一、想把老公卖了的搞笑说说
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
3、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！
4、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
5、要不要做保养？别问你的妈妈，在妈妈眼里，你是都是美的。别问你老公，在老公眼里，你省钱就好。别问你闺蜜，你越丑才能显出她漂亮！你还是问问镜子里的自己吧……
6、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
7、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
8、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
9、吃自助高境界:扶墙进，扶墙出。
10、原来为情所困的人都不困。
11、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
12、0听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
14、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
15、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
17、我跟老公刚结婚那年让他把衣服放洗衣机洗了，过会我说了句洗衣液别忘了，他来了句“还要放洗衣液吗？”全自动洗衣机也没这么自动也要放洗衣液的好吗？
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、钱可以解决的问题都不是问题。
20、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
1、一男暗恋一女多年，后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
4、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
5、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
6、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
7、0人又不聪明，还敢学人家秃顶?
8、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
9、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
10、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
11、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
12、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
13、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
14、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
15、有次我在娘家，我老公和我说家里的肉坏了，我说知道了，心想坏了就扔了吧。结果回家发现我老公居然没扔...
16、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
17、你可以去淘宝卖，但一般不会卖的太快去贴吧打个广告比较快，但是你得赶在吧务删前尽快找到买主你还可以去各大论坛或者是你去QQ上加几个LOL的群问问有没有人买。
18、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
19、锻炼肌肉，防止挨揍!
20、大家好 我是富江的妹妹 穷江
1、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。
2、天哪，我的衣服又瘦了!
3、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
4、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？
5、0我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
6、女人一定要对自己好一点。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
8、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。
9、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
10、哈哈哈哈出处：小懒。小懒这话可不是随口说说哦，上周我们发起了一个有奖征集，说说你们嫁了个直男老公后的生活。看完所有评论才发现，原来大家的老公都是这样啊哈哈哈哈哈！
11、哺乳期挤了一瓶子奶，让老公放到冰箱冷藏，怕他放下面速冻，特意嘱咐了下：你放冰箱上面。等要用没找到，一看，结果老公放在了冰箱机体的上面！
12、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
13、0没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
14、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和枪的区别。
15、别熬夜，跟我一起通宵。
16、恋爱的时候，第一年生日礼物是指甲刀，第二年，特牛逼给送了挖耳勺，还说是配个套
17、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
19、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
【axxzhouaxxyyflongdd】四、卖老公的搞笑句子
1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
2、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
3、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就亏本卖给你。”
4、我特好说话我特可爱我特善良我特体贴我特聪明我特幽默我特阳光我特活泼我特开朗我特大方我特机智我特风趣我特爱笑我特棒 不服就再夸夸我
5、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
6、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
7、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
8、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
9、emmmm...我觉得不够有女人味
10、避孕的果:不成功，便****。
11、生，容易;活，容易;生活，不容易。
12、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
13、打死你我也不会说。
14、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
15、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
16、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。
17、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
18、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
19、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
20、老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、想把自己卖了的搞笑说说
1、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
2、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
3、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
4、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
5、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
6、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
7、袜子扔的哪都是，捡起来问他洗不洗或者吼他一顿：你怎么又把脏袜子乱扔，每次都会回答“我还穿呢”，但其实并不会捡地上的穿
8、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
9、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦?”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”
10、晚安是这个世界上大的谎话。
11、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!
12、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
13、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
14、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
15、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”
16、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。幽默段子：老公，有人出1000万买我，你卖不卖老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”人活着，要有所追求，有所梦想，要生活得开心，快乐，这才是理想的人生。上天给我们机会，让我们来到世间走一遭，我们要珍惜，因为生命是如此的短暂，如果我们不知道珍惜，它将很快的逝去，到头来我们将一事无成。男人做事，一就二就女人做事，一加二等于五。
17、敷贵的面膜，熬长的夜。
18、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
19、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！
20、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。
