简短笑话大全乐翻天
1、笑话大全 超短
(1)、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
(2)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
(3)、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?
(4)、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
(5)、同学睡眼蒙眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"
(6)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
(7)、某天，表姐一边百无聊赖地听着音乐，指尖划过音乐底下的评论，看到一篇和自己价值观一致的评价，随手点了个赞，谁知这一点赞，就和他有了不解之缘。
(8)、贾静雯的旗袍装也特别有气质。复古妆容和旗袍仿佛就像是从民国穿越而来的舞女。
(9)、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
(10)、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
(11)、他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，
(12)、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
(13)、走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
(14)、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
(15)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
(16)、于是准备去搭讪，我脱口就问道:美女，你在哪儿下？美女:真是个白痴!
(17)、早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
(18)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
(19)、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
(20)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
2、笑话超简短
(1)、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
(2)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(3)、只听神乐缥缈，魔音萦绕，这几尊存在走入帝殿，与帝君相互见礼，各自落座。 那笼罩在魔光中的存在沉声道：“天皇帝道再现，从废星而来，不可不察。多半是那些旧纪元的老东西死而不僵，蠢蠢欲动，想要翻天。道兄，你素来足智多谋，是否有应对之策？” 帝君笑道：“道友此来，应该是已经有了应对之策，为何不说，偏来问我？” 那魔光中的存在呵呵一笑，震动虚冥，道：“这些年来，我与其他三位道友已经未雨绸缪，炼制了一件宝物，为的就是应对今日之事。” 帝君动容：“什么宝物？” “废星曾经涌现出诸多天皇地皇，开创两大纪元，而废星有着这些死而不僵的存在守护，很难摧毁。” 另一位神圣光芒笼罩面目的存在笑道：“为了免得再有妖孽从那里走出，我们几位道友炼就此宝。” 他手掌一翻，只见一株神树出现，被他托在掌心。 帝君凝眸看去，神树千枝万条，一根树身分出一条条树干，树干又分出一条条枝杈，枝杈再分出一条条枝条，枝条又分枝条，层层递进，不断向外开枝散叶，无穷无尽。 “这是？”帝君诧异。 “这株神树乃是我四位道友合力所炼的宝树，一经祭起，便可以化作无形，笼罩废星所在的空间，更改天地法则，让神通不再，道法不再。” 又有一位神光笼罩面目的存在笑吟吟道：“此宝是神奇，改变天地法则在悄然无息之中，让废星所在的星域道消，大道日渐消散，不再适合修炼，渐渐的也就没有了炼气士，从而断绝了历代地皇的念想。” 帝君再次动容，抚掌笑道：“果然是神奇宝物。” “还有另一个神奇之处，便是蒙蔽废星大道，以外道替代大道。这外道是我四位道友合力所炼，将来必然会全面替换废星的大道，让废星的生灵聪明才智都去研究外道。外道昌隆，他们的才智用在外道上，苦苦钻研，沿着此树不断开枝散叶，一层层穷究，无穷无尽，只能空自浪费生命和才智。” “此宝叫做科技神树，只要蒙蔽废星大道，废星的生灵抛弃了炼气，钻研科技树，便会发现科技无止境，便会陷入我们给他们创造出的歧途，从而一蹶不振，再也生不出扰乱天条的生灵。” “他们愈发钻研科技，便愈发无法知道天地奥秘，神通道妙，便愈发走不出废星，走不出太阳星系，便无法见到外面的天地广阔。从而一生荒废，只能在废星上穷究科技，万年蹉跎。” 帝君闻言，不禁赞叹，道：“你们既然已经炼成此宝，为何还要来寻我？何不将此宝祭起，蒙蔽废星天地大道？” 几位存在对视一眼，笑道：“我们几位道友原打算祭起，怎奈天皇帝道突然再现，让我们想到还有一个漏洞。这个漏洞便是，还有其他存在可以进入废星，也还有其他神魔可以飞出废星，将来这些废星生灵若是钻研科技，走出太阳系，也会发现外面世界之雄奇，意识到他们的错误。” 帝君思索道：“是这个道理，变数太多。如何解决，堵住这个漏洞？” 那几位存在又对视一眼，笑道：“这便需要道兄的浑天图了。听闻道兄炼制了一卷浑天图，此宝祭起，可以笼罩星空，蒙蔽天地，断绝阴阳，切断神才，更改万象，隔绝五行六道。所以，还请帝君借出此宝。” “此宝祭起，绝天皇帝道，蒙蔽废星所在太阳星系，将整个星系罩住，废星上的生灵看星空还是那个星空，却不知都被罩入图中，看到的只是道兄的浑天图上的星空。就算废星上的生灵将来以科技造出科技战舰，飞出太阳星系，也是飞入道兄的的浑天图中。” “他们所见的宇宙，是道兄图中的宇宙，他们所飞入的宇宙，是道兄图中的宇宙，从而子子孙孙无穷无尽的后代，都荒废蹉跎，再无威胁。” “如此一来，废星上的生灵即便有通天的才干，通天的智慧，通天的本领，也始终在图中打转，在科技神树上攀登。他们所见的宇宙无穷，是我们让他们所见的宇宙无穷，他们所攀登的科技神树是我们为他们造出的科技树。废星，也就真的成了废星。” 帝君闻言，抚掌大笑：“如此，则天衣无缝，我等可以高枕无忧了。”
(4)、一部2001年上映的一部科幻电影，很好的一部科幻片！剧本特别好，看似很童话，其实表达了很多现实的残酷。机器人从制造出来帮人类解决需求直到被摧毁的时候还是从一而终的单纯，映射出人类丑陋贪婪的欲望，机器人屠宰场那段看得我心痛，他们只想活着做他们该做的事。人啊永远都不满足，什么都是只为了自己，从来不会考虑外物的感受。
(5)、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
(6)、表姐毕业那一年，正在学习日语，准备一毕业就出国读博的。男孩说你出国，咱俩就结束，其实表姐知道，男孩是担心更远的距离，更大的学历差距。
(7)、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
(8)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
(9)、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
(10)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
(11)、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
(12)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(13)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(14)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
(15)、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
(16)、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!
(17)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(18)、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
(19)、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
(20)、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
3、100个简短笑话
(1)、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
(2)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(4)、“生小孩前总爱吃水果，但生完小孩后就不爱吃了。”妇女又说。
(5)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(6)、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
(7)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
(8)、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
(9)、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
(10)、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
(11)、从前有一天蛇很想得到世界上亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
(12)、这时他耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车逃不了多远的！”
