小笑话
1、我发现WiFi对身体有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
2、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……(小笑话)。
3、哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
5、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张!
6、老婆洗完澡对老公撒娇说：老公，抱我到床上去吧。(小笑话)。
7、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
8、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
9、简介:轻轻松松搞定男神，让他死心塌地爱着你！教你轻松制服他！免费订阅哦~
10、便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
11、老公看了看老婆，冷冷的回答道：我还是把床搬过来吧！
12、儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱
13、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐!
14、儿子后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
15、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
16、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
17、往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
18、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
19、女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
20、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
21、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。
22、大奖后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口近的那幅画。
23、大雪来了，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
24、建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。
25、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」
26、一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
27、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”经典幽默小笑话你们这样让我以后怎么迟到
28、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的
29、小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～
30、这可能是我后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。
31、大雪来了，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
32、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
33、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
34、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
35、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
36、 小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……
37、昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，不小心踩到一个大妈的脚，她破口大骂：“你个biao子养的！”我立即冲她大喊一声：“妈！”
38、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!”
39、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
40、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
41、启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
42、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
43、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！...
44、回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
45、当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……
46、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
47、 我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
48、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
49、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
50、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
51、简介: ?女人要狠,地位才稳!问世间情为何物,不过是一物降一物!人在情场,怎能没有一招半式防身呢？免费订阅哦~
52、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了
53、也许就是目前市场的高境界——看为上策！现在的客户都是只打听价格，不真下单！郑重提醒：亮底要慎重，切记不要随便亮底牌！！！
54、几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，后就不给了。
55、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱;
56、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
