幽默话语大全
1、我能想到浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
2、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
4、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了
5、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
6、12)一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
11、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。(幽默话语大全)。
12、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。
13、 快乐是你俩的，恭喜我明天喜提两个面试，37度高温。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、 我只想过平淡的生活，吃饭睡觉，看书晒太阳，种点蔬菜水果，做几个美梦！
16、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦 ，瘦……
17、 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
18、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
19、路走来，有千万人经过身边，可是却只有你相知相伴。岁月流转，磨灭了誓言，冲淡了情缘，在飞逝的时光面前，唯有朋友永远，早安。
20、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
21、 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
22、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
23、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
24、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
25、 阳光真好，万物都在拼命生长，所以我今天要晒晒太阳，哦忘了说我是一颗仙人掌。
26、我不知道我此刻做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时辰我才知道这些。所以我此刻所能做的就是死力做好每一件事，然后期待着老死。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
28、 今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水!恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻!在此炎炎一季，独享丝丝清凉!
29、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
30、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
31、叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径。
32、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
33、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
34、歌为知音而唱，酒为而醉，情为间隔而贵，心为遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好！
35、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。幽默的句子有哪些2感慨幽默的句子
36、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
37、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
38、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
39、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
40、 终于放暑假了，美好的假期想想都让人开心，睡到自然醒的美好日子已经来到。
41、每天开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
42、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
43、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
44、18)珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
45、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
46、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
47、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
48、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
49、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
50、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
51、为啥好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
52、群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
53、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
54、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
55、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
56、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
57、 夏天是要飞走了，下雨打雷居然还突然停电，在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。
58、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
59、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
60、5)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
61、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
62、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
63、穿人字拖大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
64、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
65、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
66、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
67、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
68、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
69、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
70、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
71、能够把人类的这么多恶习MIX的如此，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
72、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
73、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
74、 爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。
75、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
76、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
77、3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
78、 太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说：热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。
79、战国时期的范雎是有记录的早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
80、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
81、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
82、毁灭友情的方式有很多，彻底的一种是借钱。
83、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
84、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
85、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
