幽默流氓笑话
1、幽默流氓笑话段子出门碰住蛋
(1)、五岁的小外甥女：“爸爸你吃。”姐夫：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”
(2)、从男人后面的话就可以听出来，男人完全不敢相信的样子，走出鉴定中心，在楼道里，女人就给男人跪下了，说她不是故意的，她也不知道之类的，反正是求男人原谅她之类的话。
(3)、9)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
(4)、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
(5)、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
(6)、老师告诉我不要乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
(7)、女博士：在舞会上，一个男的对另一个说：你跟她跳，另一个说：你跟她跳！结果他们说着说着就打起来了……
(8)、女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
(9)、长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
(10)、半夜，我被媳妇摇醒。听见外面雷声阵阵，我搂过媳妇柔声问道:打雷害怕了？不怕不怕，有我在呢！媳妇小鸟依人般偎在我怀里，声音发颤地说:打雷倒没什么，你的呼噜声太吓人了。
(11)、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
(12)、如今我成熟了许多，做事喜欢低调。骑我的电动车出门也一定要戴好安全头盔，不然被开保时捷路虎的同学认出来就TM尴尬了…
(13)、主编血糖高，每天晚上都去公园锻炼一会。昨晚主编在溜达，忽然看到一老太太快速的从他身边经过，主编心想，人家老太太都走这么快，我不能输给她呀。于是主编也开始快走，跟老太太一前一后距离咬的很紧，走了十几分钟，终于和老太太平行了，这时老太太气冲冲的对着主编说:呸！臭流氓……
(14)、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
(15)、1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求低了，只要她不影响市容就行了。”......
(16)、今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子：小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的……
(17)、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
(18)、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
(19)、什么东西破裂之后，即使精密的仪器也找不到裂纹?答案：感情
(20)、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
2、幽默流氓笑话段子app
(1)、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱?”
(2)、之所以出现这样的作品，与早年间相声包袱儿组织比较直接简单有关，也是迎合那个时代老百姓的口味。在伦理上沾光，这符合很多百姓日常生活中的心理，又容易理解，再加上相声演员的一些设计和表演，容易引发观众的笑声。
(3)、早上刚进实验室，师妹突然慌慌张张地问我：“师兄，你孤独了吗 ？”
(4)、6)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(5)、原来在她跟她老公结婚之前，她是有一个男朋友的，当初她跟她那个男朋友差点就结婚了，而在她妈的压力下，她只好跟她老公结婚，因为她老公答应给她妈在县城里买一套房子，她弟弟以后结婚可以用。
(6)、男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。
(7)、1)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
(8)、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
(9)、HIKELIKEMIKENKIE(NIKE)
(10)、三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。
(11)、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
(12)、▶ 这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
(13)、第一部《羞羞的铁拳》身受雷击身体互换，男女主为了对方的事业与梦想，魔鬼训练重回赛场。《羞羞的铁拳》这部电影中无数爆笑冲突，终也在一次次的奋斗中擦出了爱情的火花。这部电影一经上映就好评不断，虽然沈腾没有能够主演大家还是挺失落的。但是剧中客串的这个角色却成了经典，一句“你过来呀”成了武林绝学。实在是不服不行呀。
(14)、小时我奶奶看着我和堂妹，堂妹比我小一岁，每次我俩打架她都哭，我奶就会先哄她。有次又打架，我气不过就哇的一声哭了，堂妹呆呆地看着我，我以为我奶会先哄我，谁知道我奶还是先哄堂妹，然后说我:“你别哭了，你看你妹妹都吓得不会哭了！”
(15)、大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持... 教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」 我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说 「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」 那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞..... 一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全 不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死*