(13)、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的
(14)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
(15)、星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。
(16)、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
(17)、一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。
(18)、突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”
(19)、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
(20)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
4、笑话大全 爆笑简短可复制
(1)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
(2)、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
(3)、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”
(4)、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”
(5)、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
(6)、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
(7)、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
(8)、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
(9)、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!"
(10)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(11)、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
(12)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
(13)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
(14)、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
(15)、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
(16)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
(17)、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
(18)、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
(19)、做人一定要知足。接受鱼和熊掌不可兼得的事实，如果当初表姐选择去留学了，很大可能就错失了这份真挚的爱情。
(20)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
5、简短笑话合集
(1)、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
(2)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(3)、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
(4)、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
(5)、学生答：“我会将后的一天留在这间学校，这个课室。”
(6)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,後老师受不了了.
(7)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(8)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
(9)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
(10)、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
(11)、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
(12)、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
(13)、杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!
(14)、表姐父母看到男孩是个潜力股，对表姐的好，更是看在眼里，逐渐接纳了男孩。
(15)、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗!”
(16)、公司里有两个外国同事都胖，大概180斤。
(17)、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说，“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？
(18)、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
(19)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
(20)、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
(1)、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“接近人类的动物是什么？”
(2)、笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
(3)、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
(4)、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
(5)、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
(6)、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
(7)、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
(8)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
(9)、前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......
(10)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
(11)、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
(12)、晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和，我想都没想就拒绝了。
(13)、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
(14)、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
(15)、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
(16)、生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
(17)、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
(18)、“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
(19)、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?”
(20)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
(1)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(2)、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
(3)、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
(4)、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
(5)、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
(6)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
(7)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
(8)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
(9)、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
