个人简介搞笑版(个人简介搞笑文案)

1：小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐近看上一条项链，要价两万三，让我近努力些………我就知道事情没那么简单2；5婚心情特别好的领导送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她兴奋地喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你开心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。??3；和女友在一起五年了，可是女友的爸妈对我不是很满意。这次我拎着两箱脑白金和五条软中华就登门了。晚上吃饭，酒过三巡，我俩越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。然后女友的爸爸打个酒嗝儿........醉醺醺的对我说：兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！"4：天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……"5:房子时，和丈母娘借了十万块，承诺一年内归还。当时丈母娘说：”到时不还就别叫她我妈了。”前天刚把十万块给丈母娘转账过去，顺便过去蹭一顿饭。刚进门就见丈母娘和小姨子，还有个陌生年轻人在聊天。我调皮地对丈母娘说：”十万己经给你转账了，现在可以理直气壮向叫你妈了。”那年轻人一脸紧张，说：”别！我也能出十万，别跟我抢！”?合着他以为我拿十万上门提亲！6、时候老听周杰伦的歌，我爸怕耽误学习想没收我录音机，我就骗我爸周杰伦快死了，再不听来不及了。我爸就让我听了。前一段新闻里说周杰伦大婚，我爸想起这事来了，让我解释解释……7：晚上下班后外面下着大雨。我打算不带伞打车回家。我坐的是滴滴快车。那是一辆东风。司机是个年轻人，特别帅。一路上气氛很安静，突然他问我，妹子，你有男朋友吗？玩手机的时候突然抖了一下。没想到幸福来得这么突然！于是我故作镇定的说，没有，我还是一个人！过了半分钟左右，司机说：“妹子，你不能这样。长得再丑也要谈恋爱！”果断给了他一个差评。8：以前是车速慢的玛莎拉蒂。 我打开了右转向灯准备超车。 超车时，与傲慢的玛莎拉蒂老板告别。 我们把车停在路边。 玛莎拉蒂的老板指着他车上的伤口说。 “这下把不能让你赔的家产都倾了，你没看到老子的标志吗？”他沉默了一会儿，打开了汽车的后备箱。 翻过来的三个咸菜坛子出现了，冷笑着说：“总价值是三千万。”9、下班回家妈妈累了，我不想磨磨蹭蹭地去做晚饭。 女儿认真地说。 “这和我的作业一样。 不管写得早还是写得晚，都必须写。 你无论早做还是晚做都必须做。 怎么也逃不掉。 请快点做。 好孩子啊。 我说认真地拍了拍妈妈的肩膀，妈妈没能反驳。10:我的中华都吸完了，吃完饭习惯性地抽了一支烟，我递给女儿50块钱，让她去超市给我买一包硬中华。女儿收了钱，用大人的口气对我说。“爸爸，藏几个个人钱有多难，不能抽便宜一点的烟吗？”“这时我突然发现这丫头开始懂事了，懂得照顾爸爸，心里特别欣慰！不久女儿回来，给我扔了一包20多韩元的玉溪香烟，手里拿着很多零食！嗯？嗯？11：小时候的我们在父母眼里是乳狗，可爱得让人爱不释手。上学后，渐渐地开始散养了。你应该吃饭吃饭，付学费。在外面咬人，要吃亏。打疫苗打疫苗，打我，我得继续散养。到了年级，禁止和漂亮的小狗一起玩，到了年级，要求马上去玩。如果我不主动去找，她就开始直接联系我了，即使我看不到。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##个人简介搞笑#

1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2；婆一边化着妆一边对老公说：每次跟你出去都要收拾的漂漂亮亮，你是不是觉得有面子？老公面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们！头条搞笑默事3；的头发近越来越长，但是我不愿意剪，媳妇就是让我去理发，说我头发太长不雅观，儿子在边上说：“不要理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，不要费钱了。”我生气了！4:明对着吃撑的妻子说：“亲爱的，你好像又胖了！”妻子：“你敢再说一遍？”小明说：“你好像又胖了！”妻子：“谁给你的胆子说第二遍的！今天你这事一定要给我买一斤小龙虾”5；婆去幼儿园接小女儿回家。