一、整人笑话
1、 一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙，就往回跑;跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次，每次都撞到墙，这是问什么?(答案:因为猪的脑筋不会急转弯)
2、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
3、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我懂！你的眼睛柔情！！(要想明白我心意，请看每句第三个字)
4、这时候，小王突然问：“猫怕什么？”
5、雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……次日，展出时引发观众的哄闹……事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
6、我要给他们上堂课
7、七天包退换放心去购物
8、正是江南好风景，落花时节又逢君。明月出天山，苍茫云海间。千山鸟飞绝，万径人踪灭。种豆南山下，草盛豆苗稀。
9、昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
10、男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗?
11、关于重整人的选任，主要有两种做法：一是由公司原董事续任重整人;二是由法院从适于履行该职务并无利害关系人中选任。从便于开展重整事务的角度出发，重整人的选任宜提倡“唯贤是举”的原则，原董事会中可有部分董事充任，以充分发挥其熟悉公司具体情况的优势。当原董事不适于担任时，则由法院予以指定。
12、老师：一只盒子有几条边？
13、年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!”
14、丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！
15、小明问道，“小红，你是小红帽么?”小红怒了说到“你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔!”
16、王东：两条边：里边和外边。
17、只卖，商品全部带小票支持正规专柜验货
18、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
19、你是同性恋你家人知道吗？
20、马良大惊，“君侯怎会如此?”
1、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。
2、我真心的觉得你是发自内心的好看。
3、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信，我招谁惹谁了？
4、“老鼠！”小乐答得很干脆。
5、 6) 甲:世界上什么老鼠有两条腿? 乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物 乙：米老鼠 甲：那世界上什么鸭子有两条腿？
6、 5) 甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃 饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。
7、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份全家桶，每份二百总共2500元！”
8、儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
9、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
10、脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。
11、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。
12、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
13、A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上小的湖。”
14、有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊!”小明双眼一亮，道“吱”。
15、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
16、 有一天，你和一只狗举行智力竞赛，结果谁赢了?结果一:你赢了(恭喜恭喜，你比狗聪明)结果而:平局(原来你和狗一个智商)结果三:你输给狗(你的智商连只狗都不如)
17、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
18、看看他性格有什么缺点，再针对性地想办法。比如，如果他很贪财。故意放一些贵重的东西让他捡到。然后找一个你认识的人A，让A来你们公司，说东西丢了，然后，你告诉领导，说在他那边见过。不过这样陷害对方很不地道，建议还是不要太过分的好啊。
19、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
20、如果一定和猪相比，我认为你少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了，就是那天隔着玻璃看见你诱人的脸我不争气的吞了口唾沫，多么想拥有你，可俺穷啊，买不起你这猪头
1、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”
2、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。 谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了！”
3、没想到，快到手的时候，钱包竟然动了一下。
4、我在跟全世界漂亮的女人聊天呀。
5、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”
6、王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。
7、看到后面的高架没？沿着一向走就能够了。
8、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
9、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
10、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。
11、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
12、终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
13、唉，对了，你听过这个故事么？
14、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有...
15、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
16、“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
17、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
18、地址：江苏省沭阳经济开发区东阳路1号(223600)
19、后，王利红说：“你给我等着，我打电话叫人来！”古田乐说：“你打啊，你打啊！”
20、把同伴的手机改到一定的时间，然后再他(她)手机里，把自己的姓名改成老师的名字，在一定的时间拨电话，这样就可以整别人了。前提是，同伴的手机里必须有老师的电话号码。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、整人笑话
1、老妈：你在给我说说这个。“iknow.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
2、好的。现在公布答案。选择A，说明你长得丑。选择B，说明你是个穷光蛋。选择C，说明你是个笨蛋。选择D，说明你是个又丑又穷的大笨蛋！
3、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
4、王红：除了人，什么动物爱问“为什么”？
5、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”
6、紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉
7、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有...
8、醋一生气就把豆腐给拌了!
9、喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票2人有说有笑的进去了……
10、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
11、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量的大!甚至可以推动上面的……”
12、—你上完厕所，用左手还是右手擦屁股？
13、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
14、在公园里散步，从一对母子的身边经过。
15、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
16、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
17、老婆偶尔帮我挤牙膏
18、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？
19、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”
20、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等好)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!
【axxzhouaxxyyflongdd】五、整人笑话带人称
1、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
2、众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!
3、愚人节快到了，分享一些关于愚人节的整人笑话。赶快来看看吧。
4、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。
5、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.
6、同学，市一医院怎么走。
7、 什么动物爱问为什么? 答案:猪(一般人会接着问为什么，这时他就是猪了)
8、怎么了？为什么这么问？
9、果然是缺啥就选啥！其实选哪个都无所谓啦，反正也不会有人给你！在吗？在干嘛呢？
10、刚才和一些朋友在议论你，有的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门。为了这事，我还和他们吵了一架，她们太过分了，明明你是猪嘛！
11、某中学，两学生王利红和古田乐吵架。
12、一切准备就绪。这时候，王红发话了：“大变活人嘛！我是不会了，不过，活人大便就是这样了！”
13、重整人重整人是公司原董事会职权停止后为实际执行重整工作而设立的执行机构，负责重整期间公司事务的经营管理。在重整程序中，重整人始终处于主导地位，对外代表重整公司，并负责保持公司营业。因此，重整人的选任是重整工作中的一件大事。
14、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
15、禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
16、B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上大的保龄球。”
17、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
18、支持淘宝支付宝担保交易，收到商品再付款
19、王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了!”
20、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
