逗人开心的笑话段子
1、逗人开心的笑话段子搞笑
(1)、在男人眼中，善良贤淑文静的可爱女人，不仅知书达理，尊敬老人与长辈。还用心热爱夫君，热爱孩子，热爱家庭。对同事邻居，和善相处，善于助人。
(2)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
(3)、幼儿园里老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他:怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？小孩回答说:来不及了，已经尿湿了。
(4)、妈妈给我打电话，高兴地说：“你别不相信，上次专家讲座上教的‘六字保健法’还真灵！”
(5)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
(6)、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜起码的尊重。
(7)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(8)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说多只能跟我做朋友。
(9)、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往先烂掉。你以后少喝点吧!”
(10)、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
(11)、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
(12)、从前，有跟小牙签准备出个门，路上看见了小刺猬，于是大声喊，“公交！公交！等等我”。
(13)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(14)、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
(15)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
(16)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(17)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
(18)、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我佩服我母亲的儿子’啊！”
(19)、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
(20)、当女生被心爱的男生一直看的时候，会露出不好意思的表情，并微微低下头，女生脸上的红晕也会让男人觉得超可爱的！
2、逗人开心又撩人的话
(1)、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
(2)、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
(3)、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
(4)、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
(5)、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
(6)、我和老公感情好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
(7)、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
(8)、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
(9)、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用大的字留：感谢女人。
(10)、逗男朋友开心的小笑话，在感情中女生都喜欢闹小别扭，过头了会让男友生气，平时给男朋友说一点小笑话增加彼此的感情。以下是关于逗男朋友开心的小笑话内容分享。
(11)、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(12)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
(13)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(14)、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??
(15)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
(16)、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
(17)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(18)、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
(19)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(20)、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
3、逗人开心的笑话段子文案
(1)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(2)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
(3)、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
(4)、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
(5)、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
(6)、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”
(7)、 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：你快跑！一个人好好活下去！我感动的边跑边问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行？
(8)、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。
(9)、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
(10)、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
(11)、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
(12)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(13)、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
(14)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
(15)、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
(16)、妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
(17)、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
(18)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
(19)、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
(20)、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
4、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
(2)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
(3)、某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
(4)、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
(5)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
(6)、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
(7)、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
(8)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(9)、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死得不明不白。
(10)、小学老师在和学生解释”乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小朱用乳字造句。小朱：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小朱:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小朱：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
(11)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
(12)、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
(13)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
(14)、有些男人就特别喜欢自己的女友平常打喷嚏或者咳嗽时发出的可爱“哈啾”声！男人感觉这个时候的女生发出的声音像小朋友一样可爱。
(15)、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
(16)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(17)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
(18)、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
(19)、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
(20)、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
5、逗人开心的笑话,每天要记得开心哦
(1)、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
(2)、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
(3)、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
(4)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(5)、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
(6)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
(7)、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我佩服我母亲的——
(8)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
(9)、从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
(10)、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
(11)、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
(12)、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情
(13)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
(14)、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
(15)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(16)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
(17)、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
(18)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(19)、我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
(20)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
(1)、男人和女人网恋了，虽然他们都有各自的家庭。
(2)、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
(3)、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
(4)、王老师教学生拼音。林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：林小小上课不认真，连“声母、韵母”都不会。小小的妈妈大怒，说：妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫岳母时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。
(5)、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。
(6)、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
(7)、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
(8)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
(9)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
(10)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
(11)、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
(12)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”
(13)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(14)、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！
