高智商幽默段子
1、高智商幽默段子大全
(1)、尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝愚人节快乐！
(2)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
(3)、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
(4)、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。
(5)、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”
(6)、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
(7)、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？
(8)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
(9)、高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
(10)、今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。“老二”心头嘹亮，“小三”入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐！
(11)、你这么不要脸，这么没心没肺，体重应该很轻吧？
(12)、
(13)、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
(14)、答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。
(15)、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
(16)、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我却觉得你不值一提。
(17)、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
(18)、丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
(19)、从这以后，老同志每天都在下班的时候到饭店门前转悠，以前的老同事见到他，大都热情相邀。还别说，这办法还真不错，老同志又过上了退休前的滋润日子。
(20)、女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？
2、高智商幽默段子搞笑
(1)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(2)、据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
(3)、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
(4)、我在网上被别人骗了一千我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
(5)、A：在很久以前，2B还是一种铅笔；请接下一句；
(6)、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
(7)、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！
(8)、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
(9)、一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
(10)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
(11)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
(12)、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢？愚人节快乐！
(13)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(14)、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
(15)、这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”
(16)、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
(17)、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
(18)、二女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果后没吵过她，还被她给气哭了。
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(20)、二结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
3、高智商的幽默
(1)、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐！一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧！
(2)、他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
(3)、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
(4)、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
(5)、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
(6)、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉…可惜呀！
(7)、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
(8)、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？
(9)、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
(10)、有些人，有些事。改变不了才知道自己是那么的渺小，涉足社会才感觉自己不应该清高。
(11)、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。处对象冲我来，找别人算什么本事。
(12)、二一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
(13)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
(14)、我想要变成一个辣妹，但是不知道要吃多少辣条。
(15)、七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!
(16)、近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
(17)、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；
(18)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
(19)、说我丑的人，其实我挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！说我笨的人，其实我挺心疼你的，年纪轻轻，就鼠目寸光了。说我爱的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻的，就得狗眼病了。
(20)、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、高智商幽默段子文案
(1)、平时骂你就算了，非要等我打你，你才知道我文武双全。
(2)、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
(3)、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
(4)、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
(5)、“我脑子进水了，可是我不想把水抽出来”“为什么”“那样的话不就把你也抽出来了吗？”
(6)、钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动
(7)、让大家费脑筋了，告诉你们吧！其实就是小偷的手，小偷正在偷小王的钱，被小王抓个正着。
(8)、4：偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？
(9)、甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!
(10)、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
(11)、货有过期日，人有看腻时，你在我心中，还能牛几时！
(12)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
(13)、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
(14)、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
(15)、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
(16)、娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐“整蛊教主”，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜！
(17)、一对新婚夫妇发生了口角。后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
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5、高智商幽默段子短句
(1)、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
(2)、我是一只小绵羊，今天我剪了毛，然后我就失眠了。
(3)、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
(4)、我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机
(5)、
(6)、iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windowsphone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
(7)、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！
(8)、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
(9)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
(10)、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！祝愚人节快乐！
(11)、朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
(12)、护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
(13)、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。
(14)、上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
(15)、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；
(16)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
(17)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
(18)、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
(19)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
(20)、十几块的烟也能抽得好，十几岁的人也能谈恋爱，在难看的鞋子也能穿，因为我们不一样。
(1)、服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。”
(2)、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
(3)、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
(4)、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(5)、你们家里都是用的什么网啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？
(6)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
(7)、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(8)、小时候觉得网吧是浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
(9)、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
(10)、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
(11)、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少？
(12)、孔子曰：“吾欲愚人而愚之。”于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗？孔子曰：“NO”。你想知道是什么意思吗？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢！孔子更不会英文了！哈哈，祝你愚人节快乐！
(13)、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(14)、我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
(15)、你不用向任何人打听我，我对每个人都不一样，脾气也随人而定，你什么货色我就什么脸色。
(16)、期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了
(17)、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到！
(18)、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！愚人节快乐！
(19)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
(20)、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？
(1)、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。
(2)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
(3)、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
(4)、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
(5)、大张伟也参加过很多综艺节目，在节目当中的表现也是值得赞赏的，很多综艺节目的宗旨就是为了给观众带来欢笑，所以也会去请一些人气比较高的明星来作为嘉宾。虽然大张伟的名气并不如流量明星，但是大张伟在娱乐圈里一直都是一股清流，高情商，高智商的头脑也能够给观众留下深刻的印象，所以才会受到观众的喜爱。
(6)、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
(7)、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
(8)、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的为严重，你可要当心哦！
(9)、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
(10)、2：小李近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲容易轻信别人。
(11)、遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：“奶奶的熊。”
(12)、女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
(13)、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
(14)、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
(15)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
(16)、教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
(17)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(18)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(19)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(20)、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。
(1)、你为什么文这两个汉字在身上?别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭
(2)、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨！有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看！
(3)、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
(4)、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
(5)、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
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