拍马屁的话搞笑
1、拍马屁的话搞笑段子
(1)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
(2)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
(3)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
(4)、甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？(这？)没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？
(5)、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
(6)、我靠，老焦开了一辈子车，终于在酒醉后过上交警的瘾了。
(7)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
(8)、既然师傅都这样干了，那些当徒弟的当然也有样学样。岳云鹏面馆如期开张，阎鹤祥请假两个月去骑摩托，张云雷单曲紧随其后的就是孟鹤堂单曲，再就是我们今天的主题：孙越单曲也正式开唱。 包括孙越在内的相声艺人出道，只能说是偶然行为 ！现在的德云社相声艺人开单曲，与之前老郭跑综艺有着本质的区别。老郭那时候是真没辙了，吃了上顿没下顿，体制内不欢迎自己，北京台也不鸟自己了，再不去谋点出路，德云社的众多弟子只能喝西北风了。
(9)、原则是四家班子领导各有一件之外，安排给四办的副主任们。优先两办的副主任。
(10)、县委常委、县委办主任，叫我和县政府办的那位女副主任，一起安排处理好礼品的分发工作。
(11)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
(12)、当然，这件事后来我也没有告诉县领导，也没有跟其他人提起过。这是我第一次说出来这件事。
(13)、他们给我们县里带了50套瓷器，里面有10只碗，一些盘子，一碟小碟子之类的那种，作为拜访的礼品。
(14)、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！
(15)、乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？
(16)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
(17)、这个交警也聪明，还了个礼，说：“焦**同志，你很优秀。成功地完成了任务。上级领导要求我们接你归队。”
(18)、(二娃搞笑)跟重庆人斗地主，笑得你牌都拿不稳！
(19)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过主要太浪费洗衣粉了。
(20)、(二娃搞笑)电视节目都说重庆话，就问你怕不怕？
2、拍马屁的经典搞笑话语
(1)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
(2)、(二娃搞笑)宇宙难问题，看重庆男人搞笑的解答！
(3)、一套瓷器用一个纸箱子装着。纸箱子比那种装24瓶，五六百毫升一瓶的矿泉水的箱子，还要稍为大一点。因为里面有很多的泡沫。
(4)、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
(5)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
(6)、(二娃搞笑)让重庆人恨得要死的爆款生物！
(7)、老焦很听话，把一大把车钥匙和驾照交给交警。然后上了警车。
(8)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
(9)、企业家：听说你们办了一个“好梦公司”，在哪儿呀？
(10)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
(11)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(12)、这几天，不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰，
(13)、听东北小范儿嘚吧嘚-东北人为啥爱戴金链子？
(14)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
(15)、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。
(16)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。
(17)、冯小刚：您累我们也累，可您多出成果呀。别的我不敢说，到您老了干不动的那一天，除了心爱的女人您知道那是自己的，旗下的企业究竟有多少，您根本就数不过来。要想知道一个大概数，只能让手下的人扶着您上景山顶上，夜幕降临的时候吩咐他们，让凡属于您名下的产业都熄了灯。指示传下去，不到一根烟的工夫，中关村黑了，银街黑了，燕莎一带也黑了，国贸一带黑了，亚运村一带也黑了。
(18)、还好有监控，让她厚颜无耻的丑事曝露在我的面前。到现在想起那个场景下她的样子，都还很清晰。
(19)、(二娃搞笑)重庆的父母是这样催婚的，你一定亲身经历过！
(20)、只不过，这些现象的存在，绝大多数是那些已经成名立腕的德云社相声艺人。那些九字科、宵字科甚至是德云传习社的相声艺人连相声是什么还没整明白，说学逗唱还短一门对他们而言，是没有精力去做这些事情的。
3、拍马屁的短句
(1)、那时候，流行兄弟县区之间年前相互拜访，交流工作经验的同时，也增进友谊。
(2)、甲：您的相声说的那叫好啊，(啊)我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的(啊)向你表示崇高的崇高的……(什么啊)永垂不朽。
(3)、可是，我还是不甘心。虽然说49件够县人都有了。其他的，比如县人大办和县政协办的副班主任们，他们有没有我不是太在意，毕竟他们也不知道人家送了多少。
(4)、第不管是在职场中也好，在哪个地方都一样，做人起码要诚实。
(5)、甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/?
(6)、甲：为啥男人出轨可以原谅，女人出轨必须离婚？
(7)、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，好是长得像洋娃娃的那种。
(8)、冯小刚：瞎混吧，哪能跟您比呀。您现在的生意越做越大了吧？
(9)、老焦很威风地站在马路中间。两边的车全部被挡停了。大车小车，都规规矩矩地停着。
(10)、她说，她数过了，数了好几次，都是49件，所以安排给49位领导。
(11)、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
(12)、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
(13)、(二娃搞笑)三个重庆耙耳朵男人聚在一起，会说些啥子？
(14)、现实生活中，很多人都喜欢被人拍马屁。虽然有很多人认为，只要自己认真工作，踏踏实实做事，早晚一天领导会看到，虽说这样不是错的。
(15)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
(16)、有人看不起这种，还不是“吃不到葡萄说葡萄酸”，我得说我不会溜须拍马(适当的也需要)，不过确实能在生活中看到，比比皆是，而且大都能从中获益。
(17)、(二娃搞笑)重庆午夜情感电台，那些奇葩问题笑死你！
(18)、那年过年前，隔壁一个瓷器生产有名的县，由县委副书记带队到我们县拜访。
(19)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
(20)、我们赶紧上去他。老焦一下子推开我们：“不要妨碍交警执法！否则，按照妨碍公务罪，处罚！”
4、拍马屁幽默
(1)、社会中的政治和经济密不可分，在职场中职场政治和个人能力同样密不可分，职场的精英们个个有能力，懂政治。个人能力表现为时间掌控能力、知识水平、现场问题解决能力，职场政治能力表现为判断自身所处环境的能力以及创造利于自己条件的能力。
(2)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
(3)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
(4)、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
(5)、(二娃搞笑)爆笑好歌声，魔性山歌获导师一致好评！
(6)、中途，老焦接了电话，老婆催他呢。老焦怕老婆，我们都知道。老焦就先走了。
(7)、甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。
(8)、 三天之内不下雨，先扒龙皇庙，再用大炮轰你娘。
