30个笑掉大牙的笑话100字
1、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、也曾年少多轻狂，梦里经常想姑娘。总想重新谈恋爱，而今黄花菜已凉。
(2)、
(3)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(4)、 儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”
(5)、问我：你……你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀要不来医院干嘛…………
(6)、尽管武则天喜欢冯小宝，但又怕遭人诟病，毕竟一国之后，而高宗皇帝尸骨未寒。如何让冯小宝“名正言顺、光明正大”地出入皇宫，武则天颇费了一番周折。由于武则天信佛，经常请僧人讲经，所以正好让冯小宝剃度为僧，取名怀义。为了抬高怀义的身份，武则天还让他做了洛阳白马寺的住持。不过，武则天还嫌不够，于是又让太平公主的女婿薛绍认了怀义为叔叔。如此一来，冯小宝正式改“薛”性，称薛怀义。而朝堂里那些知道薛怀义真实身份的人都尊称其为“薛师。”
(7)、近刚落幕的世界杯足球比赛，赢球的队伍，他们多年的辛苦，就是为了后的一分钟；许多竞赛场中，也有不少人精进不懈，后一分钟终能扭转乾坤，反败为胜。
(8)、不过，也正是薛怀义在第二次出征后，武则天好上了御医沈南璆。薛怀义知道的后，心里很不是滋味儿，但是他又不善于同沈南璆去争宠，于是开始胡作非为，终犯下不可饶恕的过错，葬送了卿卿性命。薛怀义哪些不可饶恕事其实也不是武则天抛弃了薛怀义，而是想体验一把皇帝“三宫六院七十二妃”的威风罢了，但是薛怀义心中的“第一”情节却不能释怀。在薛怀义认为，武则天对自己就应该从一而终，而如今武则天的行为着实让他难以接受。所以薛怀义干脆不再入宫奉迎武则天，而是成天同一帮小和尚厮混，要么骑上快马在洛阳街头横冲直撞，欺负百姓，要么将城内碰到的道士强行剃光脑袋，强迫其“变道为僧。”不过，这些事情还不至于惹怒武则天，就连御史周矩准备拿薛怀义治罪时，她还有意的包庇、纵容，致使薛怀义愈加目中无人，越来越任性和飞扬跋扈。
(9)、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
(10)、 鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
(11)、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
(12)、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
(13)、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!
(14)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(15)、 佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
(16)、神回复：刮奖刮到第一个字是“谢”，你还会继续刮吗？
(17)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
(18)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(19)、“金钱不是的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个穷的名字叫“”的人。
(20)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
2、30个笑掉大牙的笑话100字左右
(1)、我好喜欢你，你能做我女友吗？女可是我已经有男友了。男没关系，我可以等。女你不用等了，我是不会对不起我男友的。男万一你男朋友喜欢上别人了呢。女不可能，他对别的女人不感兴趣。男我知道啊，但他近对我挺感兴趣。
(2)、一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。生意人的账簿，记录收入与支出，两数相减，便是盈利。人生的账簿，记录爱与被爱，两数相加，就是成就。
(3)、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。
(4)、教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。”
(5)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
(6)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
(7)、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
(8)、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
(9)、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
(10)、“是呀，你选我做妻子是正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”
(11)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
(12)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
(13)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(14)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(15)、生活好的系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。
(16)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
(17)、晚上的霞光绚烂无比，晚上的露珠晶莹无比，晚上的鲜花美丽无比，晚上的空气新颖无比，晚上的心境酣畅无比，祝你早安!
(18)、如今我们可以做的，是找一个静静的中央，让本人静静的考虑，明白该如何做，才干够不让珍贵的东西，重要的人再次得到，明白该如何做，异样的错误不会再次发作。从中汲取经历，汲取力气，持续坚决的前行，寻觅喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
(19)、即使失败了99次，也要继续。振作起来...凑个整数啊！
(20)、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
3、30个笑掉大牙的笑话200字
(1)、 狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？
(2)、我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！
(3)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
(4)、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
(5)、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
(6)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(7)、研究发现，高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。后首当其冲是韭菜，出油率为238%，特别是小白好炸，一诈一个准。
(8)、 一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”
(9)、 希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
(10)、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
(11)、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
(12)、长这么大，坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
(13)、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。
(14)、不要因内心的迷茫而忧虑，慢慢来，只要你能找到自己喜欢做的事情，任何时候开始，都不会太晚。
(15)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
(16)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
(17)、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
(18)、还有放荡不羁的“醉侯”刘伶，喝酒之后更是会脱掉衣裤赤身裸体呆在家里。有人看到后嘲笑他疯癫不懂礼数，刘伶回怼道：“我把天地当房子，把房屋当裤子，诸位为什么跑到我裤子里来？”
(19)、只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。
(20)、夫妻俩正在家中吵架，吵得很凶！过了一会，丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象：两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？妻子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你TMD就是一头驴！
4、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、做人要保留基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
(2)、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(3)、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
(4)、自那以后，我看到公司那个美女都不敢抬头看她，毕竟那晚的情景太丢人了。
(5)、说来也怪，开始连续半个月都没有动作，我们新兵就说不可能了，起码三个月训练期满了才搞集合哩吧，不料在第十六天的夜里半夜时分，只听营房里一声声“嘟嘟嘟”的声音响起，班长一跃而起，急促地压低声音说“大家快起来，紧急集合开始了，快”全班八个新兵全都慌了，黑灯嗐火的穿衣服，打背包，挎枪，等赶到操场，老兵们早就站在那里了包括胡子班长，连长看了看时间说磨磨蹭蹭的十二分钟了，怎搞的，战场上就你们这样，还没有到哩敌人早就跑了，还打个锤子仗，胡子也恨恨地蹬了我们几个一眼。
(6)、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
(7)、一些平常不珍惜时间的人，见到别人正在忙碌，他说：请你给我一分钟的时间，我有三个问题请教你。或说：我有一个朋友要找你，请你给他一分钟。一分钟怎能解决三个问题呢？一分钟就能打发一个客人吗？
(8)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(9)、近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。
(10)、注定在一同的人，不论绕多大一圈仍然会回到彼此的身边。只需结局是悲剧，进程让人怎样哭都行。幸福可以来的慢一些，只需它是真的，假如初能在一同，正点也真的无所谓。
(11)、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
(12)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(13)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
(14)、年少荒唐已不再，如今都成下酒菜。老来无事细细嚼，一个故事一片钙。
(15)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(16)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
