一、把老公卖了的搞笑说说
1、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
2、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用快的速度去点赞。
3、做点家务还总是抱怨
4、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。
5、领导眼中的午休名言两则：中午睡觉的都是闲得没事干的。中午不睡觉的都是上午工作不认真的。
6、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。
7、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
8、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
9、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
10、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，好也不能多得来需要别的女人帮着花。
12、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
13、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
14、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
15、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
16、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
17、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！
18、我家楼下一小屁孩，近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。
19、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
20、婚姻就是即便我们还在冷战时期，早起的时候依然能够收到他送的礼物。
1、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
5、去年今日此门中，人面桃相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
6、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
7、感谢你赠与我的惊喜，感谢遇见你，感谢一切的一切。
8、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……
9、收到老公的生日礼物，虽然没有玫瑰，只有一朵朴实的西兰花，但还是被这样简简单单的爱情感动到。
10、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
11、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
12、有了孩子之后，很多妈妈就陷入焦躁的状态，感觉老公一点儿用也没有。你和孩子睡了他不睡，你和孩子起床了他不起。
13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
14、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
15、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
16、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
17、本人老公现在限时出售，如有需要的赶紧来购买。我的老公很好，不但会做饭会洗衣，还会带孩子，会体谅你，照顾你，包容你，也会为你去着想，也会为你去送礼，更会给你小惊喜。她的老公再不来抢购就真的没有啦。卖老公卖老公，买不了吃亏，买不了上当。
18、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
19、今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。
20、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
1、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
2、我从来不相信一见钟情，但是遇见你，我知道原来这个世界上，真有的让我看一眼就心跳加速的人。和你在一起，每时每刻都是幸福的，我的心跳也从未停止，这是对你真实的表达。
3、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
4、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。
5、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
6、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。
7、损人毒舌的搞笑说说分分钟笑死人的节奏
8、人生重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、男：老公，你醉了没有？
13、感谢月老将你我连在了一起，让我这一生不再孤寂。因为我知道，你是我的较爱，而我是你的感谢你陪我走过快乐的每一天。
14、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
15、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
16、清早起床的我，就收到了来自于他的礼物，既惊喜又感动。
17、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
19、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
20、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、关于卖老公的说说
1、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
2、支持现金或者银行卡交易,一手交钱一手提货,不支持验货退货,如有需要私聊,包邮,!两千万把老公卖了换钱花带着儿子各种嗨!
3、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
4、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
5、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
6、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
9、一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，想念你的时候很幸福，幸福的有点难过!
10、女朋友回过头来，恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
11、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
12、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
13、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。
14、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
15、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
16、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。
18、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
19、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、卖老公的搞笑句子
1、收到老公送我的生日礼物，我居然忍不住泪奔了。
2、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
3、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
4、有了宝宝之后，他不在家，你自己带孩子算累点，但是至少不会生气。只要他在家，不到一天就把人气得要爆炸。
5、没有谁和谁是注定天生在一起的，但是遇见你，我已经决定一辈子都要和你在一起，让我们相互温暖和支持，一起去迎接余生的雨水和彩虹。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、大学生：“我可是大学生哎！”
8、希望未来的十年，二十年，五十年我们都能够像这样，给对方意想不到的惊喜。
9、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
10、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”月老不知何处去，红绳不系定贪杯。月老，您能别再用劣质的红线帮我牵了吗？隔三差五就断。月老都不理我，从来不帮我牵，求牵求牵，求带走。
11、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
12、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
13、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
14、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
15、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太，就不那么生气了。
18、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
19、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。
20、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，讨厌花了！
