笑话句子
1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
4、我讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。(笑话句子)。
5、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
6、我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
7、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
8、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
9、世界上美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”
12、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
13、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。
14、话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自我，坏人别理。
15、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
16、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
17、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
18、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
19、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
20、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
21、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
22、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
23、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。
24、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
25、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
26、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
29、你好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
30、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
32、想带你去吃烤紫薯然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”
33、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
34、我老婆是个讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
35、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
36、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
37、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
38、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
39、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
40、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
41、在食堂吃饭的时候看到女神经过，想着跟他来个擦肩而过，当女神走到我作为旁边，我刚伸出脚想站起来，万万没想到把女生绊倒了，至今也忘不了她恶毒的`看着我...呜呜，好怕怕的。
42、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后屌屌地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了!
43、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
44、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
45、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
46、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
47、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
48、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
49、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
50、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
51、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
52、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
53、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
54、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
55、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。
56、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
57、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
58、 其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
59、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
61、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
62、就是因为对你的感觉和对别人的感觉不痛，我才会爱你
63、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
64、想养一条狗，但是狗的寿命不长，怕狗狗shi了难过，于是问我老弟，我说：“姐想养条狗，哪种狗寿命长。”我弟一本正经的说，单身狗。。。
65、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
66、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
67、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
68、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
69、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
70、梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
71、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
72、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
73、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
74、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
75、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
76、a:你牙齿上有菜b：你要吃我就给你扣下来。
77、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
78、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”
79、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里
80、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
81、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
82、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
83、 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
84、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
85、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
86、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
87、谁能想到，无人驾驶概念受益大竟是白酒股。
88、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。
89、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
90、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
91、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……
