1；班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！2：休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。幽默笑话"3；上回去后媳妇说给我买了件衬衣，说花了八百多，店铺搞活动，买一件衬衣送了一件女式大衣。我好感动，媳妇不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然衬衣看起来不怎么样，但送的大衣还是挺不错的！4、后，我和老公去婆婆家吃饭，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝，说：本来是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱！5；时睡觉很轻，老婆睡觉很死，今天工作一天很累，吃过饭洗漱完之后就睡了。正在和睡觉的时候，突然被惊起的老婆吓醒，看着老婆一脸着急的表情就急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”??6；天跟老公说我做了一个奇怪的梦，梦见自己睡在帐篷里，帐篷四面透风，我在那冻得不停地哆嗦，老公说:那可不？你一晚上不停的放屁，为了放风，我用腿挑着被子上下抖落了一晚上！我……?7、阿姨在外企工作10年，公司工资实行煮汁制度，不可透露。 每到发薪日，同事们都去财务打印各自的工资清单，一个兄弟说：“你做了吗？ ”我问道。 小舅子说：“十年来，我一次也没打过！ ”。 哥哥们：“为什么？ ”小舅子无奈地说，“开完工资清单以后，万一丢了，让全公司知道我每个月都有这么多钱，丢了不丢人吗？ 还活不了吗？ ”？8：我依稀记得那是初中的时候。那时候我在网吧熬了一夜。后来玩到半夜，觉得很无聊，就在网吧的同一个酒吧加了一个女生的QQ。开了半个小时的会，感觉还不错。之后中途去了趟厕所，回来的时候那个女的骂我是畜生，不是人之类的。我是个傻瓜。我刚才还好好的，但是我什么都改变不了。后来习惯性的点开自己的Q个人资料复制粘贴，看到了熟悉的页面，然后一切都变得清晰起来。9:离婚的女老板为了让我娶她，给我寄了一张800万的支票。当我看着支票时，我被感动了，并立即和她结婚了。婚后生活幸福，整天吃山珍海味，导致牙疼。今天医生在给我拔牙，我突然叫住了他。医生：你急着阻止我干什么？我：我看见你用老虎钳和锤子拔我的牙。上次你拔我牙的时候为什么拿了个老虎钳？医生：兄弟，今天拔这颗牙有点困难。我：会比上次贵吗？医生：不，我们医生不会。我们是兼职，拿的是计件工资。10：表姐因为长得好看，成了上市公司老板的秘书。 有一次，老板去出差了，没带女朋友，表哥每隔一个小时给他打电话报告一次。 每隔一个小时给他打电话请示。 后上司生气了：“自己想，不要老是给我添麻烦！ ”表姐悔恨地挂了电话，快要哭了，“自己想了就自己想！ ”他嘟囔着。 抓住手机给饭馆打电话。 “师父，中午定羊肉锅，记在公司账上。 ”11:怀孕的嫂子说过年了会给我一个惊喜。我看了一眼嫂子的肚子，说。我知道。太阳过去了，你就要出生了。这有什么不可思议的。嫂子说：我出生后，我家有两个单身的人，你会惊讶吗？嫂子，我说过了，如果我不能打败你，我早就打你了。你知道吗？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
2、幽默搞笑的简介1:非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“2、是阿丽巴巴的程序员，工作三年对女经理日久生情！一次公司聚餐，酒过三巡后我借着酒劲，大胆的向女经理表白！被拒绝后，我就每次喝醉酒都找女经理告白。女经理拒绝了我99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”我“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，凑个整咋就这么难……3：经常去小区门口的老奶奶家买饮料，有次我朋友来，我就说：奶奶，我要十瓶可乐！老奶奶：你是嫌老人太唠叨，你把十天的可乐一次买光，不再来吗？没办法，我只得买一瓶，然后去另外一家买了九瓶！4、上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。..........点个赞，支持一下5:我在高中毕业之后就到了蓝翔技校学习了挖掘机，之后就在一个工地开挖掘机了。