一、逗乐的笑话
1、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
2、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
3、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。
4、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
5、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
6、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
7、感悟：不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。也许你少了一次表白，该你的老婆就睡到别人的床上了。
8、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
9、感悟：要分清楚信任是建立在不要相信眼睛的基础上。你看到的也许只是你看到的，你看不到也许不是不存在，只是你看不到而已。凡事都要信任和冷静，才能很好的让自己成长和成熟起来，否则，你会令自己尴尬。
10、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
11、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
12、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
14、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
15、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
16、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
17、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
18、感悟：这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
1、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、这是谁家的老公？能不能过户？
6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
7、今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？”我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。”女友接着撒娇的说：“老公真好亲一下。”我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句话了？？？
8、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
9、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
10、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
11、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
12、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
13、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
14、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
15、范伟问：“吃饭了吗？”
16、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”
17、她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
18、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
19、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
20、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手”
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
3、减肥对我大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。
4、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
5、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
6、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
7、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
8、她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
9、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
10、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
11、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
12、老婆：你不觉得我丑吗？走开！”把我推到一边。
13、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
14、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”
15、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
16、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
17、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
20、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、逗人乐小笑话
1、不吃饱哪有力气减肥啊。
2、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……
3、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
5、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
6、疫情期间不在家，只管呆在家里，情侣在家玩的笑话，情侣分享幽默笑话分享。
7、在医院实习，因为生活所迫，我下班不得不去菜市场帮婶婶家卖猪肉来补贴生活费。时间长了，好多人都知道我。 一天有位经常到我婶婶店里买肉的妇女需要急症，刚好是由我推进手术室。 妇女有些昏沉，迷迷糊糊中好像认出了我。惊慌的在医院大喊：“啊，啊，有人要把我杀了当猪卖呀！”
8、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
9、老婆：“你为什么总是喜欢比较？”
10、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
11、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
12、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!
13、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
14、我宝宝才34天,我看了书,跟宝宝玩传统的蒙的游戏,把眼镜蒙住再打开跟他说蒙,他就会笑,我今天试过真的哦。
15、睡眠是木脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝睡前过于兴奋，会迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡不安稳，甚至出现夜惊。
16、看定西奇情趣事｜观陇中人文风情
17、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
18、感悟：被特别在乎的人忽略、会很难过，更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱，那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢？只是，你需要掌握时机和方式，前提是你不会发怒。
19、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂
20、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
【axxzhouaxxyyflongdd】五、经典笑话逗你玩
1、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
4、老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。”
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
7、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
8、记者问：“你怎么不打豆豆？”
9、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
10、今天和老公去了一家西餐厅。上菜的时候服务员态度不是很好。吃完饭，老公出来陪我。收到钱后，服务员对我老公说：“你好，请慢慢走。哦！”
11、骗子多了，傻子都明显不够用了。
12、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！
13、从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了
14、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
15、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
16、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
17、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
18、一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”
19、第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
20、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
