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巨搞笑的笑话【文案86句】

来源:个性网名 发布时间:2023-04-04 09:26 | 编辑:个性资讯 | 热度:59

巨搞笑的笑话

1、有一次和大学生军训,我们有一个班长在训练的时候,其中一个女同学说道:报告班长,班长:怎么了,女同学说:我大姨妈来了,班长说:“准你假,你去门口接一下,”全班爆笑。

2、儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”

3、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!  

4、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。 她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。

5、路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

6、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

7、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

8、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!(巨搞笑的笑话)。

9、盘:哥的生活过得还算不错,已经小康了,跟着哥有“菜”、有“肉”吃!



10、女儿照说bye—bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

11、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

12、小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”

13、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。(巨搞笑的笑话)。

14、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!

15、父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

16、家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

17、我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。

18、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”

19、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

20、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。看看你是白领么?

21、餐桌上,同事们说起用车体验。一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”我说:“车刹不好,跟车座的调节有关!”这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。”

22、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

23、  .某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

24、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张

25、早晨坐公交车时,一个人拿出手机准备看时间,然后就听他说了一句:“我靠……”我还以为他时间来不及了呢,再仔细一看,原来他手里拿了一个电视遥控器……

26、今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

27、激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。

28、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊"禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

29、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。  

30、小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

31、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。

32、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。

33、老师问‘Howareyou’是何意思,学生回答怎么是你。老师愕然。

34、  三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和

35、工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

36、记者采访一对夫妻,先问妻子:“把你老公卖掉,给你10万元,你愿意吗?”

37、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。

38、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

39、我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。幽默笑话5换位置

40、可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

41、民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

42、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

43、小小年纪就要面对如此家庭巨变,真的很难接受

44、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

45、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。

46、哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不

47、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

48、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。

49、女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。

50、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们能开口挑剔的时候。

51、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……

52、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”

53、苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

54、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”

55、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!

56、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

57、哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

58、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

59、“我从来不喜欢买彩票,中了也不过是500万而已。不中那可是损失2块钱啊!!!

60、老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?"

61、女失主说:“一千多本小说……”幽默笑话一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?”男孩大笑。

62、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?","不是,这是排骨!"

63、服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

64、“害!我每天都坐着上千万的超长豪车上下班!“Thenextstationis...。

65、妈妈笑笑,说:“那我再买个儿子放家里,你就在学校安心上学,不用来回跑了,更省事儿。”

66、路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

67、一朋友去买火车票很久才回来,我问他:“是不是排队的人很多呀,他说:“其实排队的人不多,我又问他:“怎么现在才回来呢,他说:“主要是不排队的人太多了……”

68、出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye—bye。

69、紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。

70、以前有点咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

71、发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

72、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思

74、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”

75、“新出的苹果买得迟了些,精致的年轻人就要在合适的年纪给自己好的。毕竟这是水果店新进的一批水晶红富士,啊,真脆,真甜!。”

76、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

77、“很多朋友问我如何选购车辆,说实话我并不太擅长,因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能了解每辆车的实际性能。当然,这倒也不是因为我有钱任性。因为共享单车就是这样规定的。”

78、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

79、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

80、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺

81、于是他们约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子,神不知鬼不觉。考试开始了,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,没想到监考老师也敲起桌子来。

82、杯子:我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己,而是化悲痛为容量,仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。

83、他说:“因为不排队的人太多了”!幽默笑话晚上下班高峰,公交车上人巨多。

84、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

85、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后,伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

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