火的搞笑段子
1、2020搞笑的段子
(1)、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
(2)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
(3)、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
(4)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(5)、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
(6)、女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
(7)、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。
(8)、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
(9)、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
(10)、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
(11)、我羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
(12)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(13)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
(14)、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
(15)、 一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！
(16)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(17)、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
(18)、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
(19)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(20)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
2、火的搞笑段子文案
(1)、女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
(2)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(3)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
(4)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(5)、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.
(6)、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
(7)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(8)、诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”
(9)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
(10)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
(11)、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
(12)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!
(13)、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
(14)、 和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。
(15)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(16)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
(17)、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的高境界。
(18)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(19)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
(20)、妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
3、火的搞笑句子
(1)、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
(2)、学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
(3)、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
(4)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
(5)、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
(6)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(7)、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
(8)、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
(9)、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
(10)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
(11)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(12)、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
(13)、“爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
(14)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(15)、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
(16)、没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
(17)、一夜之间，一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了！
(18)、“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
(19)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
(20)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、火的搞笑段子大全
(1)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
(2)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
(3)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(4)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
(5)、一男暗恋一女多年，后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
(6)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
(7)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(8)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
(9)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(10)、服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
(11)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(12)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
(13)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(14)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
(15)、结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便但会很温暖。
(16)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
(17)、多想某天醒来睁开眼发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
(18)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(19)、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
(20)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
5、火搞笑段子文字
(1)、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
(2)、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
(3)、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”
(4)、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
(5)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
(6)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
(7)、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
(8)、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
(9)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(10)、银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
(11)、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
(12)、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
(13)、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
(14)、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光好的人。
(15)、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
(16)、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，终也会有疲惫的一天。
(17)、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。
(18)、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
(19)、长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
(20)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
(1)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
(2)、考试之前的体检马上就要开始了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我遇见了小王。'“唉，别说了，我摘下眼镜，结果我连棍子都看不见……”
(3)、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
(4)、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
(5)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(6)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
(7)、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管!
(8)、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
(9)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
(10)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
(11)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(12)、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
(13)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(14)、假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。后结果是剩下A女和D男。
(15)、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上厉害的人，果然幸福是来自于对比。
(16)、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
(17)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
(18)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
(19)、我想可能是喝多了，还是和他保持一定距离吧。正想着，突然前面车子倒下，那男的跌了下去。
(20)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
(1)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(2)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
