内涵幽默简短笑话
1、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
2、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子作死，就是在挑战生命的极限！
3、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。(内涵幽默简短笑话)。
4、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。(内涵幽默简短笑话)。
6、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
9、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
11、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
12、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
13、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
14、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
15、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
16、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……
17、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
18、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
19、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
20、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
21、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
22、男人幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
23、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
24、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
25、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
26、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
27、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
28、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
29、如果我的生命是一个笑话，你就是我生命里的真实。
30、值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
31、3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
32、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
33、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
34、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
36、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
37、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
38、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
39、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
40、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
41、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
42、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
43、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
44、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
45、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
46、近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
47、三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。三个搞笑的笑话简短妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。
48、据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
49、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
50、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
51、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
52、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话有文化幽默内涵的笑话誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
53、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的励志的话。
54、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！30句风趣幽默的心情短语引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
55、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
56、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
57、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
58、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
59、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
60、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
61、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
62、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
63、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
64、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
65、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
66、1我感触感染史无前例的惶恐，一伸手触及的满是炙热的黑光。
67、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是爱你的。
68、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
69、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
70、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”
71、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
72、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
73、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
