好玩的笑话段子
1、笑话大全 爆笑 笑死人一段话
(1)、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
(2)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(3)、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
(4)、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人喜爱。
(5)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
(6)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(7)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(8)、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
(9)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
(10)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(11)、女同事小李，为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所擦过了已经……
(12)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
(13)、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
(14)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
(15)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(16)、当北京和武汉正在房内温存的时候，突然传来了一阵敲门声。门开了，南京一身全湿的站在门外，雨水顺着她的面颊滑落，只是她的目光一直紧紧锁着武汉。武汉低语：你怎么…南京一字一顿地说：并不是只有她才可以陪你风雨同舟，如果我们不能一起打伞，我愿意和你一起淋雨…
(17)、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
(18)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(19)、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
(20)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、好玩的笑话段子 知乎
(1)、甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从近开始，我投票时总是失败。
(2)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
(3)、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”
(4)、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
(5)、近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
(6)、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
(7)、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
(8)、他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
(9)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(10)、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
(11)、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
(12)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
(13)、在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
(14)、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
(15)、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
(16)、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”
(17)、旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
(18)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
(19)、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
(20)、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。
3、好玩的笑话段子幼儿
(1)、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
(2)、建2年投2亿的石家庄子龙大桥400米石护栏被狂风吹倒。土生阿耿认为，狂风遇到政府工程时，本应减低风速风力或临时停吹。此风却不留情面，一扫而过，现通报批评。希望各有关狂风暴雨从事刮吹、瓢泼活动时，务必辨明对象，躲开政府项目，以防风过大桥塌、雨过石栏断，吹毁政府公信力。(@土生阿耿)
(3)、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
(4)、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
(5)、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。
(6)、师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
(7)、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
(8)、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
(9)、“说说为什么抽烟?”——“为了等一个劝我戒烟的女人。”(@喆猫勉勉)
(10)、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗?”
(11)、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
(12)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
(13)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(14)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(16)、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。
(17)、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
(18)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
(19)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
(20)、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
4、特别好笑的笑话段子
(1)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
(2)、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
(3)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
(4)、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
(5)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
(6)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
(7)、神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
(8)、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
(9)、好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!
(10)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(11)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
(12)、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
(13)、一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。
(14)、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
(15)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
(16)、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
(17)、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
(18)、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错?”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”以下是笑话网为大家准备的精品搞笑段子幽默笑话，一起来爆笑吧!
(19)、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
(20)、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
5、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话
(1)、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
(2)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(3)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(4)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(5)、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了…
(6)、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
(7)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
(8)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(9)、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
(10)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
(11)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
(12)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
(13)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(14)、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
(15)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(16)、夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
(17)、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
(18)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
(19)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
(20)、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
