一、想把自己卖了的搞笑说说
1、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
2、2019新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！
3、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
4、晚买不如早买，早买不如现在买。
5、0老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
6、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
7、近圆润了许多，因为我的可爱又多了一吨。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
11、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
12、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
13、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
14、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
17、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
20、往后余生愿我，百毒不侵、刀枪不入，暴富、暴瘦、暴。
1、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
2、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
3、让未来到来，让过去过去。
4、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
5、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？loveyourmotherwhowho…...别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。你跟谁俩整那表情呢。。我欠你要到期了还是怎么的。爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。不是所有看上去**的美女都是婊子，还有可能是推销员。我不整理房间，我是乱室佳人。还有不少！！发多了，都不愿意看，你要我在发
6、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
9、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
10、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
11、出售本人，活不起了。 太累。 手续齐全。 能洗衣，会做饭，生活能自理！
12、国事家事天下事，一锅可煮忙人闲人自在人，无人不需一锅煮出天下事三餐飨尽世间人中国外国联合国都用此锅！无锅不成国！早晚来一锅
13、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。卖火柴的小女孩擦亮了后一根火柴，终还是没有把嘴里的香烟点燃。两耳不闻窗外事，一心只读电子书。我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
14、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……
15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
16、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
17、走过路过别错过，不要钱带回家，只需包吃包住就行，实在养不活我自己了。
18、会穿衣，会打扮，生活能自理!
19、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
20、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
1、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
2、人长得漂亮不如活得漂亮！
3、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
5、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
6、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
7、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
9、人生需要智慧，选择需要勇气，买XX需要眼光。
10、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
11、受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
12、选你所爱，爱你所选。
13、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
14、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、人生有遗憾不要紧，怕的是一辈子都有遗憾。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
19、千万别说女孩子打游戏菜，她又不会把游戏删了，只会把你删了。
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、想把自己卖了的搞笑说说女
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么马上就会富强的
4、别和我谈理想，戒了！
5、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
6、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
7、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
8、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
9、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
10、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
11、社保可以在多个地方买。只要是同一个身份证的人交的，全国的都可以累计。退休前办妥就可以。在退休前的那个城市缴费满10年的，在当地退休，在退休前的城市缴费不满10年的，不能在当地退休，要转到上一个缴费满10年的地区退休。上一个也不满10年的，把社保全部转到户口所在地退休。不管在哪个地方退休，都要归集所有缴费记录到一起。但重叠的部分(精细到月)要退掉，个人缴费部分返还个人，单位缴费部分充公。退哪个留哪个个人决定。收起
12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
14、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
15、因为实在是太累了……手续齐全，到手不用添钱！
16、生活态度决定生活方式，生活方式取决与消费理念。
17、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
18、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
19、愿上天保佑我发财吧，天天有鱼，年年有鱼！
20、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、把自己卖掉的搞笑说说
1、就爱吃酸酸甜甜的杨梅，就像生活一样有酸有甜、有苦有乐，带上你的128G的胃跟我来吃杨梅了
2、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
3、 有钱会败家，没钱会在家！ 带得出去，领得回家！
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
6、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
7、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
8、英雄不问出路，流氓不看岁数。
9、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
10、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
11、听别人的故事，流自己的泪。
12、没有贱，只有更贱。
13、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
14、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
15、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
16、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
17、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
18、端午节到了，单位发了一大箱粽子。吃一个粽子，念一下过去，民俗丰富多彩，祝你快乐迎面来!事业展鸿图，机会不胜数。健康永常驻，快乐不迷路!端午快乐!要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。端午节快到了，提前祝你，事业过“午”关斩六将。祝你：好眼力，黑白分明如元宵，好心力，清清白白如粽子!祝端午乐淘淘，天天乐逍遥!送你一份雄黄，愿你“雄”霸幸福。端午快乐!端午节来了，我送你一粒糯米，希望你把它种下去，用心呵护，等待收获我的祝福吧。这儿端阳，那儿端阳，处处端阳处处祥，祝您端午节快乐!我由衷地赞叹：你真香，粽子!祝你端午快乐!
19、2019强搞笑段子，简短幽默，爆笑！
20、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
