讲笑话大全乐翻天
1、讲笑话大全爆笑短语
(1)、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
(2)、记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处?
(3)、这顶李倕凤冠被放在了陕西博物馆展览，它是迄今为止出土的为豪华的凤冠。这是凝聚了中国古人和现代人智慧的结晶，美轮美奂，让全世界为之惊艳赞叹！
(4)、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
(5)、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
(6)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(7)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
(8)、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
(9)、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”
(10)、他们将这种技术应用在荒帷的修复上，花费了三年多的时间，对荒帷进行清洗、加固、修补，才使荒帷有了第二次生命，重新熠熠发光。
(11)、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
(12)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
(13)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(14)、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
(15)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
(16)、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
(17)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
(18)、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
(19)、会不会说话对人际交往来说真的还蛮重要的，这一点相信很多老铁在跟女生的聊天中也感受到了。
(20)、老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?
2、讲笑话大全爆笑句子
(1)、过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。
(2)、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，
(3)、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”
(4)、我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
(5)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
(6)、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
(7)、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
(8)、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！
(9)、老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗?还要开心吗?
(10)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
(11)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
(12)、在收到别人的夸奖时，很多人常常会有的反应是直接否定对方，再顺势自我打压一番，以此突显自己的谦虚和低调。
(13)、在电视里经常可以看到大熊猫憨态可鞠的样子，总让我感到亲切。它是那么的可爱，胖嘟嘟的身体上是黑白相间的毛外衣，这使它即使在严寒的冬天也不会感觉到冷。特别突出的是那双标志性的熊猫眼，仿佛永远也睡不够似的。
(14)、另外，英国是一个植被覆盖率很高的国家，环境优美。大部分学校和公园都有大片的绿地和儿童设施供孩子们奔跑玩耍，地上到处跑着小松鼠和野兔，天上飞着成群的海鸥，河里游着鸭子和天鹅，自然环境优美，空气清新。孩子在这样的环境下长大，从小亲近大自然，热爱小动物，更有爱心和活力，也更有幸福感吧。
(15)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
(16)、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
(17)、没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
(18)、让人没想到的是，经历了半个世纪的颠沛流离，再次出现在故宫博物馆的《五牛图》已经伤痕累累，惨不忍睹。
(19)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。
(20)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
3、讲笑话大全爆笑 笑话幽默
(1)、老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
(2)、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
(3)、莫拖延母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
(4)、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”
(5)、为了万无一失，考古队用起重机将棺木取出，运送到博物馆后，才进行开棺。
(6)、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
(7)、哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看那，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
(8)、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
(9)、用陈述的语气说话，有种结束话题的感觉，这样聊天就不容易继续下去。我们把简单直白的陈述换成提问，就可以不断地延伸话题。
(10)、记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?
(11)、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
(12)、启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
(13)、第赞美的哄。男生刚认识女生 不了解对方，那肯定不知道该说什么好，可以根据她的形象与穿着以及翩翩而至的身影，树立一个童话故事里的公主，或影星之类的美好形象，利用语言的技巧，恰当而适可的针对某一特质赞美，切忌满嘴跑火车无边无棱的海夸。这样会让女生认为你缺乏素养而虚伪，透射出你不真实的人品。第协调谈资。根据女生的语境，发现她对什么感兴趣。如果这个女生喜欢某歌星的歌曲，或者喜欢诗文，再者喜欢美食之类的喜好。那么，你就可以顺着语境延伸赞美，以及发表自已独到且亮眼的见解。这样会让女生因为有共同的爱好与认识而更愿意和你相处。同时你也展现出自已的聪明才智以及别具一格的思维而让女生对你更加感兴趣。
(14)、数一百下正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，好数它100下，那更好，知道吗？同学们！” 这时，全班小学生的嘴都忙个不停，捡着念道：“……刚念完l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！” 老师紧张起来：“你们怎么不早说？”“这是重要的事情，我们先数它100下。”
(15)、2)1300年前唐朝的一天，一个女人望着新生的孩子，缓缓地闭上了眼睛，再也没有睁开。她的丈夫眼含热泪，颤抖着双手为她戴上凤冠。
(16)、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
(17)、荒帷由鸟兽几何纹锦作缘、绢地乘云绣制成，锦绣合奢华无比。上面还有丝织品做成的锁形物，据称是辟邪之用。荒帷不仅展现出明艳靓丽的风采，还可以折叠、卷曲、随意拿取。这种鬼斧神工的修复技术，让人惊叹不已！
(18)、可是美中不足的是，扁壶上有很多拼接的痕迹，看上去有些破旧。
(19)、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
(20)、丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
4、讲笑话大全乐翻天歌词
(1)、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
(2)、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
(3)、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
(4)、经过了千年岁月的侵蚀，这座墓地内部结构损坏得很严重。好在盗墓贼没有光顾过，青铜器、瓷器等文物依旧保持完整。
(5)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
(6)、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”、大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”、同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”、“关机!!快关机!!!”、“保存!!”、“你挺住，挺住啊!!!”