(16)、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
(17)、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
(18)、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
(19)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊？
(20)、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
3、幽默流氓笑话段子搞笑
(1)、 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”
(2)、老公说:“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
(3)、他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”
(4)、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
(5)、陪朋友去接客户，他为了充气场让我冒充司机兼保镖。
(6)、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
(7)、大学同班的某个女生宿舍，有个女的特别胆小。某天，其他室友要外出时，她弱弱地问能不能留个人陪她，说旁边有个会动的东西的话能让她有安全感。于是，她的室友把风扇调成摇头模式后就下楼了……
(8)、老焦像个交警一样，有力地挥动着臂膀，做着标准的交警指挥的动作。
(9)、中国古代免费的妓女是谁?答案：依山尽(白日依山尽)
(10)、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
(11)、她说完，我吓了一跳，她说要给我20万，我做亲子鉴定几年，还第一次遇见这事，我肯定是不能收这个钱的，所以我想直接拒绝她，但她可以给我20万，那一定不是小事。
(12)、就在女人和儿子都大哭的时候，男人直接大声说着离婚，然后摔门而去，我想这个男人也是积攒了无数的失望，如果只是小儿子不是亲生的，那么大儿子还是他的希望，现在连大儿子不是他亲生的，他也是无助。
(13)、老焦被拘留了。后来我们一见他，就是一个军礼：谢谢你成功完成狙击任务。
(14)、第一次是给小儿子做亲子鉴定，鉴定结果小儿子不是男人亲生的，从他们的言语中，我大概可以听出男人之所以怀疑小儿子不是亲生的，就是因为他在大街上看见一个跟他小儿子长得一模一样的人。
(15)、一辆面包车闯红灯被一辆私家车撞上，面包车车主伤势严重，被赶来的救护车拉走...好多人都围观，指责面包车司机闯红灯！只有吓的坐在地上的一个小女孩哭着说道：“对不起，对不起！如果我刚才不横穿马路...”
(16)、刚子妈说刚子二爹带着两个儿子来要钱，说要后一次了，给十万以后再也不来了。刚子妈说家里没钱了，他们不信，然后吵了起来，后就动手打了她，说明天还来，不给钱他们让刚子好看。刚子听了后大脑一片空白，拿起顶门棍就去了二爹家。
(17)、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
(18)、▶ 搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
(19)、它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有稳定优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。
(20)、二爹回家后，两个儿子看这么容易就从刚子家里骗来了钱，也动起了歪脑筋。第二天兄弟两个来到了刚子家，当时刚子和妈妈两个人都在家。二爹的两个儿子直接开口就问刚子妈妈要钱，说平分钱是给他爸爸的，他兄弟两个都没份，这就说不过去了。刚子听了后很生气，对着两个哥哥说，让他们去问他爸爸要去，家里没钱了。老大一听，以前都不敢和他们说话的刚子今天居然敢顶嘴了，对着刚子就是一巴掌，然后用手指头指着刚子，说你个傻子，知道什么，我在和你妈说话呢，你盘好尾巴一边趴着。刚子虽然老实，但也不是特别傻，把老大的手扒拉开，说家里没钱了，以后别来了。兄弟俩没想到刚子这么硬气，也来气了。兄弟俩互相看了一眼，一块对着刚子冲了过去，劈头盖脸就打，把刚子打到再地，刚子长这么大也没和别人打过架，也不知道怎么还手，就这么龟缩在墙边，兄弟两个就用脚踢，一边踢一边骂。
4、幽默流氓笑话段子笔记图片
(1)、再之后在老人的劝说下，他们先回去了。当时我看到这一幕心里有种说不出的滋味，无论是男人还是女人一定要好好珍惜家庭。像这样的事情不是一次两次了，经常发生，我为什么要说这一对呢，因为重点还在后面。
(2)、师妹：“难道你忘了吗，滴定实验不估读会有误差哒！”
(3)、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
(4)、2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批非物质文化遗产名录。
(5)、14)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
(6)、7)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
(7)、 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
(8)、7)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
(9)、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我不吃包子;有包子，我不吃油饼;有油饼，我不吃馒头;有馒头，我不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
(10)、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
