笑掉大牙的笑话
1、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
2、孔融爸妈在吵架，孔融说：你俩能过过，不能过离。这就是著名的“孔融让离”
3、刚才和女友一起去医院检查，完了之后回家她跟我说：亲爱的，告诉你一个小好消息我怀孕了~我当时就气的不行，拿出我不孕不育的报告摔在她脸上，“你tm不早说，吓死我了!”
4、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
5、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”
6、我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
8、我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
9、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
10、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
11、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
14、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
15、员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”
16、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
17、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!
18、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
19、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
20、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?
21、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
22、生活中风趣幽默的句子，搞笑又解压，值得你分享到朋友圈！
23、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
24、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
25、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
26、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
27、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
28、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
29、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
30、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
31、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
32、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……...
33、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
34、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
35、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
36、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
37、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
38、可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
39、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
40、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
41、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
42、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
43、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
44、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。
45、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
46、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
47、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
48、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。
49、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
50、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
51、一般女生都喜欢看韩剧，男生都喜欢看日剧。但是如果没有字幕的话女生是不会看的，但如果是日剧没有字幕的话，没关系!都下载了，凑合看吧!
52、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
53、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。
54、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
55、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
56、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
57、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
58、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
59、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。笑掉大牙的心情短语把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
60、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
61、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”
62、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
63、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
64、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！
65、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
66、人又不聪明，还学别人秃顶笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
67、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
68、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
69、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！
70、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。
71、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
72、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
73、听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
74、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
75、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
76、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
77、闺蜜性格从小性格暴躁，结婚后也不改，每次和老公闹矛盾都动手，把老公打得老惨了，这天我们聚会都劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及，闺蜜答应了。第二天，闺蜜老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说:“你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，我滴妈呀，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”
78、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
79、 张火丁演唱的《锁麟囊》选段：春秋亭外风雨暴
80、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说你连我儿子都保不住我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马多跑90迈我TM追不上他啊
81、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊
82、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
83、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
84、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
85、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。
86、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
87、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
88、他就乖乖的数起来：一个，两个。。。笑掉大牙的逗人笑话故事我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
89、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
90、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
91、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
92、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
93、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!
94、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
95、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”
96、她妈妈怎么跟她解释都没用，后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”
97、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
98、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…
99、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！
100、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
101、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
102、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊
103、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
104、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。几则笑掉大牙的笑话故事男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
