44亿，而该省贫困的9个县一年的财政收入加起来才只有07亿元……腐败分子制造了一个又一个惊人的腐败事件，正如编剧周梅森所言，“远远超出了一个作家的想象”。立足于这样的反腐实践的影视剧，可以让观众对“反腐内幕”有更多了解，也有助于更好地营造反腐的社会氛围。
71、 记者：前两集播完后，有网友评论这是第一“自黑”大剧，您怎么看这种评价？
72、撒贝宁、高博、朱迅三人更是有爱十足。一个橘子三个人分着吃，撒贝宁还主动给高博“捶腿”，帮朱迅解决“紧急事故”：擦拭裙子上沾到的橘汁。一片其乐融融的场景让粉丝们忍不住直呼：“好像温馨的一家三口啊”。
73、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”
74、 李路：投资遇到的困难，出乎意料。我做过几千集电视剧，原来一个资金盘子几天就能完成，但这个电视剧融资之艰难，远远超出我们的想象。几十家谈完之后，签约不打款。大型企业、国企、民企、上市公司、影视界领军公司都有，跟我谈的时候特别慷慨陈词，一定要投！后，都没有投。主要还是对这个项目……因为这种类型剧已经十几年没有成功经验了，大家怕自己的投资打水漂，都能理解。人家都是投资行为，但对我们来说，是大的折磨。几个月，合同签完，毁约，合同签完，毁约，不是一个两个，是连续。上午签完我特高兴，晚上他们却告诉你，不能投。
75、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
76、 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
77、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
78、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。
79、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。
80、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
81、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
82、 李路：陆毅这个角色从剧本的时候就开始“跳”了，我们开始是希望他有点小痞，或者说有点幽默感吧。后高检还是希望这个角色往正里走一点，因为是检察官的代表。所以他身上的江湖味道减少了一些。剧本保留了他吹口哨的习惯。不过，也只吹了几集，就被剧中检察长骂了，说你一个反贪局局长怎么老是吹口哨啊。后来他就再不吹了。还有一些别的小设计，后来也都剪了。
83、 老师：“现在你们停止练习！”
84、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
85、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
86、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
87、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，后终于忍不住了。
88、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
89、三个犯人在一起争论都想证明自己是早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
90、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
91、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
92、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
93、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
94、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
95、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
96、)和取笑缪：我是正直的人，不是臭流氓蓝：你是正直的臭流氓缪：蜗居是出口转内销的蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了.蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基.蓝：要比KFC和M哪个好，先比重要的，就是哪个小姐好看.再比哪个吸管多.缪：那么多吸管干嘛？蓝：嘬死用蓝：肯德基的小姐要比麦当劳的小姐长的都不怎么样.蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货小姐出错.缪：肯德基有名的当然是鸡蓝：他只剩鸡了.蓝：综上手术(综上所述)，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗.缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝.缪：这局平手好吗蓝：好，1比我10缪：。蓝；你下一回好吗缪：还下一回。
97、卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”
98、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
99、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
100、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