一天我在挖地的时候，我突然好像挖到了什么东西。我：下面有样东西好像是古墓。老板激动的说：那还等什么，赶紧给我继续挖！我挖了一会又来报告：我们挖开了一个洞，可是感到有点不对劲，古墓好像没有用混凝土的！老板走了过去趴着那向洞里望去，洞里面有些微弱的亮光。从洞口吹了一股凉凉的风，突然一道亮光闪过，一个东西急速的飞过。我惊讶道：这难道是广州的地铁！??6；们董事长的儿子一直在国外的一家贵族大学留学，前段时间回来后成了公司的副董事长。他整天游手好闲的，而且看上了公司的一位女同事，天天死缠烂打。那个女同事被他逼急了，直接拿我当挡箭牌，跟他说我是她男朋友。然后，我直接就被开除了，卡上多打了2年的工资。我真想告诉他真相啊，哥们，那妞儿不是我的女朋友，她是你后妈啊！7：同事在路上捡到了小米10 pro pro！嗯？花钱找人开锁，发现手机相册里全是自拍。手机的主人是少女，颜值很高，身材也是的！嗯？同事觉得自己已经恋爱了。于是拨打手机上写的妹妹号码，“”“”我捡到了手机，希望手机主人还给我！”‘第二天一大早就约好了同事见面。同事紧张兴奋地见到这180斤的妹妹时。8、我和妻子已经结婚一年了。近发现老婆其实是个诡计多端的贱人。她每次给我洗衣服都不加洗衣粉，还喊我衣服臭。我曾经是公司好的肉，但是近没有女人敢接近我。他们看到我就低头，羞于做孩子。结果他们都不喜欢我。我又难过又生气！9：实验小学毕业后，父母托关系把我送到市中心的育才中学。初二的时候，有一天上课的时候，我和同桌下棋，被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续，我会看着你们的！”说。我和同桌只能硬着头皮下车，那一刻班主任和副校长吵了起来。老班说要走这一步，副校长走那一步，两人差点吵架。后班主任说：走吧，这里没有你们的事，今天我要和王校长较量！10、她的父亲叫我去他家，到了他指着桌上的现金说：“这是一千万。请离开女儿。”。我放弃了很多，但我知道这是不能改变的，我只能伸手拿钱。他张开我的手说：“你想干什么！这笔钱不是给你的。我只是想告诉你，我们很有钱，配不上你！”11：中午，趴在桌子上睡觉做梦，梦里选了两个媳妇，正好高兴，突然被女主动摇了。当时我真的很生气，什么也没说，就写了一封辞职信扔给了她。女经理立刻糊涂了，急忙说。“有话要商量，不要辞职，你离开公司怎么办！”“她让我去办公室详细谈谈，问原因时突然笑了起来。”不是梦想娶媳妇吗？我赔你一个！"她从抽屉里拿出户口本，扔给我."带上你的户口本，下午领证！“”我没有立即答应。我要浏览一下。女总经理30岁，身高173，体重100斤，硕士学历。梦里两个儿媳都是二本，青春美丽。你们帮我分析一下，划算吗？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子##今日笑料#
3、搞笑博主简介文案大家好，[捂脸][捂脸][捂脸]我是来自上海的tang[呲牙][呲牙][呲牙]。搞笑是我的王牌，客栈是我的舞台。[我想静静][我想静静][我想静静]大家的目光就是我的兴奋剂。[偷笑][偷笑][偷笑]#娱乐# #美女#
4、个人搞笑简介怎么写1：小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐近看上一条项链，要价两万三，让我近努力些………我就知道事情没那么简单2；5婚心情特别好的领导送了我两瓶他珍藏的飞天茅台，我立马拿着去孝敬老丈人。丈母娘特别的热情，给我准备了一桌子好菜。我们刚吃上，小姨子就逛街回来了，她兴奋地喊道：今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，俩人居然还好意思手牵手的逛街，哈哈。我那七岁的闺女一本正经的说道：小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你开心什么？小姨子愣了一下，突然就哭了，哄都哄不好啊。??3；和女友在一起五年了，可是女友的爸妈对我不是很满意。这次我拎着两箱脑白金和五条软中华就登门了。晚上吃饭，酒过三巡，我俩越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。然后女友的爸爸打个酒嗝儿........醉醺醺的对我说：兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！"4：天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……"5:房子时，和丈母娘借了十万块，承诺一年内归还。