(7)、2015新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
(8)、乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。
(9)、从厕所出来。我问他“你晌午想吃啥饭？”他说“我想吃玉桃树面馍，喝玉桃树糁汤。”我弄不懂。他便补充道就是玉米面馍，玉米糁汤啊。我会心地笑了，他也笑了。
(10)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
(11)、小龙摇头：“NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”
(12)、其实，我们可以有两全其美的方法，就是先接过对方的话，再顺势回夸一波。比如女生说“没想到你还会做饭，太厉害了。”你可以说“我看你也不赖啊，尤其是你的摆盘和颜色搭配，看着就很有食欲。”
(13)、首先，先要将这些碎片进行去锈、清污工作。随后再进行整形、焊接、粘接......
(14)、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
(15)、农村五十岁的女人巳经精力衰竭，要想每个月从地里抛出一千多块的钱谈何容易。而且随着年龄的逐年增长，逐渐失去了劳动能力，到六十週岁才能领取一百多元的退休金。
(16)、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
(17)、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
(18)、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉?”
(19)、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
(20)、我拜师郭靖学习了降龙十八掌前三式：一招亢龙有悔，赶走你身边所有的穷气、霉气与晦气；二招飞龙在天，招来吉祥如意祥云普照你；三招见龙在田，收获金袋银袋赠予你！一切好运伴着你！
5、讲讲笑话大全
(1)、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
(2)、为让人喜出望外的是，在一堆令人眼花缭乱的文物中，考古队发现了一件从未出土过的珍贵文物。
(3)、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
(4)、我向他：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
(5)、甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧?
(6)、水牛爱吃鱼孙子:“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”
(7)、是瓜都能吃一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”
(8)、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
(9)、可是，这么无瑕的瓷器却引起了很多人的质疑。
(10)、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
(11)、儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
(12)、13个月后，凤首扁壶简直脱胎换骨，完全看不出任何碎裂拼接的痕迹，崭新得宛若刚刚从瓷器作坊新鲜出炉。
(13)、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
(14)、下面栗子就教老铁们3个高情商的聊天技巧，让女生爱上和你聊天技巧一：两秒钟法则
(15)、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
(16)、男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
(17)、张寿臣晚年致力于单口相声的表演传承，著名曲艺评论家薛宝琨教授评价他：“张寿臣建国以前就是大师，传统的单口相声经张寿臣之手，达到经典的程度。”几十年的相声表演生涯，使得张寿臣的相声造诣达到前所未有的高度，其表演单口相声可谓座无虚席，一票难求。不过遗憾的是张寿臣建国后，表演不多，留下的音像资料更少，以至于现在观众对其知之甚少，但要说单口相声水平，恐怕张寿臣还要在徒弟刘宝瑞之上。马三立单口相声水平不亚于刘宝瑞单口相声表演难度较大，因此一般相声演员大多都选择对口相声，有固定的搭档，虽然偶尔也表演个小段，但是主要精力还是在对口相声上。马三立在解放前就已经成名，和侯宝林、张寿臣、常宝堃等并列天津受欢迎的五档相声演员，而解放后，马三立更是将马氏相声发挥到了，尤其是晚年，马三立的相声水平可以说是的存在，是相声界技艺水平的高峰。马三立
(18)、老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊?
(19)、睡得甜妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”
(20)、细心的考古学家将水缸一起运回了博物馆，用筛子细细筛掉泥土，将碎瓷片分拣了出来。
(1)、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊?
(2)、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
(3)、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
(4)、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
(5)、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
(6)、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
(7)、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
(8)、在以往印度教节日期间，印度人经常表演一些多人合作的东西，比如著名的叠罗汉(每年印度教的黑天圣诞节，为了庆祝黑天神的生日，印度教教徒会以叠罗汉的方式来摘取悬挂在高空的酸奶罐)，还有印度的搭天梯(印度的建摩斯达密节，民众要扮成克利须那神搭人梯，庆祝克利须那神的诞辰)等等。
(9)、处理这些细小碎片的工艺难度大，当时德国的药水和仪器是先进的。因此，中国专家邀请德国专家一起来进行文物修复。
(10)、想来当年埋下时，都是完整的瓷器。缸口上还覆盖着瓦片。
(11)、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
(12)、老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
(13)、妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。
(14)、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
(15)、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
(16)、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
(17)、英国属于温带海洋气候，常年温度在零度以上到20度之间，冬天不是那么寒冷，夏天舒爽。因为每家每户都是自有锅炉取暖，常年自己调节室温和热水，所以室内是四季如春的舒适度。
(18)、朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
(19)、大妈：你没看到我现在没事，站在这吗?要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
(20)、女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。她说：行啊！不过记得打马赛克。第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！
(1)、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
(2)、什么叫“火”老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”
(3)、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ (B在旁等了一会……) B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
(4)、2004年，这个扁壶被送到上海博物馆一位古瓷修复专家手中，请他进行修复。
(5)、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
(6)、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
(7)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