路上，小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她。老婆：“那你有没有想办法对付他？”小女儿咬牙道：“我决定长大后嫁给他，零花钱也不给他，不开心的时候就去买衣服，开心的时候，我去买衣服，生气让他跪在搓衣板上，像你对待我爸一样对待他！”妻子：”...”????????6；和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？一刻年度搞笑名场面7:今天下班后，我约妹妹去餐厅吃饭。妹妹到了附近以后怎么也找不到地方，我告诉她：“直走，看到第一个红灯后左转就行了。”没想到半个小时过去了，她还没到，我就打电话问了。她生气地说。“我已经在两个十字路口转弯了。一路上绿灯。没见到红灯。……我听得目瞪口呆。8:几个大人带着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，好像没什么要买的，外公说。随便挑吧。喜欢的外公给我买的。这时小女孩以闪电遮不住耳朵的气势，挑选了四五个玩具，说：“我外公是个重视人的人，我不买他可能会不高兴。”`9：这一天，我在老公洗澡的时候打开了他的手机。无意中看到他手机里有个“老婆”，但号码不是我的。我不想离婚，就背着老公把电话打了回去，希望能挽回这段感情。电话一接通，一个粗壮成熟的男大叔的声音传来，我哭了，感觉自己被骗的更严重了。后来才知道老公公司里有个叫“阿宝”的人。10:昨天我手机了，闺蜜打了我男朋友的手机，一上来就骂我，我两个人骂了半个小时。男朋友吃完早饭回来问我为什么哭，我委屈地说。我也不知道为什么你妻子一来就骂我。4、人的一生大概会遇到826.3563万人，人事会和3.9778万人、3.619万人熟悉，但只会接近275人，两人相爱的概率只有00049。大多数人终都会从“喜欢”的选择变成“合适”。不是很喜欢，只是祈求门扇。11、前几天去烟台出差，看到路边有小龙虾。于是我想到老婆喜欢吃小龙虾，就买了一些带回去。等我回家让我老婆做。结果在吃饭的时候，发现老婆在桌子上放了很多碗。老婆看到我质疑的表情，说，等一下你就知道了。我尝了尝：怎么这么咸？老婆：今晚盐放多了，碗里都是开水。一碗洗干净，第二碗涮干净，第三碗泡上，就可以吃了。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。2；被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然……3:哥们喜欢爱运动的女孩，他去年跑步认识了一个女孩，于是天天陪女孩跑步。后来热恋中，又买了绳子，陪女孩一起跳绳。结婚后，他鼻青脸肿地来找我，抽着闷烟说结婚后才明白跑步和跳绳只是拳击的基本训练之一……4：特别喜欢考古，今天和一哥们去博物馆参观。正在看老族宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货哥们把一个瓷器打碎了……导游惊呼：“那可是1000年前的瓷器啊！”只见他淡淡的说：“哈，吓老子一跳，我以为是新的呢！”5、女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。6:天，我买了一只鸡回家炖鸡汤。我三岁的儿子很好奇，一直看着。我从手里拿了一把刀封住喉咙，然后把鸡扔在地上流血。结果鸡扑腾着把儿子的血甩了出去，儿子又跑又哭地跑出了大门。我怕他跌倒，赶紧把他追了出去。结果刚出大门就被媳妇一脚踢倒。后来才知道，儿媳看到我拿着菜刀追儿子，还以为我要砍儿子呢！7、小伙子练了三年有力的金刚山，终于练出来了。现在师父要教他其他功夫了！小伙子问。“师父，为什么一定要我们？有力地练习金刚山吗？以后要学的功夫是不是要以有力的金刚山为基础？”老师摇摇头，幽幽地说。“不，我家有20亩核桃田，核桃粒卖得很好！”年轻人：“买一个胡桃夹子不就行了吗！”师傅：“呃。”.好吧，好吧，好吧，告诉后辈们，不要练习砸石头，明天开始砸核桃吧！”8：这么冷的天，还有乞丐跪在路边乞讨等，看到的瞬间心里很同情。我蜷曲着身子，把5元纸币放进了他的碗里，他说谢谢。离开的时候我犹豫地问他：跪了这么久不疼吗？他沉默了一会儿，然后对我微笑着说。看不起谁呢？我也是有妻子的人。9:今天才知道，公司漂亮的女同事是单亲妈妈，放假很大。我想他们在家里一定很孤独，所以我买了一些礼物去看她。进门后发现情况和我想的不一样。我父母在那里。我一紧张就说：“爸爸妈妈，大家都到了，端午节平安！”这对老夫妇停顿了一会儿，然后看了我几眼。老人笑着说：“过来坐！”10；下班回来的路上，我坐在公交车上，上了两个老人。