笑到抽筋的一句话
1、✅小孩子千万不能由拖延症
2、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
3、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。(笑到抽筋的一句话)。
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？(笑到抽筋的一句话)。
5、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
6、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
7、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
8、了先生有天去划船 - - - - - - - - 孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。
9、你听过伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
10、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
13、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、室友为了证明自己身材好，硬是要从这里出来，然后就卡住了。
16、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
17、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
18、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
20、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
21、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
22、一个人吃火锅是孤独的高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、每次面对美食我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
25、
26、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
27、骗子多了，傻子都明显不够用了。
28、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
29、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
30、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
31、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
32、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
33、爷爷：我是警察的爷爷！
34、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
35、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
36、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
37、
38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
39、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
40、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
41、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
42、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
43、 不会是在等我吧。
44、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
45、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
46、这么简单的一句话你为什么要绕这么大的圈子来表达？大概是为了体现智商上的优越吧。
47、✅ 别愁眉苦脸的了
48、接着模仿啊，不行了吧，哈哈。
49、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
50、 我真是个罪人
51、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
52、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
53、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
54、 但已经体验过两人体重
55、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
56、史上牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
58、甲:你爸打你用过狠的工具是什么？ 乙:没看清，那一次太快，一上来就被打昏了。
59、百年品牌吗？？哈哈哈
60、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
61、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
62、秀啊，接着秀啊，还秀不秀啦，这表情到位。
63、各种影视剧截图，走你！！！
64、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
65、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
66、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
67、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
68、真有学问！懂得真多，我初中才学到这么多
69、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
70、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
71、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