当时丈母娘说：”到时不还就别叫她我妈了。”前天刚把十万块给丈母娘转账过去，顺便过去蹭一顿饭。刚进门就见丈母娘和小姨子，还有个陌生年轻人在聊天。我调皮地对丈母娘说：”十万己经给你转账了，现在可以理直气壮向叫你妈了。”那年轻人一脸紧张，说：”别！我也能出十万，别跟我抢！”?合着他以为我拿十万上门提亲！6、时候老听周杰伦的歌，我爸怕耽误学习想没收我录音机，我就骗我爸周杰伦快死了，再不听来不及了。我爸就让我听了。前一段新闻里说周杰伦大婚，我爸想起这事来了，让我解释解释……7：晚上下班后外面下着大雨。我打算不带伞打车回家。我坐的是滴滴快车。那是一辆东风。司机是个年轻人，特别帅。一路上气氛很安静，突然他问我，妹子，你有男朋友吗？玩手机的时候突然抖了一下。没想到幸福来得这么突然！于是我故作镇定的说，没有，我还是一个人！过了半分钟左右，司机说：“妹子，你不能这样。长得再丑也要谈恋爱！”果断给了他一个差评。8：以前是车速慢的玛莎拉蒂。 我打开了右转向灯准备超车。 超车时，与傲慢的玛莎拉蒂老板告别。 我们把车停在路边。 玛莎拉蒂的老板指着他车上的伤口说。 “这下把不能让你赔的家产都倾了，你没看到老子的标志吗？”他沉默了一会儿，打开了汽车的后备箱。 翻过来的三个咸菜坛子出现了，冷笑着说：“总价值是三千万。”9、下班回家妈妈累了，我不想磨磨蹭蹭地去做晚饭。 女儿认真地说。 “这和我的作业一样。 不管写得早还是写得晚，都必须写。 你无论早做还是晚做都必须做。 怎么也逃不掉。 请快点做。 好孩子啊。 我说认真地拍了拍妈妈的肩膀，妈妈没能反驳。10:我的中华都吸完了，吃完饭习惯性地抽了一支烟，我递给女儿50块钱，让她去超市给我买一包硬中华。女儿收了钱，用大人的口气对我说。“爸爸，藏几个个人钱有多难，不能抽便宜一点的烟吗？”“这时我突然发现这丫头开始懂事了，懂得照顾爸爸，心里特别欣慰！不久女儿回来，给我扔了一包20多韩元的玉溪香烟，手里拿着很多零食！嗯？嗯？11：小时候的我们在父母眼里是乳狗，可爱得让人爱不释手。上学后，渐渐地开始散养了。你应该吃饭吃饭，付学费。在外面咬人，要吃亏。打疫苗打疫苗，打我，我得继续散养。到了年级，禁止和漂亮的小狗一起玩，到了年级，要求马上去玩。如果我不主动去找，她就开始直接联系我了，即使我看不到。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
5、个人搞笑资料介绍简单1：老婆是复旦大学毕业的博士生。昨晚老婆去参加同学聚会，我在家闲来无事也跟着去了。在酒桌上，有个小白脸三番四次勾肩搭背跟老婆喝酒。后我实在是忍不了了，愤怒的一拍桌子：“来，我来跟你喝！”然后我直接干了一瓶白酒，那家伙怂了不吭声。我又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爷们？”老婆直接打了我一巴掌：“你脑子进水了？这是我女同桌。”2、前还在上学，校长在上面说：“XX班的大扫除，不但把自己的包干区跑道打扫干净了，还把围墙边的草都拔光了……可是，那是学校刚刚花钱请人家来种的啊！”，幽默笑话"3、冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。”然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电话烧锅水坐等……4、进门就闻到了酸菜鱼的香味，老婆正端着一盘鱼从厨.出来。赶紧洗手吃饭，味道极好，我吃了很多，老婆一直看着我，自己没吃，问了说：“不想吃！”吃完饭，我收拾卫生，老婆去屋里上网。我忙完悄悄的靠近看她干嘛？就看到.她在网页上输入酸菜2个字，我心想：媳妇太好了，肯定是想學习怎么樣才能烧的更好吃吧！刚要去奖励一下，然后我就看到后面打上的字：酸菜长毛了，吃了会怎么樣？5、同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”↓6；舅很怕舅妈，什么都听舅妈的。一天我和舅舅和酒，我问舅舅，你为什么这么怕舅妈。舅舅说不是怕，是感恩。说着喝了一口酒回忆了起来。当年我第一次遇见你舅妈，我被十几个人围着打，这时你舅妈过来帮我把十几个人全部打跑了。哦，原来是这样……支持一下，点个关注7、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷，故意买了几把锁，但被偷了。去附近打听线索的时候，说好像看到一位老爷爷偷了车。