笑死人不偿命的搞笑段子
1、笑死人不偿命的搞笑段子文案
(1)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
(2)、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
(3)、世界上痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(4)、解闷的超级笑话能把人笑死的说说一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。等我有钱了，我就带我讨厌的人去好的神经病院！记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？我妈叫我不要去害人。今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！现在不玩命，将来命玩你。动物爆笑笑话小样，还想打劫我!蚂蚁近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我!看我不吹飞了你!会点魔术很了不起啊!壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!经典爆笑话笑话措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：我的车开得太快了吗?警察：不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。骑着车飘然而去某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去!笑死人的笑话
(5)、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
(6)、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
(7)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
(8)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
(9)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
(10)、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
(11)、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。
(12)、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹
(13)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
(14)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
(15)、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!
(16)、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
(17)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
(18)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
(19)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(20)、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但的有良心;
2、笑死人的搞笑短句
(1)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
(2)、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
(3)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
(4)、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(5)、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
(6)、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
(7)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
(8)、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
(9)、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
(10)、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
(11)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(12)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
(13)、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
(14)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
(15)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(16)、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
(17)、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
(18)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
(19)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
(20)、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
3、那些笑死人的段子
(1)、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
(2)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
(3)、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
(4)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
(5)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
(6)、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
(7)、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
(8)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
(9)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(10)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
(11)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
(12)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
(13)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
(14)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(15)、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
(16)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
(17)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
(18)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
(19)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
(20)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
4、笑死人不偿命的搞笑段子图片
(1)、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。
(2)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
(3)、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
(4)、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
(5)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
(6)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
(7)、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
(8)、你是我的听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!
(9)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(10)、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
(11)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
(12)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(13)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(14)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
(15)、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”
(16)、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。
(17)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
(18)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
(19)、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
(20)、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
5、笑死人不偿命的搞笑段子视频
(1)、耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道;
(2)、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
(3)、你的身边有没有霸气的朋友？他们会不会经常说一些能笑死人的搞笑段子呢？下面是由我整理而成的笑死人的搞笑霸气句子，谢谢你的阅读。
(4)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
(5)、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
(6)、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
(7)、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
(8)、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
(9)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
(10)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(11)、世界是我们的，也是儿子们的，可终是那帮孙子们的。
(12)、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
(13)、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
(14)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(15)、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
(16)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
(17)、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
(18)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(19)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(20)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
(1)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(2)、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
(3)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(4)、空虚无聊的时候就读书，但一定得有自己的生活目标和计划。
(5)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
(6)、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
(7)、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
(8)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(9)、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
(10)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(11)、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！
(12)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
(13)、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
(14)、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。
(15)、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是幸福的。
(16)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(17)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
(18)、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
(19)、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
(20)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
(1)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
(2)、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
(3)、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
(4)、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
(5)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
(6)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(7)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
(8)、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
(9)、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
(10)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(11)、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
(12)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(13)、跟我走总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。
(14)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
