长篇笑话大全乐翻天
1、笑死人不偿命的长篇笑话
(1)、没办法，只好低着脑袋，不断悄悄换地方，老在一个地方泡着，周围的水都会变色儿了(捂脸)(捂脸)还不敢用手搓，一碰就一片灰泥。走了开始的一波人陆续出了池子，这时候抓紧时间搓几下，换个窝，再快速搓几下，留下一个个被污染的水窝子(捂脸)(捂脸)
(2)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
(3)、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
(4)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
(5)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。
(6)、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
(7)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
(8)、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
(9)、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
(10)、记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处?
(11)、一群鬼出来游荡，走在后面的小鬼不时回头张望。
(12)、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
(13)、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
(14)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
(15)、护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
(16)、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。
(17)、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
(18)、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
(19)、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪好了。”
(20)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
2、长篇笑话大全 爆笑 笑死人
(1)、不够热血类的小说有个坏处，就是比较小白文，就是一路的暴爽快！
(2)、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
(3)、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
(4)、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
(5)、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
(6)、f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
(7)、这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!
(8)、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！
(9)、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ (B在旁等了一会……) B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
(10)、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
(11)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(12)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
(13)、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
(14)、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
(15)、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂。
(16)、美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!
(17)、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
(18)、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
(19)、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
(20)、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
3、笑话大全中长篇
(1)、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
(2)、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
(3)、小龙摇头：“NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”
(4)、老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?
(5)、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
(6)、就这样，今年春天，我们简单的收拾了一下，就搬回农村的家。
(7)、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"
(8)、妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
(9)、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
(10)、孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：《论语》是早微博集。每条论语都未超过140字。言简意赅、寓意深刻。较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理。互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了！看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊！
(11)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
(12)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
(13)、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
(14)、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
(15)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
(16)、我说：“能够进进出出，就是没门的.意思啊!”
(17)、那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
(18)、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
(19)、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
(20)、小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”
4、经典笑话长篇
(1)、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
(2)、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
(3)、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
(4)、七月份的一个周末，我们要回城里取点东西，顺便回来看看。就这样，在城里住了两晚，周一的早上，我们早的开车出城，准备先回家看看，然后再去上班。可是还没出城，就觉得天越来越暗，象黑天一样。我们只好打开了车灯。继续向前开。刚出城不远，就听到有雨点啪啪的打在车上。坐在车里，能感到外面的风很大，好象能把车掀翻。我们吃力的向前开着。雨越下越大，车窗上的水象瀑布一样的向下淌。时不时的还有冰雹啪啪的打在车上。路边的大树摇曳着，车窗外，雨水，冰雹，树杈交杂着，根本看不清路，就连发动机的声音都听不到。我们看不清楚路况，不敢随便停车，只能打开双闪，一点一点的向前爬。大概半个小时左右，雨终于小了，路面上横七竖八的躺着刮落的树枝，路边，偶尔会看见倾倒的大树。我们不禁后怕了起来。
(5)、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
(6)、一转眼，我们搬回来快两个月了。有一天，邻居的大哥来我家说，他要出去打工一段时间，让我们帮忙照看一下他妈。他说，他妈一个人在家他不放心，让我们有空的时候看一下，如果有病了好给他打个电话。我们欣然应允，叫他放心出去，我们会时常过去看看。
(7)、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
(8)、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
(9)、我赶忙走过去，拉着大娘的手说“您没摔着吧，这么高的墙头，您摔着怎么办？以后不能这么冒险了。”大娘笑着说“没事，我硬实着呢”。
(10)、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
(11)、周星驰作为当代喜剧大师，消解了孙悟空(至尊宝)和唐僧(师傅)等人的经典形象，让这部片子的天马行空给观众带来至尊宝、紫霞另类爱情，以及与经典原作对抗性的喜感，令人映像深刻。
(12)、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
(13)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(14)、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
(15)、生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
(16)、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
(17)、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
(18)、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
(19)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
(20)、终于到家了，我忽然想起来周五走的时候没有关窗户。心想，这下完了，屋子里一定灌满了水，尤其是靠窗户的床，被子一定被泡上了。唉！回去又得收拾一番。
5、长篇笑话故事大全
(1)、妻子不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
(2)、我有时候会幻想未来：&#将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
(3)、伍佰去唱歌了.小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的金木水火土，谁的腿长?————火腿肠
(4)、“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
(5)、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
(6)、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
(7)、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
(8)、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
(9)、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
(10)、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 跳过我们给你的一个火盆 给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
(11)、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
(12)、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
(13)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
(14)、“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
(15)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
(16)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
(17)、十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。