同事：我特别装了几把锁，开锁也要花点时间。太露骨了吧！爷爷说：“人们开着面包车，后面两个汉子拿着扔进车里，前后不到十秒钟，谁有时间开锁？”说。8、小明在老师眼里一直很调皮，不务正业。除了学习，他什么都可以做.他每次考试都拖拖拉拉。数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，设计了一个节水方案。小明的作业是这样写的：水费单上的月用水量是18吨。节水方案：在外面买水。9、昨晚喝多了，睡觉的时候把脚扒了。早上起来，妻子挠的很不可思议。妻子说不是，我说是你刮的，是你刮的！妻子着急了，用力抓住我的脚，有五条血迹呢。然后，“我扒了。你想怎么做？”我说：“我不想怎么样，我还觉得奇怪！10:今年春节和我妈妈一起去表哥家探亲，我六岁的大侄子不断地和我亲近。他们班里谁的叔叔给了我多大的红包，不停地告诉我。这是提醒我的。我给大侄子包了300韩元的大红包。没想到过会儿大侄子回来了。然后告诉我，过年收到500元红包的人都很丢脸，还给我了。11；朋友会给我介绍对象，让我去相亲。 帅哥长得很漂亮，说话也很文雅，总是瞄着我的脚看。 “你总是看到我的脚在做什么啊。 你被我的大白色的脚吸引了吗？ ”。 帅哥：嗯，介绍人说你很受蚊子的喜欢。 有你在。 蚊子不会咬别人。 想观察是真的吗？ ’我…奶奶有这么多优点，朋友居然介绍这些…？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##个人搞笑简介#
6、搞笑简介文案1、局出长差晚上老给婆电打话。聊几了句老婆说:“早睡点吧，今天太我累了”局长:“我么怎听说屋里有还别的人动静呢？”老婆:“你差出我一个人，有点怕，叫蜜闺琴妊过来陪我，怎么了？还相不信我啊，要我不叫人琴跟说你两句！”局长:“不用了，我信相你，早睡点吧！”放电下话后局长着看身边熟睡琴的人，抽一了宿的烟，然就后病倒了个这故告事诉我们，抽有烟害健康！2；弟天今都40岁还了不结婚，我给就他介绍了个一喝过水洋的妹子相亲。见的面时候两个都人不怎么讲话，正走要的时候子妹电响话了，妹还子用口一流利的语日接个了电话。兄一弟脸敬的佩看着妹子，妹子：哦，我學了5年日的语，在外国呆几过年！兄弟：我直一很想知道本日的爷们是是不都是男大子主义，女都人听男人使唤？妹一子拍桌子说：你为以白天能就做日白梦了？3:明有会人说你机心重，你的靠是力努有人说会你气运好，你自说己天生观乐有人说会你虚假，有时候，你明明就是杯一白水，却被硬人生生逼成满了肚子屈憋的碳酸饮料。人生一遇见太多人，即有使些字话字诛心，也必没要在活他们的神眼里，只要内澄心明，就永不远用讨好个一不懂的你人4：岳是父一名医生。这天几他得颈了椎病，头不低能下来。看手机时，你该应把手机放视在线一的致位置！刚才，岳去父巡房逻间，走到门口。他到听一个人病问护士：你医的生的手机贵很吗？护士冷冷地说：不贵，两三千。怎么了？然我后听病到人说：两三部千手机什有么好处？每我次看手机，它举都得么这高！5：一天上早醒来，看老见婆趴在老的公身上，老公住搂她说：“宝贝，有在你呀,我感总觉自就己像齐大天圣呢。”老掩婆嘴轻笑，说道：“那就我是霞紫仙子哈？”老幽公默的说：“不，你五是指山。”"""""""""""""""6；是一穷个小子，但长是得很帅，这我是醉的大资本。为让了自的己后半不生用奋斗，我了追一个家富千金当女友。今跟天女去友见她的父母，明感显觉到们他对我满不意。从别出墅来后，我女对友说：“我的们事想要成，要定搞你妈才行！”女友：“我不爸重要吗？”我：“我眼一就出看你在爸你家没发言权！”女友：“你么怎看来出的？”我：“以我年多看视电的经验，家谁里拿遥器控谁说了算！”?7:一家回就向妈炫妈耀今打天折买的大钱包。结翻果公包文也有没发现钱的包影子，忙出着门，沿着单去位的路找。真人好有好报纸，已半经个小时了，那钱个包还静地静躺在路边。我仆的人正准弯备腰起捡来的时候，一女个孩对喊我道。“别捡了，里什面么都没有，不道知哪只可的怜玫瑰掉了，前有面十几个人了捡起来，生地气扔了！”？嗯？嗯？嗯？8、我快在递公司当递快员时的候，和鸟菜驿站的个一妹妹在一起。今是天恋爱一月个纪念日。给朋女友发了一信条息：“亲爱的，我去们肯德基吧。”女友朋到指了定的地方，和大我吵了一架。她口破大骂：你病了，把带我到德肯基来！我脸发色青：今是天纪念日。我你给拿点东好西。这是误错的吗？女友朋一脸委屈：那不你会打字！送么什肯德基，白药吃了！嗯？嗯？9；上的学时喜候欢隔壁的班一个男很生久了。有一天，我定决向个那男人告白，那男个人说：“我喜有欢的人，要你给看吗？”说。乙：那男个人掏出手机，看的到是反射光。屏幕上，是的我脸。我动感地着看那个男人，那男个人这样着看我，拿手着机看。哦，对不起。是黑屏。我：@超超有料10、哥非哥常懒，坐不住。 蕞近走时他总是在躺窗里户抽烟，妈总妈是骂他。 有一次，哥在哥窗户抽烟时的候，点了燃被子。 他高又兴给地她发了v邮件。 “今一年定火了。 我了烤被子。 他的朋女友关心地问：“妈说妈你了吗？ 哥哥说：“不，妈一妈进就屋关心起来，问为我什么没有你把烧掉！#搞笑段子# #搞笑# #今日搞笑#
