开心的段子笑到你抽筋
1、我已经在旁边笑抽了都。
2、@摩羯NZ
3、你做错了题！
4、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
5、@听哥
6、11
7、@哪岸明媚929
8、大哥轻轻一踢，茶几就滑了很远，逼得明台连连后退。明台使劲一踢，茶几一动不动，还把腿踢得很疼。
9、我的心愿是，世界和平……
10、男:“我喜欢一家店。”
11、@Trickiest
12、 11
13、“单身两年以上是什么体验？”，
14、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
15、“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
16、 小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
17、 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
18、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
19、 女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
20、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”——“大哥，你毛衣穿反了………”
21、 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
22、梅长苏这才明白了飞流为什么要对蔺晨泼水了，然后笑得前俯后仰。飞流愣住了，马上说不管，输了，还把盆里剩下的几滴水泼在了蔺晨身上。
23、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
24、《百年孤独》讲述了布恩迪亚家族是三代人的故事，当中不乏著多乱伦现象； 此外《红楼梦》、《在细雨中呼喊》、《圣经》、《白鹿原》、《儿子与情人》、《黄色》、《罪》等著多文学作品里，乱伦现象多次出现，着实有些毁三观。
25、世界上穷人那么多了，还偏偏缺我一个。
26、20
27、老板说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
28、越有钱，越抠门！恩！《伪装者》里有一场戏很燃，就是明台发现明楼是毒蛇的时候，明台心里怒气冲天。
29、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
30、火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？.......“贼快”
31、他弱弱的说了句“我不会”
32、搞笑的生活
33、男:“我要把我的心存在你那里。”
34、老师，是我画得不够好
35、 鹦鹉看见说：＂卖淫的到五楼去，别到处乱跑！＂
36、09
37、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
38、 这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
39、汤菜十道：
40、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
41、您说，我可以改！
42、“说不说？快说。”
43、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
44、“你多久没谈过恋爱了？”
45、有天放假回家，看见二爷爷在地里放羊，我想打个招呼，说成了：你放爷呢啊，二羊羊？
46、后来，明台摔了很多东西，台灯，花盆，摆件等等。打完以后，明台去煮面，明楼为阿诚缝合伤口。
47、@Trickiest
48、在泰式餐厅上班，客人进门时要打招呼说：萨瓦迪卡。结果忘词了，对客人说了一句：阿弥陀佛。
49、@我的内心是想笑的
50、有些人眼睛只盯着自己，所以总是长不高看不远。
51、男:“你呀。”
52、 昨天跟蚊子战了一宿，后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
53、 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
54、女:“因为你胖。”
55、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
56、我每年阅读200本书，所读书籍大都以对作者的认知来选择，所以你要说哪本具娱乐性，我想我是不能给出准确回答的。
57、小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……
58、大哥一边打，一边骂，明台就使劲吼。阿诚在旁边忍不住地笑。
59、大杂烩十道：
60、 21
61、26
62、甄嬛买煎饼。甄嬛：＂阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
63、我在怀旧看神雕侠侣，结果旁边同事来了一句，欸？是杨过版的么？我当时就愣在那了。
64、 10
65、我的月薪跟皇上的后宫佳丽一样，都是~三千。
66、抢着吃
67、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。
68、那双筷子派上了用场。。。。
69、
70、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
71、 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
72、就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
73、 6
74、老年人恋爱，就象干柴遇烈火，救不了，只有等其烧完了自灭。
75、男:“我好纠结。”
76、 5
77、青蛙再次拒绝了他:不
78、32
79、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：
80、路人大怒，围上去一顿乱揍，边揍边骂：“随地乱扔垃圾，清洁工容易吗？
81、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
82、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！
83、“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
84、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
85、不过要追溯“乱伦”的起源和文学作品的这种情结，这个研究可就深了去了。我这个凡夫俗子段位确实不够了。
86、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
87、于谦:那就是没穿呀。
88、机会就象处女一样，珍贵并且只有一次。
89、@妳个小禾禾-
90、29
91、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
92、@音缺斯町
93、趁着年轻把能干的坏事都干了，没几年了。
94、我爸：哦，您好，潘老师。
95、 中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！ 这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？” 一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。” 好吧！跪了……
96、太血腥了！
97、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
98、
99、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
100、男人从不后悔结婚，只是后悔没娶另一个女人，或者时不时就怨恨下一夫一妻。
101、来源：毒舍语录
102、 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”
103、
104、女:“什么地？”
105、有的剧情是看一次搞笑，多看就无趣了，但有的剧情就是看一次，笑一次。这里说几个《琅琊榜》和《伪装者》的情节，分享一下。
106、青蛙这次生气了，拒绝道:不，不。
107、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。
108、开心不解释
109、说：“你小口点吃，今天这只很贵的。”
110、女:“为什么？”
111、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
112、男生：“我能尝一口你的口红吗？”
113、 19
114、“他想让我死”
115、@0w1996
116、男生：“我能尝一口你的口红吗？”
117、生活因为你的分享而更加美好！
118、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
119、“你仿佛是在问我的年龄”
120、@再见triangl
121、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
122、作为一个专门服务读者，推荐好书的知识类账号，@
123、-END-
124、什么叫把政策用准用足？就是小姐姐们现在都不吸粉了，而是在脸上抹粉。
