一、经典笑话语录
1、丹麦一家牛奶厂在报上刊出广告：
2、贾贵:第七枪还真准，一下打中一只老鸹。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的要比你精彩许多。
5、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问:“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”
6、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
8、留不住的东西就用力把它往远的扔，没准撞到什么就弹回来了。
9、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
10、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
11、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
12、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了！
13、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
14、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
15、滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布。
16、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。
17、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
18、一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～
19、是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。
20、贾贵:咱们这次和上次一样，就是吃了点小亏，可八路也没沾多大便宜，就打死咱们三十多个人。
1、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是会员。
2、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
3、台湾一家化妆品公司的广告是：
4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
5、唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员皇上兄弟，后台硬精通梵文等外语长得帅关键一点：有宝马。
6、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
8、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
9、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，(老婆很配合，开始唔…)宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”
10、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼
11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
12、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
14、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
17、人家有的是背景，而我有的是背影。
18、有钱把事办好，没钱把人做好。
19、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
20、“左前轮胎，磨损程度高于其他三个！”
1、阅读/收藏是一种智慧，转发/分享是一种美德，评论/关注是一种鼓励！
2、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
3、儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
4、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
5、香港一商店为推销其“强力胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
6、人世间痛苦的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。
7、贾贵:活了十个不加，被八路活捉了七个。
8、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
9、英国的一家眼药水广告：
10、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
11、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
13、如果你是退休在家的中老年朋友，请加入我们共同打造一个属于你我的网络社区！
14、①这个搞笑笑话，有好多经典冷笑话的。女：“你知道世界上什么东西硬吗？”男。。。女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是硬啊１男：“那你知道世上什么东西厚？”女。。。男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了。
15、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，。
16、小钉子枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“近我视力减退，请批准我退伍吧！”连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可看见天花板上有颗小钉子？”“是有一颗呀！”连长说。“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。
17、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！
18、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
19、天啊，我的衣服又瘦了。
20、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊
【axxzhouaxxyyflongdd】四、经典笑话语录顺口溜
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、11给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
3、你知道我长短，我知道你深浅。
4、2019令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......
5、18用猪的思想过人的日子！
6、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！
8、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
10、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
11、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
12、男：老公，你醉了没有？
13、(幸福916中老年网络社区)
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了。
16、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”
17、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
18、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
19、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙！女子哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!
20、(对战士)什么他娘的精锐，老子打的就是精锐！什么武士道，老子打的就是武士道！
【axxzhouaxxyyflongdd】五、笑话经典句子
1、与其逃避现实不如笑对人生。
2、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”
3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
4、22没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
5、适合发朋友圈的幽默段子，句句搞笑逗比！
6、猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
7、它的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的妻子唠叨的每一个字。
8、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
9、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
10、请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
13、为什么心会痛？因为你有心脏病。
14、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！
15、是我太天真，还是太愚蠢，童话剧本，怎能成真。
16、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
17、其实我感觉，一伙人去唱歌，恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！
18、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
19、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：“冻手不？”弟弟答：“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：“咋还不开腔？”瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字“蒋英羽”警察：我问你叫什么名字？“蒋英羽”警察大怒，问我弟弟：“你叫什么名字？”弟弟：蒋国雨
20、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