7、搞笑个人介绍1、我老公因前妻未怀孕离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和丈夫一起大肚子看电视。突然我丈夫的电话响了。是他的前妻:“我怀孕了。”丈夫回答:“别想怪我，我们离婚一年了，肯定不是我的。”前妻:“我知道，就是想告诉你，怎么了是你!”司机突然一个急刹车手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。2:天吃完饭我正在沙发上，就和我妈聊天，我对我妈说：“以后有一天，我会成为一个亿万富翁。”我妈看了看我说：“我觉得不行，亿万富翁会影响你牙齿的。”我不懂的问道：“难道这两者有关系吗？”我妈说：“肯定有关系的，你再这样给我吹牛，我打掉你的牙！”3；友：“你是不是有迟疑不决的毛病？”男友：“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”4:着大哥搬了一个月的砖，赚了5000块钱。下了班，就带着女友去逛街买衣服。看见她对一件小商品恋恋不舍，我想买给她，她却不要。我说：你为什么这么节省？女朋友：我怕把你的钱花光了，你以后娶不起我。我说：如果我们以后没有在一起，那你不就亏大了么？女朋友：那就更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚，你不是更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。??5；就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一个男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了。笑话那些压箱底的笑话6：末姐姐准备带外甥女去大润发购物，突然听见一阵敲门声。是对门的老婆婆，她指着自己门口那盆长势喜人的滴水观音问姐姐要不，不要她就扔了。姐姐刚要下手搬，外甥女阻止说：妈妈别动，让爸爸搬！姐姐很感动：闺女长大了知道心疼妈了。这时外甥女又来了一句：你摸过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧！?7；在超市看到可爱的萝莉子在哭，她爸爸对旁边的朋友说。“你们不知道我家女儿有多淘气。那天开车带我去玩，她中途叫我“爸爸，爸爸……你能把窗户打开吗？我歪着头给她打开了窗户，这个小姑娘居然朝着窗外开口喊“救命”。救命！”8；我在单位老牛，家里有缺什么我就在单位拿什么，小笔墨水砚台，大笔记本，大的是两天前，我实际上当着全体员工的面，光天化日之下，雇了单位老板办公室里的一套真皮沙发扛着房子走了。就是这样。单位里的人连敢问的都没有。我们部门松吗？众所周知，我们部门的管理很严格。平时没有正当理由的话，很难把一张纸带回家。我也不会跟你卖关子，你想想这种事吧，除了我这个私营企业的老板，谁敢这么嚣张？`9；前几天周末市场忙着一个大插曲，遇到一个速算书商。我受不了这波货，就问了一个很简单的问题：6亿乘以7亿是多少？他随口说：42亿。我听完没说话，陷入了沉思，然后我就听到了：学了我的速度算法，我儿子的数学飙升…10；在火车上，一个女人给列车员补票。售票员问：“往哪里补充？点击“郑州！“”你有孩子吗？有一个“”。”“你几岁了？“”四岁半。“”身高超过一米二了吗？“”好像没有。“”从哪里来的，看超级。“啊？我的孩子在老家！”列车乘务员愣住了！嗯？`11、姐姐结婚后回家时，妈妈仍然舍不得她，连两口饭都没吃。饭后我们去购物，种了金项链标价：2599韩元！售货员正在销售，妈妈慷慨地说：那你拿着吧，我请客！拿回来，把项链打包，等妈妈结账。妈妈看到销售就走了。“我没说给你买，所以我一定带你去看看！”说。姐姐脸上的怨恨：我还是回到我的贤妻吧！`#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
