一、一句话笑话
1、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
2、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
3、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！
4、点击品读：八句话，看清别人明白自己
5、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
6、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
7、钱可以买房子但买不到家，
8、我老家被开发成了旅游区，就在那天我回家时看到居然来了一对韩国客人。两人兴致勃勃地欣赏着路边优美的风景。
9、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
10、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
11、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
12、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”
13、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
14、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
15、做多了人家还会质疑你：
16、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
17、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，和健康。
18、我想了一下说：给我装到免费为止！
19、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
20、精彩推荐：不是你的菜，别去揭锅盖！
1、为了好日子，辛苦就辛苦。
2、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！
3、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
4、从小到大，不变的就是那颗不爱读书的心
5、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
6、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
7、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
8、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！
9、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
10、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
11、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！
12、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!
13、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。
14、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
15、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
16、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
17、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
18、搞笑经典一句话笑话15则。
19、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
20、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
1、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。
2、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
3、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
4、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
5、昨天我在饭店吃完饭，结完账准备回家的时候，突然听到老板的儿子对我说：阿姨，你好漂亮呀，声音也好听。
6、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！
7、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
8、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
9、别对我太好，免得我以身相许。
10、为什么心会痛？因为你有心脏病。
11、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。
14、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！
15、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”
16、害得我都好几个月没看熊大熊二了。。。
17、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
18、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
19、4老婆近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
20、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、一句话笑话笑死人
1、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
4、化妆品对女人而言是信心，
5、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
6、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
8、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
9、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上搞笑奇葩的一句话笑话20则。
10、上课犯困时提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
11、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”
12、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！
13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
14、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
15、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
16、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
17、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
18、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了,拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!学校食堂真心不是约会的好地方。那次下午一点多了,我在食堂刚吃完饭。一个妹子在她男朋友面前轻轻啃个包子,秀气又可爱。擦桌子的大妈在一旁吼:“妹子，我认识你这么久了,你就赶紧吃吧,别搁这装了，拿出平时一口一个包子再呼碗粥的样子，我也赶着回去休息。”。
19、人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、一句话笑话逗人开心简短
1、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
2、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
3、在我人生低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
4、可以买婚姻但买不到爱情，
5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
7、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
8、这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。
9、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
10、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
11、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
13、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
14、木有啊一直在回味中呗、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
15、从小到大，不变的就是
16、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
17、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
18、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
19、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
20、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
