洗发水的幽默段子
1、我们保洁部经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………(洗发水的幽默段子)。
2、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
3、让哥们儿给我带瓶水，结果给我带了个这。我该怎么办，感觉同学都在看我。(洗发水的幽默段子)。
4、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
5、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
6、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
7、太阳公公吃豆子，打了一个大喷嚏。豆子洒得满地是，成了粒粒小冰雹。
8、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上大的快乐。
9、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
10、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
11、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
12、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
13、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
14、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
15、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
16、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
17、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
18、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
20、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
21、如果我的未来有你在，其他一切我都不怕了。等你变优秀了，你想要的都会来找你。
22、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
23、别人都在健活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
24、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
25、男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！
26、小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了，如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。
27、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
28、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
29、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。
30、老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
31、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
32、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
33、我捡起一个冰雹看了一会，它又光又滑，你拿着它，它会从你手上滑下去，还会在你手上留好多好多的水，慢慢的在你手中融化。
34、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
35、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。开玩笑的幽默文案(篇二)没有轻易的获得，只有不断的付出。
36、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
37、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
38、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
39、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
40、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐?此时肯定乐!
41、听说第一次下雪的时候，应该和爱人一起漫步。
42、公交车，路颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！
43、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
44、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
45、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
46、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
47、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
48、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
50、第二：摆正心态，用老板的心态去推销自己的产品，追求成交的同时别让客户感觉你特急着签单。
51、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
52、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
53、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
54、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
55、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
56、乌云翻滚，一片漆黑，大块大块的冰雹砸了下来。
57、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
58、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
59、 考大学真的有用，我有个同学当年考上本科，他爸爸奖励他20亿。@大哥王振华
60、 本来漂亮卷曲的头发疲惫了，没了生气，可当清水流过发露滋润过的发髻时，忽然，受伤的头发有了精神，跳了起来，翩翩起舞，活力四射，美丽卷曲的头发又活了起来！
61、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
62、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
63、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
64、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
65、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
66、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
67、读书苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
68、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
69、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的后时刻把他的老婆毒死了。
70、滴雨水落人间，两袖清风送思念，三言两语情不变，四方快乐聚心间，五彩雨天更新鲜，六六大顺随你愿，千丝百缕雨声绵，亿万祝福在雨天。祝你天雨心更晴，大雨伴你好心情。
71、樟脑丸是我吃过难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
72、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来
73、我说：“帮我个忙。”朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”我说：“帮我介绍个女友吧。”朋友：“你要借多少钱？”
74、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
75、会谈结束，临别时，若有所悟的尼克松总统向毛主席鞠了一躬。
76、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
77、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
78、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
79、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
80、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。
81、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
82、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
83、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
84、 现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的人可以擦眼泪。 @银教授
85、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
86、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子新超幽默诙谐的经典笑话段子
