30个笑掉大牙的笑话20字
1、5个笑死人的笑话
(1)、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
(2)、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，
(3)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
(4)、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
(5)、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
(6)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
(7)、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
(8)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(9)、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
(10)、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
(11)、妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”
(12)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
(13)、A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
(14)、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
(15)、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。
(16)、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
(17)、.一个同学，因为喜欢上猫扑~他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
(18)、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃?
(19)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(20)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
2、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、 驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
(2)、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
(3)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
(4)、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
(5)、曹二傻子嘿嘿嘿嘿笑着，接过20元钱转身要走。突然又回过身来，神秘兮兮地对曹爱财说道:“爱财叔，我发现了两砣大废铁，不知你收不收。”
(6)、 小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸调节效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
(7)、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
(8)、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
(9)、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
(10)、 购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”
(11)、每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘。
(12)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
(13)、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
(14)、 金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。
(15)、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？
(16)、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。
(17)、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
(18)、春天不是读书天，夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。
(19)、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
(20)、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
3、讲一个笑话20字
(1)、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
(2)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
(3)、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？
(4)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(5)、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
(6)、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
(7)、曹爱财笑着让曹二傻子放下袋子，提到磅秤上一称，三十九斤八两，按一元钱一斤应付39元8角。可曹爱财却打着哈哈说:“二傻呀，你看这些废品重量19斤8两，一块钱一斤，我给你20元算了，照顾一下你罗。你以后有废品可得往我这里送，爱财叔决不亏待你。”
(8)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
(9)、 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
(10)、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
(11)、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
(12)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
(13)、“金钱不是的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个穷的名字叫“”的人。
(14)、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
(15)、我老婆是个讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
(16)、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
(17)、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?
(18)、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
(19)、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
(20)、儿子想了很久，后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、40个搞笑笑话
(1)、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？
(2)、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
(3)、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
(4)、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
(5)、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
(6)、到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
(7)、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
(8)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(9)、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
(10)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
(11)、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
(12)、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
(13)、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了
(14)、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
(15)、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
(16)、春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。
(17)、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
(18)、
(19)、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！
(20)、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
5、10个笑话够你笑一年了
(1)、 蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
(2)、见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(4)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
(5)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
(6)、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
(7)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(8)、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”
(9)、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
(10)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
(11)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
(12)、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
(13)、一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
(14)、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
(15)、古人讲：三思而后行;现代人讲究：34而后D
(16)、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
(17)、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
(18)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(19)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(20)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(1)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
(2)、老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
(3)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(4)、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
(5)、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(6)、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌
(7)、 甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
(8)、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
(9)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
(10)、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
(11)、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
(12)、曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。”
(13)、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………
(14)、本人爱吃方便面，老公偏不让我吃，有次我偷偷的躲在房间里吃，正吃的香，，老公突然跑进来了，还好反应快立马藏了起来，他说我在干嘛，我说我在看书，他说怎么那么香，我说体香，他对我大骂，你的体香是红烧牛肉面。我当时不知道说什么了,55555
(15)、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
(16)、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?”丈夫：“不知道，我说了些什么?”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
(17)、我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！
(18)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
(19)、终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!”
(20)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
(1)、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
(2)、每一个有私房钱的男人都是这个世界上伟大的私藏爱好家。
(3)、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
(4)、 女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
(5)、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
(6)、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
(7)、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
(8)、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果后控制不住哭起来了。
(9)、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
(10)、喝多吐，伤心哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步!
(11)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
(12)、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
(13)、谁能想到，无人驾驶概念受益大竟是白酒股。
(14)、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
(15)、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
(16)、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
(17)、妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”
(18)、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
(19)、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
(20)、 儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
(1)、 迟小秋演唱的《红云岗》选段：点着了炉中火
(2)、为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
(3)、事实上，几年前，一些人也找到了我，问我是否愿意在娱乐圈子里尝试，但我知道我的外表注定了我在娱乐圈不能很好地发展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果断拒绝了。
(4)、
(5)、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。
(6)、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
(7)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
