安全笑话大全爆笑
1、安全笑话多30个字
(1)、对于我们这种住在内陆的人来说，简直是一种奢侈的享受。
(2)、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
(3)、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
(4)、那厨师在外面洗脚，就说：淡啊，可能盐放少了吧。
(5)、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
(6)、举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：在他的后面！在他的后面！这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！
(7)、兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。
(8)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
(9)、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
(10)、独角兽相信了，跑过去低下头去看树洞里面。啦啦猛的抓住独角兽的角，高兴的说：&#摸到了，摸到了，我终于摸到你的角了！&#
(11)、结果，小蓝就一脸不屑地说：“切，你们都被她骗了，她这个人，又笨又蠢，关键是还懒，什么都要找我帮忙，天啊，你们是不知道，一个数据要核对几百次，关键是还出错，真的是笑死我了！”
(12)、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
(13)、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
(14)、GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说:“复读机呀你!”
(15)、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
(16)、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人 员正在休假。”
(17)、女：“刚才在公园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。”
(18)、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
(19)、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
(20)、她说:嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
2、安全笑话大全爆笑段子
(1)、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！
(2)、人生四小理想：给苍蝇戴上手套。给蚊子戴上口罩。给老鼠戴上镣铐。教育得蟑螂戴上安全套。
(3)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
(4)、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
(5)、后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
(6)、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
(7)、本来我是不打算怎么样的，但她实在是太欺负，太无耻了，幸好我也不是什么小白花，她平时偷懒，算错账我都有留个证据，财务室的一举一动，人事部和总经理，总监他们都是可以看到的，只是一般没什么问题他们也懒得去看！
(8)、朋友来我家做客，看我金鱼养的好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
(9)、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
(10)、有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......
(11)、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
(12)、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
(13)、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
(14)、有女何需送学堂，嫁个大款把福享。品德好坏不必问，只要有钱便风光。文化高低也不究，如今笑贫不笑“盲”(文盲)。
(15)、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
(16)、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！
(17)、其实，一战期间德军就是因为突破法德边境期间，遭遇了很多永久性要塞工事，大大阻挡了推进时间，才导致施里芬计划失败。
(18)、在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，"不怕被逮吗?"
(19)、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
(20)、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
3、安全笑话大全 爆笑
(1)、又一次被我女友感动到了！昨天陪她去做人流，进手术室前她紧握着我的手说，亲爱的，这辈子我只爱你一个人，只愿意给你一个人生孩子，所以这个孩子必须打掉！有这样一位处处为我着想的女友真好！
(2)、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
(3)、客人听了哈哈大笑，气也就生不起来了。所以导游背笑话不单单是为了在长途行车的表演节目时用的，而更多应穿插在讲解的过程中。
(4)、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
(5)、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
(6)、公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?
(7)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
(8)、说完她叹了一口气，然后又说：“对啊，肯定是嫉妒我比她好看，又比较招男生喜欢，真的是太讨厌了，居然不让人进来，气死我了！”
(9)、这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
(10)、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我靠，我被警察带走了！
(11)、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘madeinChina’!”
(12)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(13)、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。
(14)、去年我们去企沙，先是去了银滩游泳，后来才去的企沙。主要是去那里买新鲜的海鲜，早上一大早会有渔民打鱼拉到码头来卖。
(15)、当时德国想要出兵，无非是三个突破点，第一是北部荷兰、比利时等低地国家，第二是东北部法德边境，第三是法国同瑞士、意大利边境。
(16)、一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
(17)、兄弟跟你们比不了啊，你们这群乌合之众，好多都是有文化的。都是从笔筒子里爬出来的。
(18)、老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁还敢打她的主意。
(19)、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。
(20)、然后我妈就冲过来，把我一顿打！
4、安全的笑话
(1)、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
(2)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
(3)、身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。
(4)、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
(5)、来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子打靶归来。
(6)、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
(7)、第二天刚刚上班，人事部就立刻公布了名单，优秀员工名单中，蓝菲菲三个大字赫然在目，我一看，眼泪差一点出来，不是说只有我一个人投票给她吗？怎么就成优秀员工了？我气得立马往洗手间跑，真的要哭晕在厕所！
(8)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
(9)、过了几天，啦啦想到一个能摸到独角兽角的办法。他跑到一棵大树跟前，朝树洞里看了一眼，对独角兽大喊说：&#快来看啊，这个树洞好奇怪，里面会发出好听的声音呢！&#
(10)、二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
(11)、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
(12)、我们一听，卧槽，这几年的数据都要重新核算？真的是要吐血了，于是都像泄了气的皮球一样，瘫在办公桌上，然后飞快地整理起来！
(13)、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
(14)、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
(15)、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
(16)、女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了！小姐：可我还没结婚呢。医生:这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了！
(17)、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
(18)、“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
(19)、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