我给他们让座，旁边一哥们无动于衷，我就站在他旁边狠狠瞪了他一眼。本来我想让他把座位让给另一个大叔，他却恶狠狠地瞪了我一眼，我就说，你看什么看？快给大爷让座！他马上起身对我说：叔叔请坐……我站着就好！11:表哥在电子工厂工作两年了，一直没有找她。 叔叔和婶婶每天都焦急地给表哥找对象，昨天又给表哥安排了相亲。 表哥有点不好意思，因为害怕见到女孩子也说不出话来，所以请让我和他一起去。 我刚到约定的地方坐下，相亲妹妹就来了。 一看，这个女孩很漂亮，身材也很好，好好的白富美啊。 我已经看到有困难的表哥赶紧先打了招呼。 然后，他对着表弟说。 “够了。 人已经来了。 那你回去吧。 这不是你的工作。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！2：休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。幽默笑话"3；上回去后媳妇说给我买了件衬衣，说花了八百多，店铺搞活动，买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动，媳妇不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然衬衣看起来不怎么样，但送的大衣还是挺不错的！4、后，我和老公去婆婆家吃饭，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝，说：本来是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱！5；时睡觉很轻，老婆睡觉很死，今天工作一天很累，吃过饭洗漱完之后就睡了。正在和睡觉的时候，突然被惊起的老婆吓醒，看着老婆一脸着急的表情就急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”??6；天跟老公说我做了一个奇怪的梦，梦见自己睡在帐篷里，帐篷四面透风，我在那冻得不停地哆嗦，老公说:那可不？你一晚上不停的放屁，为了放风，我用腿挑着被子上下抖落了一晚上！我……?7、阿姨在外企工作10年，公司工资实行煮汁制度，不可透露。 每到发薪日，同事们都去财务打印各自的工资清单，一个兄弟说：“你做了吗？ ”我问道。 小舅子说：“十年来，我一次也没打过！ ”。 哥哥们：“为什么？ ”小舅子无奈地说，“开完工资清单以后，万一丢了，让全公司知道我每个月都有这么多钱，丢了不丢人吗？ 还活不了吗？ ”？8：我依稀记得那是初中的时候。那时候我在网吧熬了一夜。后来玩到半夜，觉得很无聊，就在网吧的同一个酒吧加了一个女生的QQ。开了半个小时的会，感觉还不错。之后中途去了趟厕所，回来的时候那个女的骂我是畜生，不是人之类的。我是个傻瓜。我刚才还好好的，但是我什么都改变不了。后来习惯性的点开自己的Q个人资料复制粘贴，看到了熟悉的页面，然后一切都变得清晰起来。9:离婚的女老板为了让我娶她，给我寄了一张800万的支票。当我看着支票时，我被感动了，并立即和她结婚了。婚后生活幸福，整天吃山珍海味，导致牙疼。今天医生在给我拔牙，我突然叫住了他。医生：你急着阻止我干什么？我：我看见你用老虎钳和锤子拔我的牙。上次你拔我牙的时候为什么拿了个老虎钳？医生：兄弟，今天拔这颗牙有点困难。我：会比上次贵吗？医生：不，我们医生不会。我们是兼职，拿的是计件工资。10：表姐因为长得好看，成了上市公司老板的秘书。 有一次，老板去出差了，没带女朋友，表哥每隔一个小时给他打电话报告一次。 每隔一个小时给他打电话请示。 后上司生气了：“自己想，不要老是给我添麻烦！ ”表姐悔恨地挂了电话，快要哭了，“自己想了就自己想！ ”他嘟囔着。 抓住手机给饭馆打电话。 “师父，中午定羊肉锅，记在公司账上。 ”11:怀孕的嫂子说过年了会给我一个惊喜。我看了一眼嫂子的肚子，说。我知道。太阳过去了，你就要出生了。这有什么不可思议的。嫂子说：我出生后，我家有两个单身的人，你会惊讶吗？嫂子，我说过了，如果我不能打败你，我早就打你了。你知道吗？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！2、我老舅现在五十三岁学车终于拿到驾照，买了辆不知道多少手的大众桑塔纳练手。开回家弟一天，到家了想调个头，结果调了半个多小时硬是调不过来。后，在村里请了四个男人把桑塔纳抬着调了个头。真的，四个人抬着奥拓调的头，我太崇拜我老舅了……3、之前在读书的时候，我遇到了一个男生，他的数学成绩不错，但是英语却不好，有天，被英语老师罚站到走廊，没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了，也是没有想到。