笑到抽筋的笑话长篇
1、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
2、"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"(笑到抽筋的笑话长篇)。
3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、近，美国圣母诺特丹大学研究发现，学完新东西之后赶紧睡一觉，是强化记忆的有效方式。其实这种记忆方法我上学时就发现了，但是一直被老师阻挠:“醒醒醒醒，上课不许睡觉！”
5、很多连环画收藏者热衷于收集这套冀美老版，可惜的是1987年的原版《西游记》连环画已经绝版，价格炒的极高。目前的收藏价格至少也要6000元，是值得珍藏的一套艺术品。
6、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
7、突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
8、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
9、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#
10、一部《三国演义》叙说了从东汉末年到西晋初年的百年历史，上演一幕幕波澜起伏，气势磅礴的战争场面，诞生了一个个脍炙人口的英雄人物：诸葛亮、刘备、关羽、张飞、曹操、孙权、周瑜等。
11、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。
12、文章：小楠/整理
13、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
14、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
15、今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。
16、老师：“来来来，你讲课……”
17、四大名著连环画，也是我们那个年代，“国学”的启蒙方式：孙悟空的神通、关羽的忠勇、王熙凤的泼辣、林冲的无奈……生动的画作、动人的故事，不仅是迷迷糊糊的童年，还是以后积累的作文素材。
18、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
19、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
20、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
21、晚上，县委县政府领导宴请我们工作组，席间，武装部长悄悄问我们这事咋处理，工作组其他几个人都说，这还能咋处理？直接政审不合格呗，这个兵的父亲都是这样的人，估计儿子也好不到哪里去。反正是不能走兵。但我想了想，不能因为父亲的不当行为，影响到儿子。就给部长说，按正常程序办吧，体检政审合格了，该走就走，体检政审不合格，不该走就不能走。既不要故意卡他，也不能放宽标准“开后门”。我可不想象这个所长那样，当个恶人。
22、 医生问：你得了什么病？
23、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
24、 老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
25、 有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
26、第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
27、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
28、老师当时就趴下了……
29、笑死我了，这老太太太有才了！如果你笑了，别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊！
30、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
31、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
32、我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
33、”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
34、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
35、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
37、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
38、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
39、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
40、读史是路，引你走向黎明。
41、(知书达礼)仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
42、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
43、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
44、 老师说：“叫键人。”
45、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
46、笑话四
47、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。
48、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
