很逗的笑话
1、逗乐笑话段子
(1)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(2)、小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
(3)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
(4)、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。
(5)、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
(6)、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
(7)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(8)、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
(9)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
(10)、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
(11)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
(12)、史上逗的幽默笑话段子：虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行;我人气不行，但我气人行。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
(13)、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”
(14)、注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式
(15)、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
(16)、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
(17)、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
(18)、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
(19)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
(20)、这位小朋友就很聪明了，推理的方法都用上了。
2、特别逗笑的笑话
(1)、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
(2)、侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。
(3)、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
(4)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
(5)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(6)、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
(7)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
(8)、只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！
(9)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(10)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
(11)、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
(12)、瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话
(13)、学生：嗯，老师体态微胖，可以用丰满形容。语文老师：可是我是个男的呀！
(14)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(15)、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
(16)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
(17)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(18)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
(19)、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
(20)、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3、逗的笑话
(1)、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
(2)、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
(3)、有空学风水去，死后占个(好)墓也算弥补了生前买不起(好房)的遗憾
(4)、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
(5)、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...
(6)、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
(7)、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。
(8)、一个小学老师发考卷，发到后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
(9)、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
(10)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
(11)、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
(12)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
(13)、僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(14)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
(15)、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
(16)、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
(17)、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
(18)、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
(19)、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
(20)、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
4、很逗的笑话能把人给逗死的笑话
(1)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
(2)、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
(3)、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
(4)、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
(5)、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女容易说事来事出故事！
(6)、老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。
(7)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
(8)、偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
(9)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
(10)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
(11)、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
(12)、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
(13)、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
(14)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
(15)、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
(16)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
(17)、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?”
(18)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
(19)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
(20)、后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。
5、逗趣笑话
(1)、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
(2)、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。
(3)、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
(4)、瞬间逗朋友开心的笑话，生活中难免是会因为一些事情感到难过的，快乐的事情不常有，而且我们总要经历一些不开心的日子。但是开心的时候有也会是真情实感的，以下分享瞬间逗朋友开心的笑话。
(5)、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
(6)、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
(7)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
(8)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
(9)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
(10)、我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
(11)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
(12)、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
(13)、《西游记》连环画影响着几代人的童年，它在我们心中筑起的神话帝国是不可磨灭的，它是一本值得珍藏的艺术品，一本适合少儿阅读的读物、一本适合慢慢品味的文学作品，领略名家的风采和国画的氛围，吸取艺术的养分。
(14)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
(15)、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
(16)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
(17)、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
(18)、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
(19)、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
(20)、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
(1)、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！
(2)、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
(3)、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
(4)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
(5)、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
(6)、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
(7)、真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
(8)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
(9)、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“生活需要笑话，欢迎欣赏逗人经典的笑话故事!
(10)、儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
(11)、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