4、俩兄弟喝酒，忽然一个人想起了啥，就痛哭了起来，另一个人问：怎么了，哥？他说：我和暗恋的女生吵架了，她很久没有理我了！兄弟说：那你去找她道歉呀！他借着酒劲，哭的更厉害了：不行了，已经过去十年了！5、老丈人：女婿啊，你别管了，我来我来。女婿：这怎么行呢，你太见外了，我来我来。老丈人：哎！每次都是女婿你来，今天无论如何都得让我来了！女婿：不用不用，那次就是你来的，这次就让我尽一回地主之谊。司机师傅：你们两个人赶紧投币！后面还有人等着上车呢！6、放学后骗我妈去同学家写作业，实际上和同学一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小学生于是大家开玩笑，说：“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”"7、大学毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆开心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离开了。8、小丽：其实有很多时候，我很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗小明：你怕你哭花了妆，吓着人！9、待在家里有点无聊，于是去楼下逛逛，发现有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗心果然痛了，看来没有骗人。10、晚上在家看电视，当时里面有道题目是：“草莓上边的黑点是什么”回答：“毛孔！”我看了以后都被愣住了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！2；上媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，家里也不像被进贼的样子。刚才我到幼儿园接孩子，被老师叫到办公室。老师拿出来金戒指金项链金耳环跟我说：“还给你，你儿子今天拿着这些跟班上的女同学求婚呢！”3、一女性朋友路边买了几个小煎包，路过药店门口时有个称，她拎着煎包往上一站看了看指针，然后拿起一个煎包就吃下去，又看看指针抬起头问我：怎么指针都不动一下......我勒个去，尼玛煎包拎你手上和吃下去能有多大区别么，不都跟你一块在称上么......4；妹是个“伏弟魔”，背着表弟给自己的弟弟借了80万元买房子。表弟知道后特别的愤怒，直接就和弟妹离婚了。过了没几天，表弟就开始追求弟妹一个漂亮的闺蜜。表弟对她说：“我包着砖就没法包着你，而我放下砖就没法养你，你可以理解我吗？”弟妹的闺蜜：“对不起，我不会把未来交给一个搬砖的。”表弟挂掉电话以后，无奈地摇了摇头，把手上的金砖放进了保险柜。5:上在广场遛弯的识货，突然肚子疼，立马飞奔到公共厕所。正酣畅淋漓时旁边一个稚嫩的声音响起：叔叔，给我几张纸巾好不好？我转身一看是蹲位里有一个十来岁的小男孩在和我说话。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他眼泪汪汪地说：我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。???6、妈看我在小区的超市买了一包东西，就问我在哪弄的钱？是不是偷得？我跟她说：“早上我在街上有一个男的，说我的个子矮，我就跳起来去抽他大耳巴子。”我妈就问：“然后呢？和你的钱有什么关系？”我：“我计算失误了，高度还不够，我闪了腰摔倒了P股，他害怕了，扔了几百块钱就跑了。”"7；儿子出生那天，医院给了他出生证明。这是不能丢的。否则得不到户口。我在想能怎么办。现在一切不是都重新发行了吗。回到病房，对儿媳说。媳妇好像突然想到了什么。“不能丢。要保管好。不能丢。丢了就要用。现在孩子两个月了，媳妇几乎第二天就提醒我出生证明放好了，放在哪里。媳妇也是真的，2000元以上嘛。重新发行感情就可以了。这么大惊小怪的？嗯？8、吃过晚饭后，真的很闲很无聊，所以打了10 接电话的是一位男性，聊了一会儿也没意思，于是说：“我一直问有没有什么能帮助我的东西，其他的我就不知道了。 能给我介绍一下她吗？ 两分钟后，我的手机收到了一个陌生号码的信息。 今晚8点，联通公司门口来接我下班。 介绍妹妹。 ”？9:肯德基，邻桌的母亲拿了一张报纸，生气地说，“陈才20岁。她已经两次获得奥运冠军，赢得了四枚金牌！你也20岁了，考试还是不及格，而且不止一科不及格！放假还得补课，还得逃课！”女孩越听越退缩。然后她妈妈说：“告诉我10：今天请关系好的女同事帮忙。我要向一个女人告白。你能先和我一起练习吗？女同事大手一挥说：因为我们俩的关系，这件事我确信。所以左手拿着玫瑰花，右手拿着戒指亲切地对女同事说。我喜欢你很久了，你不是想和我结婚吗。女同事听到后感动的眼眶湿润了，伸出无名指对我说。我想要。然后我把戒指拿到她的手指上，看到女同事感动的样子。我以为这次告白一定会成功。所以我让女同事摘下戒指还给我。女同事说，我已经答应了你的求婚，你还想回去吗？我说：你不是答应和我一起练习吗？女同事说：戒指现在已经拿到我手上了，你想后悔也没用。艾玛，我怎么感觉到这丫头们的欺骗了？11：前几天同学聚会，久违地见面，我们很开心。我对几个同学说：“我有存钱买烟的妙计！每次妻子让我去买东西，我都会谎报物品价格。那样的话，我就能赚差价了。而且，有钱可以买烟。你们可以学一点。然后他们说。“没关系。不需要学习。我们有钱买烟。打扰了……。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。2：差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了十几件的衣服呢！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来兒子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！3、骨赔了60多万，为了把这笔钱还上，我把女儿许配给了一个有钱的老头。女儿刚出嫁没一个星期，就和女婿吵架了，女婿请我过去一趟。到了地方，发现女儿坐在沙发上，眼里有泪水，手上还有一道指甲划过的血痕。我当时就怒了，气的就要朝女婿打过去，没想到女婿的脸上七八道血痕，鼻子流着血，上衣也被扯烂了！我有些不好意思，就教育女儿：“和你说了多少次了，夫妻之间一定要互相尊重，不要打架，你这个是在哪里学的，跟谁学的？”女儿喃喃地说道：“在家跟妈妈学的，妈妈经常这样打你啊……4；个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释道：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？5；看到有人在卖蔬菜，我问：“老板，这瓜甜不？”老板看了我一下，去旁边了，我又说：“老板，这瓜甜吗？”老板很无奈，我准备生气，有个顾客说：“你有病吧？苦瓜是甜的吗？”"6、婆大晚上的带上了大金链子，还穿好了衣服准备出门。我好奇的问：“老婆，都这么晚了你要去哪啊？”老婆说：“老公，我和闺蜜约好逛街了。”我立马说：“不行，你穿成这样出去不安全！”老婆疑惑地问我怎么办？我说：“你多穿点盖住金项链，要不你就少穿点，让坏人转移目光……”??7；朋友是老师，他妻子是内科医生，两人相亲相爱，互相尊敬如客人。即将结婚的我问他怎么办。哥哥们不得不拿出一张旧报纸，指向新闻标题。医学院高材生、老统渣男56刀、卡尔为了躲避要害，终只能被判轻伤。然后拍拍我的肩膀摇摇头。“你嫂子是从这所学校毕业的！嗯？嗯？8；难得今天天气好，所以我决定早起晨跑。刚跑了两步，就看见隔壁李阿姨抱着她的哈尔进了小区大门。我问，李阿姨，你又送孙子上学了吗？李阿姨：是的。我：这狗真的很享受跟着你，还给狗买了书包回来！李阿姨看着狗背上的书包惊呼，哎呀，忘了给孩子留书包了。然后牵着狗，急匆匆地把书包送到孩子手里.9:坐公交车经过汤臣一品，一位年轻女子带着男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对年轻女性说：“妈妈，作业太多了！”他妈妈接过后，直接把作业本撕掉，扔在窗外。车上的人和小学生都目瞪口呆。年轻的女性一脸惊讶地说。“老师问的话，请说爸爸妈妈吵架了，妈妈把作业本撕了。”男孩一脸快要哭出来的样子说。“但是，已经写完了哦！”10、女神不知道是什么原因导致喉咙发炎的，我和她一起去医院。 医生说：“三天不能说话。 按时吃药就好了。 从医院出来后，女神用手机打字给我看，并问我在哪里吃饭。 我收到了手机，给她起了餐厅的名字。 女神瞪大眼睛看着我，我又拿了她的手机，告诉她餐厅的名字很好，但是不贵。 女神打了下一个字。 喉咙发炎了，不能说话。 你没事吧？ 你为什么打字？11、昨晚走在步行街上，老婆对我说：“过两天就是我生日了。你给我买了什么礼物？”我笑着指了指对面：“看到那边那辆粉色奔驰了吗？”“我看到了！”她开心地回答。我说：“那好，我给你买了一个同色的电动剃须刀刮腿毛！”？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#